Topicul bunei dispozitii‚Se pot posta bancuri, proverbe, motto-uri,zicale din popor si vorbe cu umor

[Vizitator fardugol]

 Vine baiatul acasa, aproape mort de beat.
Se gandeste: ”Pentru a nu ma da de gol in fata alor mei, am sa merg in sufragerie.”
Deschide usa, acolo sta tatal lui.
Baiatul imediat inchide usa si se hotaraste sa mearga in bucatarie. Deschide usa, il vede pe tatal lui acolo. Panicat, inchide usa si se hotaraste sa plece la el in camera. Asa ca deschide usa, dar tatal lui e si acolo. Nervos, tatal lui ii spune:
– Inca o data daca mai deschizi usa de la toaletă si iti rup urechile.

[Vizitator fardugol]

Examen de admitere intr-un institut:
– Tinere, de ce ai hotarat sa dai la facultatea noastra?
– Nu pune intrebari idioate, tata!

[armani01]

În tramvai se urcă unu matol și zice :

 

Toate femeile din partea dreaptă sunt curve și cele din partea stângă sunt proaste.

 

Se ridică una din dreapta și țipă : Cum îți permiți nesimțitule, betivule să mă faci pe mine curva !?

 

Bețivul îi răspunde :

 

Biiiine atunci treci în partea stângă !

[danadenadina]

 

[Vizitator fardugol]

Vine sotul acasa beat. Sotia il asteapta in prag pregatită cu o tigaie in mana, la care sotul:
– Du-te si te culca, nu mi-e foame!

[Vizitator fardugol]

Ieri, in timpul sedintei Parlamentului, in sala au intrat doi banditi. Si-au cerut scuze pentru intarzere si s-au asezat la locurile lor.

[Vizitator fardugol]

 Salut, vecine! Nu am mai vazut-o de mult pe sotia ta, v-ati despartit?
– Nu, parcheaza...

[nycu lsx]

.

[danadenadina]

https://i.ibb.co/YN5F2WV/ezgif-1-c609e136a3f7.png

[Vizitator scorpion1970]

😂😂😂Un preot se despărÅ£ea de parohia sa, după mulÅ£i ani de slujire. Pe lângă masa de adio, enoriaÅŸii s-au gândit să-i facă ÅŸi o surpriză. Ca peste tot, a fost invitată ÅŸi o celebritate locală foarte îndrăgită, pe Bulă, să spună câteva cuvinte, ÅŸi să-i înmâneze cadoul. Dar, ca toate vedetele, Bulă a întârziat, ÅŸi atunci, părintele s-a gândit să umple timpul cu un discurs:

 

- Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am făcut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gândit că am fost trimis într-un loc teribil, deoarece primul care s-a spovedit, mi-a mărturisit că furase un televizor, că le-a furat banii părinÅ£ilor, că a mai furat ÅŸi la locul de muncă, pe lângă faptul că avea o aventură sexuală cu soÅ£ia ÅŸefului. ÃŽn unele ocazii făcea trafic ÅŸi vânzare de droguri, ÅŸi la urmă, a zis că i-a transmis o boală venerică cumnatei sale. Am rămas înmărmurit, stupefiat ÅŸi foarte speriat! Dar, după aceea, am cunoscut lumea, care nu semăna deloc cu acest individ. Mai mult, pot să spun că este o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credincioÅŸi, ÅŸi că am trăit aici ani minunaÅ£i!

 

ÃŽn acest moment, soseÅŸte Bulă, aÅŸa că l-au chemat repede să ia cuvîntul. După ce s-a scuzat pentru întârziere, a început astfel:

 

- Niciodată n-am să uit când a venit părintele în parohie! De fapt, am avut onoarea să fiu primul care s-a spovedit la dânsul!

🙈🤣

[marian cristescu]

Pleacă un grup de femei într-o excursie cu un autocat supraetajat, tipic Londrei. Se hotărăsc să urce blondele sus la etaj și brunetele să stea la nivelul inferior. Așa si fac.
Brunetele se distrează, fac gălăgie, sar de pe scaune, balamuc, ce mai… Una se oprește, dându-și seama că deasupra e o liniște totală:
– Oare ce or fi făcând prietenele noastre? și urcă să vadă. Acolo sus toate la locul lor, cu centurile puse, ținându-se de bară și cu ochii cât cepele…
– Ce se întâmplă cu voi fetelor, de ce sunteți așa tăcute și speriate? noi ne distram de minune acolo jos…
– Da, dar voi aveți șofer!

