Topicul bunei dispozitii‚Se pot posta bancuri, proverbe, motto-uri,zicale din popor si vorbe cu umor

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[Vizitator fardugol]

Un batran era pe patul de moarte. Si cum tragea el sa moara, asteptandu-si sfarsitul, simte mirosul prajiturii lui preferate venind din bucatarie.
Se taraste omul, cu chiu cu vai, sa ajunga la masa, sa guste si el o prajitura.
Dar pana sa puna mana pe o prajitura, nevasta il pocneste cu un facalet peste maini si ii zice:
– Ia mana, ca sunt pentru parastas!

[Vizitator fardugol]

 Femeile sunt fericite in ziua nuntii lor pentru ca este singura data-n viata cand stiu cu ce sa se imbrace.

[Vizitator fardugol]

Un student nu tocmai frumos incearca sa agate o colega:
– Draga, ce cautai aseara in visul meu?
– Probabil iesirea!

[Vizitator scorpion1970]

”Dragă soţule,

 

Îţi scriu aceasta scrisoare ca sa îţi zic că te las pentru ceva mai bun. Am fost o bună nevasta pentru tine în ultimii şapte ani, şi nu trebuie sa îţi demonstrez asta. Aceste ultime două săptămâni au fost un infern; şeful tău azi m-a sunat să îmi spună ca ţi-ai dat demisia şi se pare că e ultima ta „bravură”. Săptămâna trecuta te-ai întors acasă şi nu ţi-ai dat seama că m-am tuns şi mi-am făcut unghiile, că am gătit mâncarea ta preferată şi că aveam pe mine o nouă marca de lenjerie intimă. Te-ai întors acasă, ai mâncat în două minute şi te-ai dus imediat la culcare după ce ai văzut meciul. Nu îmi mai spui că mă iubeşti, nu mă mai atingi… Nu ştiu dacă faci mişto de mine, dacă nu mă mai iubeşti, dar orice ar fi, eu te las.

Noroc bun!

 

Semnat: Nevastă-ta.

P.S.: Dacă ai vrea să mă cauţi, să nu o faci. Eu şi frate-tău ne-am mutat la Alba-Iulia şi trăim împreună”

 

Soţul răspunde:

 

“Dragă nevastă,

 

Nimic nu mi-a completat ziua de azi, decât faptul ca am citit scrisoarea ta. E adevărat că am fost căsătoriţi şapte ani, dar nu ai fost nici pe aproape de a te comporta ca o bună nevastă. E aşa de rău între noi, încât împreună nu se mai poate. Mi-am dat seama că te-ai tuns săptămâna trecută, dar primul lucru la care m-am gândit a fost: „zici ca e bărbat”. Mama m-a învăţat să nu zic nimic, dacă nu am ceva drăguţ de zis.

Ai gătit mâncarea mea preferata, dar cred că m-ai încurcat cu frate-meu, pentru ca eu nu mai mănânc carne de porc de zece ani. M-am culcat când am văzut lenjeria ta nouă, pentru că avea încă eticheta cu preţul pe ea: 490 de lei. Am sperat să fie doar o coincidenţă cu faptul că în acea zi frate-meu mi-a cerut 500 de lei împrumut.

Cu toate acestea simţeam că te iubesc şi speram să ieşim din criza asta. Aşa că, atunci când am aflat că am câştigat 10 milioane de € la loto, mi-am dat demisia şi am cumpărat 2 bilete pentru Bora-Bora. Dar când m-am întors acasă erai deja plecată. Cred că totul se întâmplă cu un anume motiv. Sper că viaţa să îţi fie plină de tot ce ţi-ai dorit vreodată. Avocatul mi-a spus, că din cauza scrisorii pe care mi-ai lăsat-o nu vei avea nici un leu de la mine. Ai grijă de tine!

 

Semnat: Bogat rău de tot… şi liber!

P.S.: Nu ştiu dacă ţi-am zis vreodată, dar fratele meu, înainte se numea Maria, nu Marian. Sper că asta nu e o problemă pentru tine…”

[xtreme89]

2 tipi se intalnesc pe strada 

La un moment dat unul din ei se opreste se holbeaza la celalalt si spune

Hei parca te stiu de undeva dar nu stiu de unde sa te iau 

Celalalt raspunde

Bine atunci poti sa ma iei de pula 

[xtreme89]

Sotul merge sa discute cu sotia

Draga te intreb la cel mai sincer mod tu ai mai avut alti barbati in afara de mine?

Sotia sta putin pe ganduri si raspunde

Auzi barbate mancare buna ai ?

Am

Haine curate ai ?

Ooo intotdeauna am avut 

Aseara ti a placut?

Mai ales mai mult ca niciodata

Pai si tu crezi ca lucrurile astea se invata la fara frecventa?

[Vizitator scorpion1970]

O tiganca, urmata de 15 copii, intra la oficiul social al primariei.

"WOW", zice asistenta sociala, "sunt toti ai dv.?"

"Da, toti sunt ai mei.", zice mama vadit iritata fiindca a raspuns deja de sute de ori la intrebarea asta.

