Topicul bunei dispozitii‚Se pot posta bancuri, proverbe, motto-uri,zicale din popor si vorbe cu umor

[xtreme89]

Bula la scoala o intreaba pe invatatoare 

Doamna puteti sa ma lamuriti si pe mine cu ceva?

Da Bula spune te ascult

Doamna profesoara inima cumva are picioare?

Nu Bula de unde ai mai scos si tampenia asta?

Pai si atunci de ce mereu cand ma duc pe banca in parc aud din tufis pe cineva care spune inimioara mea deschideti picioarele?

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[Vizitator scorpion1970]

Trei câini la veterinar.. în sala de așteptare..

Rottweilerul :

- Mă ..băieți, am încurcat-o... Proprietarul m-a lăsat să păzesc garajul. A trecut o cățea super.. super mișto, am fugit după ea și i-am tras-o în boscheții vecinului.. ... Dar cineva a furat mașina șefului.. !

Și acum - ✂ï¸Èšac-Pacâœ‚ï¸ mă vor castra, ca să nu mai fac și altă dată...

Dobermanul :

- Aiurea de tot frate... Am fost lăsat să păzesc casa, a trecut o cățea blondă.. cu coada îmbârligată.. iar eu - fraier ...după ea. Când m-am întors, casa a fost jefuită..

Și acum .. ✂ï¸Èšac-Pac✂ï¸!!!

Ciobanescul german :

- Stau întins pe canapea, stăpână.. iese din baie într-un prosop.. scăpa pieptenele..

s-a aplecat să-l ridice.. se desface prosopul.... Nu mai puteam de plăcere ..am sărit pe ea ..și ..💥🌟💥🌟💥

Rottweilerul și dobermanul într-o voce :

- Văleu.. și acum Èšac-Pac..

- Ah, nu… ✂ï¸Èšac-Pacâœ‚ï¸ doar la voi.. mie îmi vor scurta doar unghiile.... 😉😂😂

[Vizitator scorpion1970]

😂😂😂

Un tip vizitează o fabrică de diverse produse din latex. Prima dată a remarcat maÅŸina de produs biberoane, datorită zgomotului de "fssss-pac" pe care îl făcea. Ghidul explică:

- Acel fasait este cauciucul pe care-l injectează, iar "pac"-ul este dat de înÅ£epătura care i se face în vîrf.

Ceva mai incolo intră în secÅ£ia de produs prezervative. Un zgomot infernal ÅŸi aici: "fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru întreabă:

- Bine-bine, am înÅ£eles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude ÅŸi "pac"?

- Normal, aparatul funcÅ£ionează ca ÅŸi cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ îi trage o gaură.

- Asta-i bună! DaÅ£i găuri la prezervative?

- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!

🙈🤦â€â™‚ï¸ðŸ¤£ðŸ¤£ðŸ¤£

[irinapitika]

[irinapitika]

[eltorogrande]

Ardeleanu' rasist, ca tot e la moda  :laugh2  ...

 

Intr-o zi de vara torida badea Gheorghe sta linistit pe banca din fata casei. La un moment dat apare un negru care se uita-n dreapta, se uita-n stanga, vede ca badea sta linistit, intra cu tupeu la el in curte, insfaca o gaina si o taie englezeste. Badea Gheorghe se uita lung dupa negru si pufneste:

- No !!

A doua zi, acelasi lucru, sta badea linistit pe banca, iar apare negrul, vede ca totul e linistit, intra iar in curte apuca doua gaini sub brat si o sterge ca si in prima zi. Badea se uita lung dupa el si exclama:

- No, mah !!

A treia zi, aceeasi scena, iar apare negrul, vede ca-i merge, intra din nou in curte, baga vreo zece gaini intr-un sac si paraseste linistit zona. Badea Gheorghe se uita luuuung de tot dupa el si exclama enervat:

- No, amu' sa nu-l bagi in pizda masii !!!

[domnul_zeu]

in Ro, exista  partide de tip gluma lunga, neinregistrate la tribunal

 

unul are abrevierea  PUPI, celalalt PULA, si au facut fuziune

dar si PUMN, pt labatroshi...

 

 

 

tru story bro

https://www.vice.com/ro/article/qjdpab/protest-anti-quesadilla-la-muzeul-taranului-roman

[nycu lsx]

😂 😂 😂

[nycu lsx]

🙂🙂

[marian cristescu]

Într-un sat de munte e mare agitaţie în faţa primăriei. Iese primarul şi întreabă:
– Ce s-a întâmplat?
– Apăi domn primar s-a pripăşit un negru pe la noi prin sat şi ne regulează toate femeile.
– Şi.. N-aţi luat măsuri?
– Apăi am luat la toată lumea, dar tot a lui e cea mai mare :slap2

[marian cristescu]

Trei vulturi faceau bungee jumping. Sare unu de pe stinca cade vreo 100 de metri si cu 5 metri inainte de sol deschide aripile. Sare al doilea, sare al treilea…
− Mama ce cool a fost, zice unu’, hai sa mai sarim odata. Sus apare ursu.
− Bai ce faceti voi aici?
− Bungee jumping.
− Vreau si eu!
− Pai hai sari. Sare ursu in acelasi timp cu vulturii si dupa vreo 50 de metri un vultur il intreaba pe urs:
-Ba da tu ai aripi?
− Nu, n-am…
− Mama ce cool e ursu’!

