Topicul bunei dispozitii‚Se pot posta bancuri, proverbe, motto-uri,zicale din popor si vorbe cu umor

[marian cristescu]

Maica stareta surprinde intr-o noapte un barbat extenuat care incerca sa sara gardul manastirii, inapoi spre lume.
– Ce-ai cautat aici, paganule? il intreba stareta.
– Am vrut sa fur ceva de mancare, dar m-au prins calugaritele…. zise acesta extenuat.
– Cand, in seara asta?
– O, nu, acum patru saptamani…

[marian cristescu]

Bula vine la oficiul de pensii pentru militari:
-La vârsta asta vii sa soliciti pensie de invalid militar? Când ai fost combatant? În 1941?
-Nu, în 1916.
-Si ai fost ranit sau gazat?
-Nu, domnule colonel, zice Bula
-Atunci de ce vrei pensie militara?
-Din cauza ca ne turna în mâncare nenorocita aia de bromura. Si abia acum a început sa-si faca efectul !

[marian cristescu]

Căpitanul unui submarin nuclear îl cheamă la el pe locotenent:
– Ce bubuitură s-a auzit cu două minute în urmă?
– Știți, artileristul-șef Popescu a primit o radiotelegramă prin care era anunțat că soția lui a plecat să își facă de cap cu amantul ei pe insula Ibiza.
– Ei și ce?
– O belit pula Ibiza :laugh2

[marian cristescu]

Doi prieteni vorbeau:
– Cum a fost la examenul auto?
– Nu stiu, cand am parasit spitalul, examinatorul era inca inconstient :blushing2

[dan61169dan]

Ion si Maria dorm...Maria se trezeste si il scoala si pe Ion si ii spune

-Ioane draga,am visat că mi-ai luat inel cu diamante.

Ion:

-Taci Marie culca-te la loc si poarta-l . :)

[Vizitator fardugol]

Un om de stiinta amator studiaza un purice. Il aseaza pe o foaie de hirtie si striga :
– Sari!
Puricele sare.
Omult de stiinta ii taie picioarele, il pune iar pe hirtie si striga:
– Sari!
Puricele nu mai sare. Omul de stiinta noteaza: “Dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude.”

[Vizitator fardugol]

Un pictor celebru, aflat prin munti, intalneste o turma de oi si se adreseaza ciobanului:
– Bade, imi dai voie sa-ti pictez oile?
– Esti nebun, omule? Lasa-le asa albe cum sunt…

[xtreme89]

Intr.o zi de iarna Ion si Maria stateau pe prispa de vorba

La un moment dat Maria nemaiputand de frig ii spune lui Ion

Ioane zi si mie o vorba calda

Luarai foc Marie 

[Vizitator scorpion1970]

Îi deschide un băiat de vreo nouă ani.

 

– Tatăl tău este acasă?

 

 

 

– Nu, tata şi mama sunt în oraş, răspunde puștiul.

 

– Dar fratele tău Gheorghe, e acasă?

 

– Nu, e în oraş cu mama şi tata!

 

Omul se leagănă stingherit de pe un picior pe altul. Puştiul încearcă să îl ajute: Dacă aveţi nevoie să împrumutaţi vreo unealtă, pot să vă dau, eu ştiu unde sunt toate.

 

Fermierul e vădit jenat:

 

– Ştii… e vorba de faptul că fratele tău, Gheorghe, a lăsat-o însărcinată pe fiica mea Marioara.

 

– Da, cred că e mai bine să vorbiţi cu tata. Ştiu că încasează 50 de lei pentru taur şi 15 pentru vier, dar nu ştiu cât o să vă ia pentru Gheorghe!

[nycu lsx]

😂 😂

[nycu lsx]

.

[nycu lsx]

Porumbeii😂😂

[Vizitator scorpion1970]

Zi de pescuit, soare, linişte, libelule, fluturi...

 

Pescarii pe mal, fiecare cu ale lui. De-odată, apare o şalupă rapidă, care trage un schior nautic. Zgomot mare, valuri, şalupa dispare, pescarii înjură copios încercând să-şi descâlcească undiţele şi lansetele încurcate.

 

La a treia trecere a şalupei, fiecare pescar pune mâna pe ce-avea la îndemână şi aruncă după schior. Unul îl nimereşte. Tipul scapă coarda din mâini, se scufună rapid şi nu mai iese la suprafaţă.

 

- Fraţilor, hai după el, că doar noi l-am pocnit! Hai că moare creştinul!

 

Sar toţi în apă. După câteva încercări, îl găsesc, îl scot la mal, îi fac respiraţie artificială, dar rezultatul e zero.

 

- Care te pricepi la respiraţie gură la gură că moare sub ochii noştri, acuş-acuş!

 

Încearcă unul, dar se ridică dezgustat:

 

- Bă, nu mai pot, îi miroase rău gura, de parcă nu s-a spălat niciodată!

 

- Dă-te la o parte, că nu te pricepi, zice altul disperat. Aceeaşi reacţie.

