Topicul bunei dispozitii‚Se pot posta bancuri, proverbe, motto-uri,zicale din popor si vorbe cu umor

[ortei82]

Miezul nopţii. Un beţiv se leagănă din gard în gard, când e oprit de un poliţist.
- Actele la control, vă rog şi să-mi spuneţi unde mergeţi! Beţivul se uită lung şi răspunde:
- Mă duc la o conferinţă despre efectele nocive ale alcoolului şi despre riscul beţivilor de a deveni rataţi.
Poliţistul se uită la el fix şi întreabă:
- La ora asta? Cine tine o conferinţă despre aşa ceva la miezul nopţii?
- Nevastă-mea şi mai mult ca sigur şi soacră-mea.

[eturit]

And... today in DUH:

https://www.iflscience.com/brain/heterosexual-men-act-differently-around-women-with-visibly-erect-nipples-study-indicates/

[carpe_diem]

[ortei82]

Un tip ii povesteste amicului sau cel mai bun:
– Bai, ce lux avea ala in casa care a dat petrecerea de aseara
– Ce lux, nene ?
– Bai, si buda era de aur!
– Du-te d-acilea! N-are cum!
– Hai sa-ti arat!
Pleaca impreuna la resedinta unde fusese ‘dezmatul’ cu o seara inainte.
Raspunde la usa sotia proprietarului.
– Sar’mana, doamna !
– Buna ziua !
– Stiti, eu am fost la petrecerea dvs de aseara si i-am povestit amicului ca aveti si buda din aur, iar el nu ma crede. Ne lasati un pic inauntru ca sa-i demonstrez ?
Se aude vocea sotului:
– Cine-i, draga ?
– A, niste amici de-ai tai, raspunde sotia, dar vino incoace sa afli si tu cine ti s-a c**at in trombon

[ortei82]

Duminica, la biserica, o femeie ii zice preotului plangand…

Duminica, la biserica, o femeie ii zice preotului plangand:

– Parinte, aseara sotul meu a murit fara lumanare!

– Dumnezeu sa il odihneasca in pace! Si a avut vreo ultima dorinta?

– Da, zice femeia, plangand si mai tare, a zis “Muiere, lasa pusca jos!”

[carpe_diem]

[carpe_diem]

[Vizitator scorpion1970]

Un tip care se da deștept nevoie mare ia în bășcălie un agent de asigurare:

- Asigurări de sculă reproducătoare

faceți?

- Da, domnule, facem şi astfel de asigurări.

- și îl înlocuiți cu unul nou!? |

- Nu, domnule. Îndată ce încetează să mai funcționeze, asigurăm mentenanță nevestei pe parcursul întregii dumneavoastră vieți.

 

[Vizitator scorpion1970]

Intr-un compartiment cu doi

intelectuali:

- Unde iti trimiti sotia sa se relaxeze?

- La mare; se intoarce vesela, bronzata; un an nu am treaba cu ea.

Tu?

- La munte; aer curat, verdeata; se intoarce relaxata, ozonata; un an nu am treaba cu ea.

In compartiment mai era si badea lon.

Cei doi intelectuali isi dau coate, razand in barba...

- Tu, bade, unde iti trimiti nevasta sa se relaxeze?

- Apai, dragii mei, eu mi-o fet sîngur!😀

[Vizitator white_rabbit]

Doua vecine se cearta la gard:

Nenorocito ce esti ! Barbatu-meu iar a dormit la tine in noaptea asta !

Cealalta ii raspunde:

Poate la tine doarme ! La mine sta treaz !

[xanaxx]

nu face vantu din pom ce face pizda din om..

[sexart2019]

[bosorogullim]

Acum 13 ore, sexart2019 a spus:

🤣🤣🤣

[cincistele]

[Vizitator white_rabbit]

O doamna XXL isi intreaba medicul de familie:

- Domnule doctor, ce pot sa fac pentru a parea mai subtirica?

- Intuneric, doamna…intuneric!!!

[b24ud]

Intrebare: Pasarelele se pupa?
Raspuns: In general pasarelele se pupa, numai cucul se suge!

[carpe_diem]

[cincistele]

[carpe_diem]

Am urmarit-o pe nevasta-mea cand pleca la amant!

La vreo juma' de ora, bat la usa...iese un tip bine, frumusel! Ridic ochii si o vad si pe nevasta-mea! Par valvoi, tate lasate, cur mare, celulita, vergeturi! Bai...mi s-a facut o rusine fata de omul ala, sa intru-n pamant!

 

[eturit]

https://futurism.com/titan-vr-sex-experience

"That groinal attachment is supposed to have a lifetime guarantee. You've worn it out in three weeks."

[b24ud]

De ce nu se face sex in institutiile publice?

Pentru ca toti angajatii sunt rude!

[Vizitator white_rabbit]

- Iubitule, vin acasă cu o colegă. Vezi să nu te găsesc în chiloți!

 

- OK! Îi dau jos acum.

[deliaro_deep]

Sunt mândră că am deschis un topic de asemenea anvergură și bun simț 🙏

[Vizitator scorpion1970]

Se prezintă o fetişcană la interviu, patronul o ia și-o învaţă:

- Fată dragă, noi nu zicem NU la clienți chiar dacă nu avem produsul în stoc, îi aburim, îi aminăm. Zis și făcut, trece o lună, prinde fata ideea, intră un cetățean:

- Mănuși aveți?

- Păi, sigur? de care să fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?

- De piele, normale, cu 5 degete!

- Le purtați la palton sau la jachetá?

- La palton, că vine frigul!

- Domnule, eu vă propun să veniţi mîine cu

paltonul, să vedem ce se asortează. Pleacă

omul, cînd să iasă pe uşă intră unul furios c-un colac de budă şi c-o placă de faianță în mină: - Cucoană, uite ăsta-i capacul de la budă, asta-i nuanța la faianță, curul ți l-am arătat ieri, acum îmi dai hîrtie igienică?

[Vizitator scorpion1970]

Într-o zi, un șofer de autobuz a mers, ca de obicei, la serviciu, și-a pornit autobuzul, și a plecat pe traseu. Nimic deosebit, la primele câteva stații: câțiva oameni care au urcat, câțiva care au coborât, și totul a fost OK.
La următoarea stație însă, un tip enorm a urcat în autobuz, cam 1,90 m, cu constituție de luptător categoria grea ... s-a uitat spre sofer zicand: 
"Big John nu plătește!", și s-a așezat pe un scaun.
V-am spus că șoferul avea cam 1,60 m, era slăbănog și genul de om blând? Așa că nu s-a certat cu Big John, dar nu i-a convenit chestia asta deloc. 
În următoarea zi, se întâmplă același lucru: Big John a urcat iar în bus, a spus tare că el nu plătește și s-a așezat.
Următoarea zi iarăși...., și-n zilele următoare la fel. 
Până când, șoferul n-a mai rezistat, deja avea insomnii din cauza lui Big John, care-și bătea joc de el. Așa că, într-un final, s-a înscris la niste cursuri de body-building, karate, judo, și alte arte marțiale. După câteva luni, deja era foarte puternic. Așa că, în momentul în care Big John a urcat în bus și a spus "Big John nu plătește", șoferul s-a ridicat, i-a aruncat o privire cruntă, și a zbierat la el:
"Și de ce nu?"
Big John l-a privit foarte uimit, și i-a replicat: "Big John are abonament"! 😏