Topicul bunei dispozitii‚Se pot posta bancuri, proverbe, motto-uri,zicale din popor si vorbe cu umor

[Vizitator fytgl1]

Un bărbat stătea culcat în pat cu noua lui prietenă. După o partidă fierbinte de dragoste, ea petrece jumătate de oră mângâindu-i testiculele, chestie care ei îi plăcea la nebunie şi care îi producea şi lui o deosebită plăcere.

La un moment dat, el se întoarce şi-o întreabă:

- De ce îţi place atât de mult să îmi mângâi testiculele?

- Din cauză - răspunde ea oftând - din cauză că-mi e tare dor de ale mele...😂😂😂 aviz amatorilor 🤣🤣🤣

[Vizitator fytgl1]

Un tigan si un sef de trib african discuta despre unele chesti.
Tiganu:Cum dracu faci de-ti iasa copiii asa negri , ca eu orice fac tot cafenii iasa.
Sefu:O ai asa groasa ca mine?
Tiganu:Nu
Sefu:O ai asa lunga ca mine?
Tiganu:Nu
Sefu:Ma-am gandit eu, asta trebuie sa fie , intra LUMINA. 🤣

[Vizitator fytgl1]

Un american, un francez si un tigan, faceau un concurs: care duce o galeata plina cu ciment pana la etajul 10 pe p***. 
Incepe americanul. Urca un etaj, urca doua, la etajul opt se aude un urlet. Americanul isi rupsese p***. 
Vine si francezul. Urca un etaj, urca doua, la etaul 9 se aude un urlet. Francezul isi rupsese p*** deasemenea. 
Vine si tiganul. Urca un etaj, urca doua si cand mai avea cateva trepte pana sa ajunga sus, se aude un urlet mai tare decat celelalte doua. Urca juriul intr-o suflare sus si il intreaba pe tigan ce a patit de a urlat in halul ala. 
Tiganul: Sa moara mama, s-a rupt toarta la galeata si mi-am dat cu p*** peste ochi! 

[Vizitator fytgl1]

Cum se numeste transpiratia pe tigan?
R:esenta de rrom

😅

[Vizitator fytgl1]

Moare tiganul batrin,iar fiul auzind ca e mai ieftin sa-l incinereze , se duce la crematoriu:
-Cit ma costa sa-l ard si eu pe tata?
-10.000 de lei.
-Auzi, dar mai in singe, nu merge facut?

[Vizitator fytgl1]

John si Mary in noptea nuntii
Mary: John, a intrat?
John: Da.
Mary: Atunci Aahh!

[Vizitator breakingbad]

[cincistele]

[Vizitator fytgl1]

Doi prieteni stau de vorba:

– Ce mai faci?

– Uite, m-a lasat nevasta pentru cel mai bun prieten.

-Pai, credeam ca eu sunt cel mai bun prieten al tau…

-Acum e el…

[Vizitator fytgl1]

Arde, arde! Veniti repede! urla panicata o blonda la telefon.

– Si cum ajungem la locul incendiului?

– Nu mai aveti masinile alea mari si rosii?

[Vizitator fytgl1]

Unde esti, draga mea?

– Acasa, scumpule! De ce?

– Esti sigura?!

– DA!

– Porneste, te rog, blenderul!

Sotia porneste blenderul. Aude barbatul zgomotul, zambeste in sinea lui si inchide.

A doua zi sotul gelos suna din nou.

– Unde esti, draga mea?

– Acasa, scumpule! S-a intamplat ceva?

– Nu s-a intamplat nimic. Sigur esti acasa?!

– Sigur ca sunt acasa!

– Atunci, porneste, te rog, blenderul!

Sotia porneste blenderul. Aude barbatul zgomotul, zambeste in sinea lui si inchide.

Dupa o saptamana in care tot aude blenderul, indiferent de ora la care isi suna sotia, barbatul gelos se hotaraste sa vina acasa fara sa anunte. Isi gaseste copilul singur cu bona.

– Fiule, unde este mama?

– Nu stiu, si ma tot gandesc unde o pleca in fiecare zi cu blenderul?!

[Vizitator fytgl1]

Un cerșetor se apropie, pe stradă, de o doamna mai plinuță: 
- Doamna, de 5 zile nu am mâncat nimic! 
- Ehee, dacă aș avea și eu atâta voință...

