Topicul bunei dispozitii‚Se pot posta bancuri, proverbe, motto-uri,zicale din popor si vorbe cu umor

[mandingo30]

 

[domnul_zeu]

cand doctorii scriu pancarde...

 

https://i.postimg.cc/yYdYqCLh/doc.jpg

[domnul_zeu]

uite cum a avansat tehnologia

 

https://i.postimg.cc/430hnC5V/ieiri.jpg[/url

[Vizitator scorpion1970]

Itic suna la Securitate: -Alo, vedeti ca Strul are niste lemne!

 

-Si ce e cu asta?

 

-A gaurit si a introdus în fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.

Apoi îl suna pe Strul:

 

-Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele!

-Pe cine?

-Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.

[domnul_zeu]

escorte din pompei...

 

https://i.postimg.cc/rFb6hQQg/ppm.png

 

[domnul_zeu]

asa se face o camila

 

https://i.postimg.cc/xTKsD5R9/ladubelu.png[/url]

 

[Vizitator scorpion1970]

Bula se intoarce acasa de la scoala si-si vede papagalul culcat pe spate, cu picioarele in sus.

Ajuns acasa de la serviciu, taica-su ii spune ca papagalul a murit si ca are picioarele indreptate in sus spre Iisus, in Rai.

Au inmormantat pasarea si intamplarea a fost uitata.

Dupa doua saptamani, tatal lui Bula se intoarce acasa si il vede pe Bula fugind spre el și tipand:

– Tata, tata, era sa o pierdem pe mama astazi!

– Cum asa?

– Pai, cand m-am intors de la scoala, mama era in dormitor, in pat, cu picioarele in sus tipand: Iisuse! Iisuse, viinnn! Daca nu era unchiul Vasile sa o țină, nu stiu ce ne-am fi facut!

[juniormorais]

Gheorge, pe patul de spital, o aştepta pe nevastă-sa. Într-un târziu, apare şi ea.
– Gheo, să îţi povestesc ce mi s-a întâmplat. Am urcat în taxi şi pe drum mi-am adus aminte că am uitat portofelul.
– Şi te-ai întors?
– Nu, ar fi durat prea mult, iar taximetristul a spus că nu e problemă, că o să ne descurcăm. La un moment dat, a tras pe dreapta şi mi-a spus: „Ce alegi? Îmi cânţi un cântec sau facem sex?“.
– Ce obraznic, iubito… Și ce cântec i-ai cântat?
– Păi, mă, Gheo… tu pe patul de spital şi eu să am chef de cântat?

 

[juniormorais]

De fiecare dată când venea acasă, un tip vedea în fața casei mulți bărbați așteptând să intre și să facă dragoste cu soția sa. În cele din urmă, un prieten se apropie de el și îl întreabă:
-Cum poți trăi cu o astfel de femeie? Dacă aș fi fost în locul tău aș fi divorțat imediat de ea!
-Ce, ai înnebunit? Și să stau la coadă?

 

[Vizitator white_rabbit]

ðŸ°ðŸ°ðŸ°

[domnul_zeu]

chiloti pentru barbatii prea potenti

 

https://i.postimg.cc/Xvztkch8/cjx.jpg

[goodone]

Ma duc la piata si trec pe langa o taraba cu pepeni unde era un carton pe care scria: "Un pepene 3 Lei, sau trei pepeni la 10 lei".

În loc sa-i spun tipului din spatele tarabei cât de prost e, m-am hotărât să-i demonstrez.

Aşa că l-am abordat:

- As dori un pepene!

- Da, domnule,face trei lei.

- I-am dat banii şi i-am spus: De fapt, mai da-mi unul, te rog!

- Nicio problemă domnule, inca trei lei.

- Stii ceva?...(i-am zis); mai da-mi unul, sa fie trei!

- Desigur, domnule, trei lei va rog.

- Abia ma abtineam sa nu rad si i-am spus: Tocmai am cumpărat trei pepeni pentru nouă lei, iar pe cartonul tau scrie trei pepeni pentru zece lei. Tu iţi dai seama cat de prost esti?

- Nu sunteti primul client care imi spune... (chicoti el), toata lumea face misto până când subliniez că au cumparat trei pepeni în loc de unul.

[Vizitator scorpion1970]

😲😲ðŸ˜ðŸ˜ðŸ˜ðŸ˜€ðŸ˜€ðŸ˜€ðŸ¤”🤔🤔🤭🤭🤭

Intr-o zi, un taran a mers la un frizer pentru o tunsoare. Dupa tunsoare, el a intrebat cati bani trebuie sa plateasca, iar frizerul a raspuns:

- Nu pot accepta bani de la tine. In aceasta saptamana eu fac asta in folosul comunitatii.

Taranul a fost multumit si a plecat. A doua zi, cand frizerul a mers sa deschida frizeria, a gasit la usa un bilet pe care scria "Multumesc!" si un cos mare cu legume proaspete.

Mai tarziu, un politist vine pentru o tunsoare. Atunci cand el incearca sa plateasca, frizerul raspunde din nou:

- Nu pot accepta bani de la tine, in aceasta saptamana eu lucrez in folosul comunitatii.

Politistul a fost fericit si a plecat. A doua zi, cand frizerul a mers sa-si deschida pravalia, a gasit la usa acestuia un bilet pe care scria "Multumesc!" si o duzina de gogosi pentru el.

Apoi, un deputat a venit pentru o tunsoare, iar cand a vrut sa plateasca, frizerul a raspuns din nou:

- Nu pot accepta bani de la tine. Eu lucrez in folosul comunitatii in aceasta saptamana.