 

- Mă, nu vă mai munciţi că nu-i al nostru! Al nostru avea schiuri, şi ăsta are patine!

[danadenadina]

https://twitter.com/Wolfrum/status/1282662508789149696

[adormassage]

[danadenadina]

https://i.ibb.co/dBhSdGh/ezgif-1-34ec2b8dfe9e.png

[Vizitator scorpion1970]

Popa la capataiul mortului:

- A fost un om bun, dar nu prea a venit pe la Biserica cat a trait.

Rudele:

- Nici acum nu ar fi venit, dar l-am adus noi.

[adormassage]

 

[domnul_zeu]

uite asa va incalca drepturile cand va scaneaza cu termo-imaginea...

 

https://img.memecdn.com/how-to-catch-a-criminal_webm_3377699725004405.gif

[Vizitator scorpion1970]

Un roman, un american si un rus la bordul unui vas, discuta.

Americanul:

– Eu sunt cel mai fericit marinar din lume.

Am in cabina un laptop care receptioneaza orice miscare din dormitorul nevestei. Daca ma inseala vad tot imediat!…

Rusul:

– Interesant, eu am un emitator minune sub salteaua din dormitorul nevestei, imediat stiu daca ma inseala, pentru ca la greutate mare pe pat, ma atentioneaza oriunde m-as afla pe vas.

Romanul nu zice nimic.

Americanul:

– Mai romanasule, tu n-ai nici un aparat pentru supravegherea nevestei?

La care, romanul:

– Nu, n-am. Dar daca vreau sa stiu cu cine am fost inselat, cand ajung acasa, deschid usa la vecina si-i spun: "curvo".

La care ea: "curva-i nevasta-ta, ca am vazut intrand la ea pe cutare, pe cutare"…

- Si asa stiu tot…

[Vizitator scorpion1970]

Un ungur, se îmbarcă pe un petrolier.

Căpitanul face ședință cu cei câțiva membri ai echipajului in care discuta diferite subiecte despre munca pe petrolier.

La sfârșit ungurul întreabă :

- Capitane, avem femei la bord ?

Căpitanul răspunde că nu sânt și îi arată un butoi cu capac care avea o gaură laterală și îl sfătuiește să meargă oricând simte nevoia,la acea gaură, înafară de ziua de miercuri.

Ungurul curios întreabă:

- Dar de ce miercurea nu pot folosi butoiul?

Căpitanul îi răspunde:

- Miercurea, este rândul tău să stai în el!

[eltorogrande]

Bula in armata ... intr-o zi regimentul iese pe camp la aplicatii. La un moment dat colonelul zbiara din toti rarunchii:

- Atentie, aviatie inamica !!!

Toti pifanii se arunca la pamant, in santuri, tufe sa se adaposteasca, doar Bula sta linistit in picioare in mijlocul campului.

Colonelul crede ca asta n-a auzit bine. Mai zbiara odata si mai tare:

- Atentie, soldati, aviatie inamicaaa !!!

Toti pifanii se tarasc si mai abitir prin santuri cautand adapost, doar Bula sta in continuare linistit in picioare.

Colonelul se repede furios la el strigand rosu de nervi:

- Bai, soldat tu n-ai auzit cand am strigat aviatie inamica ?

- Ba da, dom' colonel, sa traiti ! raspunde Bula impasibil.

- Si-atunci de ce nu te adapostesti si tu ca si restul trupei ??

- Pai, cum dom' colonel sa nu ma adapostesc ? raspunde Bula. Stau sub un copac !!

Colonelul sa faca atac de apoplexie cand aude:

- Bai, nenorocitule, esti nebun, iti bati joc de mine ? Unde naiba vezi tu copac langa tine ??

Bula raspunde calm:

- Sa traiti, da' matale unde vazusi aviatie inamica ??

[Vizitator scorpion1970]

-Bunicule, tu mai faci sex cu bunica? ðŸ˜Sigur, da'numai oral! ðŸ˜

-Pai cum asa? Eu îi zic"sa te fut"iar ea imi raspunde"si eu pe tine! “

[marian cristescu]

Un tip isi suspecta nevasta ca-l inseala cu medicul comunei. Asa ca il convinge pe cel mai dur consatean sa mearga la casa medicului, sa-l prinda in flagrant si sa-i dea o mama de bataie. Ajung astia, intra tipul cel dur, gaseste o femeie cu medicul si incepe sa-i desfigureze pe amandoi.
– Hei omule, opreste-te, asta nu-i nevasta mea! zice ala mai pirpiriu.
– In schimb e a mea! zice durul cu naduf.

[marian cristescu]

Bulă, împreună cu trei prieteni, cărau pe umeri un sicriu aşezat pe cant. Un alt prieten îi întreabă:
– Ce s-a întâmplat?
Bulă:
– O înmormântez pe soacră-mea.
– Săraca, Dumnezeu să o ierte… Da’ de ce nu duceţi sicriul cum trebuie?
– Păi dacă o duc pe spate începe să sforăie!