[marian cristescu]

După multă vreme, Popescu îşi scoate nevasta la restaurant.
Când îşi lasă pardesiele, garderobiera zâmbeşte:
– Bună seara, domnule Popescu!
Nevasta îl interoghează imediat:
– De unde te ştie asta? Tu ai mai fost aici, fără mine.
– Nu, dragă, a fost femeie de serviciu la noi la firmă.
Se aşază la masă. Vine chelnerul:
– Bună seara, domnule Popescu! La aperitiv, ca de obicei?
Soţia se face vânătă.
– Aha! Te cunoaşte şi ştie şi ce-ţi place!
– Da, sigur, a lucrat la noi, la bufet, dar s-au făcut restructurări.
Scena se repetă cu tot personalul din restaurant, inclusiv cu portarul care le cheamă un taxi. În maşină, femeia explodează:
– Tu mă crezi proastă? Adică tu crezi că eu nu-mi dau seama cum stă treaba?
Soţia se agită, gesticulează. Şoferul de taxi se întoarce râzând către ei:
– Domnu’ Popescu, pe cinstea mea, asta-i cea mai a dracului curvă din toate cu care v-am dus :laugh2

[marian cristescu]

In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilul stateau pe acasa si isi vedeau de treburi. La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la telefon cu tatal, insa constata ca a ramas fara credit.
– Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa.
Dupa vreo 3 minute
– Am sunat mama dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon.
Se face seara si barbatul ajunge acasa. Nevasta infuriata pana la culme, se duce direct la el si ii scapa 2 palme.
– Pentru ce au fost astea femeie?
– Gigel, vino si zi-i lu tati ce spunea femeia aia!!
– “Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti!

[domnul_zeu]

repost ca e funny

 

o bere rece la bayatu

 

https://img.memecdn.com/as-a-german-i-can-amp-039-t-take-such-waste_webm_6881265.gif

[dan61169dan]

Ana si Maria lucreză in agricultura la câmp ...la morcovi

Scot iele morcovi si Maria scoate un morcov mare si plin cu noroi si il arata la Ana si ii zice “ uita Ano asa ii pula lu Ion “

Si Ana Uaaaaa asa mare ...si Maria nuuu asa murdara :)

[deliaro_deep]

Un om disperat se adresează unui alt om de pe stradă:

- Nu vă supăraţi! spuneţi-mi, vă rog, unde este fabrica de pâine.

- Nu mă supăr. Este lângă fabrica de confecţii.

- Şi vă mai rog să-mi spuneţi unde este fabrica de confecţii.

- Lângă fabrica de pâine.

Omul nostru nervos întreabă:

- Bine mă, da fabrica de pâine şi cea de confecţii unde le pot găsi ?

Civilul foarte calm răspunde:

- Una lângă alta!

[irinapitika]

[Vizitator fardugol]

 – Mama, m-a batut tata de doua ori azi, nu stiu ce naiba a avut.
– De ce?
– Prima oara cind i-am aratat carnetul de note si a doua oara cind i-am spus ca e al lui de cind era elev.

[Vizitator fardugol]

 Cica era unu’ care mergea prin desert de citeva zile, echipat cu ochelari si labe de scafandru. Si cum mergea el asa, sfirsit de sete si de foame, de-abia se mai tira, se intilneste cu un beduin pe o camila. Il intreaba:
– Nu va suparati, cit mai e pina la ocean?
– Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri…
La care omul rabufneste cu naduf:
– Sa va ia dracu’ cu plaja voastra cu tot!

[Vizitator fardugol]

– Bula, repara prizele!
– Da’ ce-s eu, electrician?
– Barbate, repara robinetele!
– Da’ ce-s eu, instalator?
Pleaca Bula in delegatie. Cind se intoarce gaseste totul reparat.
– Cine a facut reparatiile?
– Colegul si prietenul tau, Fane.
– Cit au costat?
– Mi-a zis ca sa-i cint sau sa fac dragoste cu el.
– Si i-ai cintat?
– Da’ ce-s eu, cintareata?

[Vizitator scorpion1970]

Unu’ moare și ajunge in iad. Acolo descoperă că există câte un iad pentru fiecare țară Merge in iadul german și întreabă:

 

– Ce ți se face aici ?

 

– Păi ….. te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te așează pe un pat de cuie pentru încă o oră, și restul zilei te biciuiește dracul german.

 

Omului nu-i place ce aude și încearcă iadul rusesc:

 

– Ce și se face aici ?

 

– Păi ….. te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te așează pe un pat de cuie pentru încă o oră, și restul zilei te biciuiește dracul rus.

 

Pe urmă verifică iadul american, francez, etc. și primește răspunsuri asemănătoare. Apoi ajunge la iadul românesc și descoperă că este o coadă foarte mare la intrare.

 

-Ce ți se face aici ?

 

– Păi … te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te așează pe un pat de cuie pentru încă o oră, și restul zilei te biciuiește dracul român.

 

– Păi este cam la fel ca în celelalte iaduri, de ce vrea atâta lume să intre ?

 

– Pentru că scaunul electric nu merge și nimeni nu vine să-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul român este un fost senator, așa că vine, semnează de prezență și se duce la bar!