[Vizitator fytgl1]

De trei ori am fost în vacanță și de trei ori soția a rămas gravidă. De dată asta nu mai ține, o iau cu mine. 😂😂😂 la multi ani de 8 martie!

[Vizitator fytgl1]

Sotia: 
- Ies in oras pentru vreo 2 ore. Vrei ceva? 
Sotul: 
- Nu, e suficient.

[Vizitator fytgl1]

Bunicul ii spune nepotelului: 
- Du-te la farmacie si ia o pastila de viagra si iti dau 10 lei! 
A doua zi dimineata nepotelul gaseste 50 lei pe noptiera si il intreaba pe bunicul: 
- Bunicule, ai zis ca imi dai 10 lei de ce sunt 50? 
- Restul sunt de la bunica!

[Vizitator fytgl1]

Mos Craciun la evrei: 
- Buna seara copii! Cine vrea sa cumpere o jucarie?

[Vizitator scorpion1970]

De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:

- Dom' director, sa traiti, la multi ani, pentru dvs. cel mai mare buchet de 8 martie!!!

- Baa, tampitule! Ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la femei si ce, am fata de femeie?

- Nu, dom' director, ... da' sunteti

totusi cea mai mare curva din institutie!

[adidas85]

– De câteva zile bune te văd că te plimbi mereu prin benzinărie. Ce s-a întâmplat?

– Vreau să mă las de fumat.

[carpe_diem]

[ortei82]

Maria se roagă de Ion să facă sex.
Ăsta, obosit, îi explică:
– Mă, Marie, ştii tu ce efort presupune o partidă de sex?
– Ce efort?
– Uite, mă, e ca şi cum eu te-aş lua în spate şi te-aş duce din Arad la Timişoara, pe jos.
– Hai, mă Ioane!
Maria tot insistă şi Ion cedează.
După amorul sălbatic, Ion, lat, dă să se culce, dar Maria-l ia la întrebări:
– Auzi, mă, acum ce dracu’ faci, doar nu mă laşi la Timişoara…

[adidas85]

Vreau să ajung atât de bogat, încât atunci când cumpăr un iaurt, să nu mai ling capacul.

[eturit]

12 minutes ago, adidas85 said:

...ling capacul.

Cănd ești bogat, doar pentru asta cumperi iaurt; nu-ți pasă că arunci restul...

[Vizitator scorpion1970]

Bă a fost prea fain aseară la petrecerea burlacilor a lui Andrei. Păcat că am băut ca porcu și nu-mi amintesc prea multe..

Sincer mă doare-n cur.

Să ştii că şi pe mine...😀 

[carpe_diem]

[Vizitator scorpion1970]

 

Un preot este chemat la o urgență. Nu dorea să lase confesionalul nesupravegheat, așa că îl cheamă pe prietenul său rabinul  de peste stradă și îl roagă să-l acopere. Rabinul îi spune că nu va ști ce să spună, dar preotul îi zice  să vină cu  el ca  să-i arate ce să facă. Merg împreună și intră amândoi în confesional.

Câteva minute mai târziu, o femeie intră și spune:
 "Părinte, iartă-mă pentru că am păcătuit".

Preotul întreabă: "Ce ai făcut?"

Femeia spune: "Am comis adulter."

Preot: "De câte ori?"

Femeia: "De trei ori."

Preot: "Spune de două ori  Ave Maria, pune cinci dolari în cutie și du-te și să nu mai păcătuiești." 

Câteva minute mai târziu, un om intră în confesional.

El spune: "Părinte, iartă-mă pentru că am păcătuit."

Preot: "Ce ai făcut?"

Omul: "Am comis adulter."

Preot: "De câte ori?"

Omul: "De trei ori."

Preot: "Spune de două ori Ave Maria, pune cinci dolari în cutie și du-te și nu mai păcătui".

Rabinul îi spune preotului că el crede că a înteles cum se face și astfel  preotul pleacă.

Câteva minute mai târziu, o altă femeie intră și spune:
 "Părinte, iartă-mă pentru că am păcătuit".

Rabinul: "Ce ai făcut?"

Femeie: "Am comis adulter."

Rabinul: "De câte ori?"

Femeie: "O dată."

Rabbi: "Du-te și mai fă-o de două ori. Avem o ofertă specială în această săptămână, trei pentru cinci dolari. "