Se intoarce spre copii si zice cu ton de comanda: "Cristi stai jos", si toti copiii se aseaza.

"Deci", zice asistenta sociala , "sa incepem cu completarea formularelor; spuneti-mi numele copiilor."

"Acesta, cel mai mare este Cristi."

"Bine, si urmatorul?"

"Si pe asta il cheama Cristi."

Asistenta sociala isi incrunta sprancenele si scrie mai departe.

Unul dupa altul, fiii se numeau toti Cristi.

Urmeaza fiica cea mare; si ea tot Cristi.

" Bine ", zice asistenta sociala, " eu recunosc aici un model tipic. Toti 15 se numesc Cristi?"

"Da, asta simplifica mult lucrurile.", spune mama copiilor.

Cand copiii trebuie sa se scoale ca sa mearga la scoala nu-mi ramane decat sa strig tare: " Cristiiiiiii! Scularea ! ", si cand e gata cina strig "Cristiiiiiiiiii! La masa! ", si toti copiii vin in goana.

Daca ii vad ca vor sa traverseze strada in fuga strig de asemeni "Cristi, Stop! " si toti se opresc.

Faptul ca am botezat toti copiii mei Cristi a fost cea mai buna idee pe care am avut-o vreodata."

Asistenta sociala se gandeste o clipa si intreaba nedumerita: "Si cum faceti cand vreti sa chemati pe un anume copil si nu toata trupa ?"

"Simplu: il strig pe numele de familie al tatalui !"

[danadenadina]

https://i.ibb.co/xf6VMxD/ezgif-1-9dca1664ebcb.png

[adormassage]

[maya_bby]

😅😅😂😂😂

[Vizitator marmotto]

- O sa mori in mizerie, sarac si prost !

- Nu am inteles..., Ce-ati spus ? E galagie si nu prea se aude !

-Am spus: creditul dvs. a fost aprobat ! Felicitari si noroc !

[Vizitator scorpion1970]

-Ce faci fata, cum a fost cu Ionica?

-Uff, mamă , m-a sărutat de ma ustura buzele.

-Te doare când vorbești?

-Nu fata, când merg. 😀

[xtreme89]

Un britanic un ungur si un roman mergeau cu trenul 

La un moment dat englezul scoate din traista o sticla de wiskey o da pe gat si o arunca pe geamul compartimentului 

Ungurul mirat

Ce faci domne dumneata ai idee cat costa o sticla din aia ?

Lasa.o ncolo ca la mine in tara am destule

Dupa vreo 10 minute ungurul scoate si el un gulas imens mananca o parte din el si restul il arunca pe geam 

Englezul

Ce faci domne de ce arunci gulasul ?

Lasa.l incolo ca la mine in tara am destul

Ies toti 3 la o tigare in usa trenului

Dupa cateva minute romanul il ia pe ungur si il arunca din tren 

Englezul uimit

Ce faci domne ai innebunit?

Da.l drq de ungur ca la mine in tara sunt destui

[marian cristescu]

– Alo!
– Alo, da..
– Bai, tu esti sanatos?
– De ce?
– De ce nu esti la altar? Stau ca proasta in fata bisericii, si tu nici macar nu ai venit inca??
– Aa, nu ai primit mail-ul de la mine?

[marian cristescu]

La inchisoare:
-Tu cum ai ajuns aici?
-Tinerete fara experienta.
-Cum tinerete, cand ai peste 60 de ani?
-Da, dar avocatul meu avea doar 25 !

[maya_bby]

😅ðŸ˜ðŸ˜‚

[domnul_zeu]

fomista

 

 

[domnul_zeu]

timida

 

 

[xtreme89]

Ion cu Maria in noaptea nuntii

Sta Ion nu face nimic la fel si a 2a si a 3a seara

In a 4a seara Maria il intreaba

Auzi Ioane am si eu o gaura?

Aoleoo astup.o repede pe acolo venea frigul?

 

Ion cu Maria in noaptea nuntii

Se baga aman2 in pat si incep sa se foiasca de pe o parte pe alta niciunul din ei nestiind prea bine ce si cum 

Sta Ion se gandeste 

Marie da fusta jos

Vaai Ioane imi e rusine cuum

Hai Marie ca doar sunt sotul tau sa nu ti fie rusine de mine

Isi da Maria fusta jos si iar incep nedumeririle

Marie da jos si chilotii

Vaai Ioane asta nu rosesc

Hai Marie lasa ca eu sunt barbat stiu despre ce e vorba

Isi da Maria si chilotii jos

Sta Ion acum se uita in jur zice

Eeh bun deci dupa cum mi.o zis mie Gheorghe aicea trebuie sa fie o gaura

[dan61169dan]

Gyury la ora de limba româna..

Profesoara:

-Gyury ,spune,te rog o propoziție!

-Duminica me duc la pedure.

-Gyury draga,dar nu-i bine.

Gyury:

No bine atunci nu me duc :)

[adormassage]

[Vizitator fardugol]

Un medic isi duce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
– Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o…