Deputatul a fost foarte fericit si a parasit frizeria. In dimineata urmatoare, cand frizerul a mers sa-si deschida atelierul, a gasit o duzina de senatori si deputati aliniati, in asteptare pentru o tunsoare gratis.... 🙄🙄🙄

[xtreme89]

Un barbat suna disperat la pompieri 

Domne veniti repede soacra mea vrea sa se arunce de la etaj 

Si care este problema  ?

Pai nu se deschide fereastra 

[Vizitator white_rabbit]

Iepurasul şi soţia urmăreau emisiunea lui David Copperfield. Magicianul scoatea zeci de iepuraşi dintr-un joben.

Iepuraşul se uită uimit şi îi zice soţiei:

- N-a fost rău deloc, dar să ştii că metoda noastră e mai bună.

[domnul_zeu]

vin pt escorte

 

https://i.postimg.cc/027fh9BD/vnn.png

[marian cristescu]

Soacra îşi sună ginerele Bulă, panicată:
– Bulă dragă, nu ştiu ce să fac, a căzut curentul şi din bucătărie vine un miros puternic de gaz!
– Calmează-te, ar trebui să verifici, aprinde o lumânare şi intră în bucătărie… Hai, că stau la telefon…

[marian cristescu]

Maica stareta surprinde intr-o noapte un barbat extenuat care incerca sa sara gardul manastirii, inapoi spre lume.
– Ce-ai cautat aici, paganule? il intreba stareta.
– Am vrut sa fur ceva de mancare, dar m-au prins calugaritele…. zise acesta extenuat.
– Cand, in seara asta?
– O, nu, acum patru saptamani…

[juniormorais]

Trei nebuni făceau gălăgie într-un avion. Pilotul îi spune copilotului:
-Du-te să vezi ce e cu ei! Copilotul vorbeşte cu nebunii şi se întoarce în carlingă. Pilotul îl întreabă:
-Ce ai făcut de i-ai liniştit?
-Ne-am jucat de-a şcoala şi i-am trimis să-şi facă temele. După cinci minute, nebunii încep din nou să facă gălăgie şi pilotul îi spune copilotului:
– Du-te să vezi ce mai vor de data asta!
Copilotul se duce la ei şi când se întoarce pilotul îl întreabă:
-Ce ai făcut?
-Le-am corectat temele şi deoarece le făcuseră bine, le-am deschis uşa şi au ieşit toţi în pauză!

[juniormorais]

Un beţiv merge pe drum împleticindu-se. Ajunge în faţa unei case şi strigă:
– Femeie! Soţul tău e acasă?
Apare o femeie la fereastră:
– Da, doarme!
– Atunci lasă-l, zice beţivul, continuându-şi drumul.
Procedează la fel de mai multe ori. În cele din urmă, ajunge la altă casă:
– Femeie! Soţul tău e acasă?
– Nu, răspunde femeia nervoasă. Nenorocitul s-a dus să bea şi nu s-a întors nici până acum!
– Hopa… Atunci, doamnă, aţi putea, vă rog, să veniţi până la poartă să vedeţi dacă eu sunt soţul?

[juniormorais]

Un francez, un rus şi un ardelean sunt prinşi de canibali.
– O să vă mâncăm, zic ei, dar înainte vă îndeplinim o ultimă dorinţă.
Francezul vrea o femeie. Canibalii i-o dau, apoi îl aruncă în oală.
Rusul vrea o vodcă. Canibalii îl servesc, apoi îl aruncă în oală.
Ardeleanul:
– Eu vreau să vă aşezaţi toţi în şir, de la mic la mare, şi să-mi daţi fiecare câte o palmă.
Puţin uimiţi, canibalii se conformează. La sfârşit, după ce şi ultimul canibal îl plesneşte pe ardelean, acesta scoate o mitralieră de sub parpalac şi îi împuşcă pe toţi.
– Cuuuummm? Aveai mitraliera şi ne-ai lăsat să ne perpelim aici?? De ce nu i-ai împuşcat de la început?!?, strigă rusul şi francezul din oală.
– Păi, nu eram destul de nervos!

[juniormorais]

- Ce s-a întâmplat, de ce ai lipsit ieri?
– A murit bunicul..
– Aoleu! Cum așa?
– A ieșit pe balcon şi a căzut balconul cu el.
– Vai, săracul! Și aşa a murit?
– Nu, că a reușit să se prindă de tocul de la geam, dar apoi a alunecat şi a căzut iar.
-Şi aşa a murit?
– Nu, că s-a prins de burlan. Dar burlanul s-a desprins.
– Şi aşa a murit?
– Nu, a reușit să se balanseze şi a intrat în casă prin geamul de la etaj, s-a rostogolit pe scări.
– Şi aşa a murit?
– Nu, în cădere a încercat să se prindă de balustradă, dar balustrada s-a rupt şi el a căzut în gol până la parter.
– Şi aşa a murit?
– Nu, dar l-am împușcat noi, că ne dărâma toată casa :laugh2

[dan61169dan]

Caut un loc de muncă, în care să mă duc când am chef și să câstig cât vreau eu... :)

Nu-mi place să-mi facă alții programul :)

[dan61169dan]

Bărbatul vine acasă:

- Iubito, am o problemă...

- De câte ori să-ți spun?

Acum sântem căsătoriți, nu mai vorbim la singular, ce e al meu, e și al tău.

- Bine...secretara noastră a rămas însărcinată cu noi. :)

[dan61169dan]

Iubita mea, când o să mănânc și eu micul dejun în pat?

- Când o să fii internat în spital !! :)