[marian cristescu]

Ion si Gheorghe merg pentru prima data intr-un hotel.Se deschide usa hotelului, intra o babuta,dupa care usa se inchide.Ion si gheorghe se apropie de lift,sa vada unde a disparut babuta.
Deodata,usa liftului se deschide, si apare o tanara apetisanta ,care iese din lift.
– Ioane, zice Gheorghe, du-te repede si ad-o pe nevasta-mea!

[marian cristescu]

Unu intră într-un bar şi fluturând un pistol, răcneşte :
– Care s-a culcat cu nevastă-mea ?
Barmanul îl trage deoparte :
– Frate, tu cu pistolul pui întrebarea asta?
– De ce ? Crezi că i-am speriat prea tare?
– Nu frate, dar ai puţine gloanţe :laugh2

[marian cristescu]

Cea mai tare scrisoare. Daca aveti rabdarea sa o cititi pana la final.

 

Dragii mei parinti,

Sunt deja de 3 luni la Facultate si inca nu v-am scris. Imi pare nespus de rau insa va promit ca ma revansez de data asta. Insa inainte de a continua sa cititi scrisoarea, v-as ruga sa ocupati loc. In nici intr-un caz sa nu continuati sa cititi scrisoarea stind in picioare!
Arsurile mi s-au vindecat aproape complet si am scapat incet si de starea de soc pe care mi-a provocat-o faptul ca a trebuit sa sar de la etajul 4. Am stat in spital doar 2 saptamani, vad deja destul de bine si voma aia groaznica imi apare doar saptamanal. Deorece incendiul a fost provocat de mine trebuie sa platim ca despagubiri 90 de milioane de lei facultatii, dar toate astea sunt fleacuri, avind in vedere ca am ramas in viata.

Norocul meu a fost ca barbatul din blocul de vis-a-vis a vazut ce s-a intimplat si a chemat salvarea si pompierii. El a fost cel care m-a vizitat dupa aia la spital si dat fiind faptul ca nu aveam unde sa mai stau (camera mea s-a facut scrum) a fost atit de amabil sa-mi ofere sa stau cu el. Are o garsoniera, insa ne intelegem foarte bine. El e de doua ori mai in virsta ca mine, insa ne iubim extrem de mult si vrem sa ne casatorim! Inca nu ne-am hotarit cind, dar vrem sa facem nunta inainte sa fie prea evident faptul ca sunt gravida.
E adevarat, dragii mei parinti, voi fi mama in curind!!
Stiu ca abia asteptati sa fiti bunici si sunt sigura ca veti iubi bebelusii (deorece vor fi tripleti) la fel de mult cum m-ati iubit pe mine cind am fost mica. Singurul lucru care ne intirzie nunta e o infectie care il afecteaza momentan pe iubitul meu. Din cauza asta suntem din nou la spital, fiindca evident ca m-am infectat si eu, dar deja ne simtim mult mai bine datorita antibioticelor pe care le primim amindoi intravenos. Medicii numesc boala asta sifilis sau cum…

Stiu ca il veti primi pe sotul meu cu bratele deschise si va deveni in scurt timp un adevarat membru al familiei. E un om foarte de treaba si, cu toate ca nu a terminat 8 clase, e foarte ambitios! Evident are alta religie ca a noastra, dar stiu ca sunteti toleranti si nu va va deranja astfel nici faptul ca pielea lui are o culoare putin mai inchisa decit a noastra. Probabil ca va veti intelege foarte bine si asta nu in ultimul rind si datorita faptului ca are in mare o virsta apropiata de a voastra, mai ales ca vrem sa ne mutam acasa (garsoniera lui e cam mica pentu trei copii).
Si parintii lui sunt niste oameni foarte cumsecade. Tatal lui e chiar unul dintre cei mai renumiti traficanti africani!
Acum, ca v-am povestit despre toate, a sosit momentul sa va recunosc ca nu mi-a ars locuinta, asa ca nu am nimic, nu am fost in spital nici macar o zi, n-am sifilis si nu am nici vreun logodnic negru.
Adevarul e ca m-au picat la chimie organica si la mate si am luat un 6 la masini si actionari si am vrut doar sa va constientizez asupra faptului ca exista pe lumea asta chestii mult mai nasoale decit asta.

Va pupa dulce, a voastra fata.

 

[adormassage]

Un individ evadeaza din inchisoare.

Intra intr-o casa la nimereala si gaseste un cuplu in pat.

Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.

Barbatul ii zice femeii:

Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie.

Am vazut cum te-a sarutat pe gat.

Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el!

E periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide.

Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!

Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche.

Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa.

Eu i-am spus ca este in baie.

Fii tare, iubitule, si eu te iubesc!

[Vizitator scorpion1970]

l-am făcut cu mâna unei tipe care părea că-mi face mie cu mâna. În realitate îi făcea cu mâna altui bărbat. Pentru a scăpa de situația penibilă în care am fost pus, am continuat să țin mâna în aer până când a oprit un taxi si m-a dus la aeroport. Acum sunt în Polonia și încep o viață nouă.

[Vizitator lexmann]

 

[Vizitator fardugol]

O tipa la dentist. Suna telefonul ei, nu respunde nimeni.

In 5 min suna mobilul din nou, iarasi nu raspunde nimeni.

A treia ora incepe sa sune, doctorul enervat raspunde:

– Alo? Cine este?

– Sunt sotul doamnei, si tu cine esti? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon!

– Scuze, ea nu poate vorbi acum, asteapta 5 min, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok?

[Vizitator fardugol]

Doi studenti mergeau pe strada. La un moment dat unul il intreaba pe celalalt:

– Stii care e diferenta dintre un politai si un magar?

– Nu! raspunde al doilea.

In spatele lor la un metru statea un politai care a auzit si s-a repezit spre primul student infigand mana in gulerul lui:

– Care ma, care!? Zi, ca te sparg!

– Nici una, zice studentul.

– Asa ma, altadata ai grija ce zici!

[Vizitator fardugol]

O mama isi duce fiica la ginecolog:

– Domnule doctor, vreau sa vad dacă fiica mea are floarea rupta.

Dupa control:

– Doamna, fiica dumneavoastra nu are numai floarea rupta, are si ghiveciul spart.

[adormassage]

Dupa cum bine se stie, atunci cind Neil Armstrong a 

coborit pe luna, primele lui cuvinte au fost: "Un pas mic 

pentru mine, un salt urias pentru omenire." Ceea ce se stie 

mai putin este faptul ca el a mai spus si altceva, adica 

"Mult noroc, domnule Gretzky!". La intoarcerea pe Pamint, 

a fost intrebat ce semnificatie au avut aceste cuvinte, dar 

el s-a multumit sa zimbeasca si nu a raspuns la intrebare. 

Chiar si la alte conferinte de presa din anii urmatori, nu a 

vrut sa raspunda la aceasta intrebare. insa, dupa multi 

ani, a facut urmatoarea declaratie:

- Acum, ca domnul Gretzky a murit, pot sa va raspund la 

intrebarea care mi s-a tot pus de-a lungul anilor. Cind 

eram copil, vecinii nostri erau familia Gretzky. intr-o zi, pe 

cind ma jucam pe sub geamul lor, am auzit-o pe doamna 

Gretzky tipind la domnul Gretzky: "Sex oral? O sa fac sex 

oral cind o calca pe luna copilul vecinilor!"

[Vizitator marmotto]

La Primarie.

- Fiti amabila, am o rugaminte !

- Spuneti, cum va putem ajuta ?

- As dori sa scot certificatul de deces !

- Pentru dvs. ? 

- (... ?!) Nu, pentru tatal meu !

- Nu se poate, trebuie sa vina dansul personal sa-l ridice !

- (...) !!!

:laugh2  :laugh2  :laugh2  :no2  :slap2  :no2

Rasul - plansul (de pe net, dar intamplarea este adevarata)...

[Vizitator fardugol]

Domnule doctor, am nevoie de ajutorul dvs. Am incercat tot felul de medicamente, dar tot n-am ramas gravida!

– Stati s-o luam metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dvs. a avut copii?

[Vizitator fardugol]

Un mos merge la doctor. Acesta il intreaba:

– Cum stai cu inima, cu plamanii?

– Foarte bine.

– Dar e ceva care te supara?

– Da, am o problema: cand fac sex, aud fluieraturi in urechi.

– Ce varsta ai mata?

– 83 de ani.

– Pai, la 83 de ani ce ai vrea sa auzi, aplauze?

[Vizitator fardugol]

Un barbat mergea cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. După doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, isi da jos bluza si sutienul si le arunca pe jos.

– Hai, fa-ma sa ma simt ca o femeie.

Barbatul se gandeste putin, isi da jos camasa, o arunca pe jos si spune:

– Hai, spal-o si calc-o.