Topicul bunei dispozitii‚Se pot posta bancuri, proverbe, motto-uri,zicale din popor si vorbe cu umor

[xtreme89]

Sustin Spartacus la CCR

[Vizitator scorpion1970]

Sustin Spartacus la CCR

Daaa! ðŸ˜

Susțin și eu acest bombardier care se da URS în papuci de casa. 😀 😀

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[xtreme89]

Daaa!

Susțin și eu acest bombardier care se da URS în papuci de casa.

=))

[Vizitator olʎ]

Am auzit ca pe Colentina se vand teste de coovid cu rezultatul negativ.

 

 

https://imgur.com/6ZcI5dO

[Vizitator olʎ]

 

 

 

 

[Vizitator scorpion1970]

-Care este cea mai tare valuta?întreabă profesoara.

-Euro, dolar, lira sterlina!răspund copii.

-Ciocanul libanez zice Bula.

-Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva?întreabă profesoara.

-Pai a zis sara-mea ca dacă libanez ul îi mai da doua ciocane, își ia apartament! ðŸ˜

[Vizitator marmotto]

:)

 

"Intr-o clasa Putin le vorbeste copiilor despre cat de puternica e Rusia si cum are grija de oameni. La sfarsit, a dorit sa raspunda la niste intrebari din partea micutilor.

– Eu sunt Sasa si vreau sa-mi raspundeti la doua intrebari :

– De ce Rusia a atacat Crimeea ?

– De ce Rusia a trimis trupe in Ucraina ?

Putin zice:

– Intrebarile sunt bune, imi pare bine ca m-ati intrebat. In acest moment se aude soneria si copiii ies in pauza.

Dupa pauza, sesiunea de intrebari se reia.

– Eu sunt Misa si vreau sa-mi raspundeti la patru intrebari :

– De ce Rusia a atacat Crimeea ?

– De ce Rusia a trimis trupe in Ucraina ?

– De ce a sunat de pauza cu 20 minute mai devreme ?

– Unde e Sasa ?"

[irinapitika]

De groasă să nu fie prea subțire că de scurtă nu-i suficient de lungă!

[Vizitator scorpion1970]

Interviu cu Mircea Lucescu:

Reporter: Cu cât credeți ca ar învinge echipa lui Dinamo din anii 1970 pe cea de astăzi, 2020?

Mircea Lucescu: cu 1-0, cred...

Reporter: Doar atât?

Mircea Lucescu: Da, păi majoritatea avem peste 70 de ani acum!

[Vizitator scorpion1970]

O tânără vine la doctor cu un bebeluş în braţe.

TÂNĂRA: - Domn doctor, cred că micuţul e bolnav. Deşi mănâncă bine, a pierdut 300g în ultima săptămână.

DOCTORUL: - Nicio grijă, rezolvăm. Suge la piept sau îi daţi lapte praf?

TÂNĂRA: - De la piept, domnule doctor.

DOCTORUL: - Atunci vă rog să vă dezbrăcaţi ca să vă examinez.

Tânăra îşi dă bluza jos, îşi desface şi sutienul. Doctorul îi palpează sânii, o mulge, examinează îndeaproape sfârcurile şi, în cele din urmă, nedumerit, pune gura şi suge de la ambii sâni. Apoi, radios, pune diagnosticul:

DOCTORUL: - Bineînţeles că slăbeşte copilul, dumneavoastră nu aveţi lapte, doamnă!

TÂNĂRA: - Normal. Eu sunt mătuşa copilului, dar oricum, îmi pare bine că am venit cu el azi!

[marian cristescu]

Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camara. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace. Deschide omul usa congeletorului. Papagalul zice: -Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta!
Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada. Tot papagalul:
-Apropo… doar asa, de curiozitate; gaina cu ce-a gresit?

[marian cristescu]

-Buna ziua. As vrea sa-mi fac asigurare de viata.
-Ce vb, mosule? Cati ani ai?
-97…
Tipul ramane tampit.
-Vorbesti serios?!?!?! Ce, vrei la varsta ta asigurare?!?!?!
-Na… Vreau sa merg cu tata intr-o vacanta si e bine sa fim asigurati…
Asta isi baga mana in par…
… -Cu tatal tau?!?!?! Pai ce varsta are?
-125.
-Pai… si ce cautati voi intr-o vacanta?
-Ehh… Mergem in vizita la bunicul meu…
Asta se dadea cu capul de birou…
-Ce spui ba, mosule? Iti bati joc de mine?!?!? Cati ani are bunicul tau?
-145…
-Pai …si ce faceti acolo?
-Pai… nah… Se casatoreste si mergem la nunta…. Tipul se tinea de inima…
-Si de ce se insoara acum ba, mosule?!?!?!
-Eeee… Tampenii… Stii si tu cum sunt astea… Il forteaza parintii lui :slap2

[marian cristescu]

Un european ajunge la un trib izolat din Africa şi şeful de trib îl ia să-i arate atracţiile locale. Într-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, împrejurul căruia stăteau pe pămînt şase negrese frumuşele.
– Asta, zice şeful de trib, este ruleta noastră africană.
– Adică?
– Vă aşezaţi pe scaunul turnant, vă învîrtiţi şi fata în faţa căreia vă opriţi vi-o suge.
– Şi care-i riscul?
– Una dintre ele e canibală :laugh2 :laugh2

[marian cristescu]

Examenul de anatomie. Profesorul o intreaba pe o eleva:
– Domnisoara va rog sa imi spuneti câți spermatoziozi sunt la o ejaculare.
Eleva se inroseste pe loc si începe sa se balbaie. Profesorul ii spune:
– Dar nu trebuie sa va rușinati domnisoara, vorbim de lucruri stiintifice. Va rog sa-mi spune-ți câți spermatoziozi sunt la o ejaculare dupa părerea Dvs.
– Pai nah…. Cat sa fie… 1, maxim 2 guriExamenul de anatomie. Profesorul o intreaba pe o eleva:
– Domnisoara va rog sa imi spuneti câți spermatoziozi sunt la o ejaculare.
Eleva se inroseste pe loc si începe sa se balbaie. Profesorul ii spune:
– Dar nu trebuie sa va rușinati domnisoara, vorbim de lucruri stiintifice. Va rog sa-mi spune-ți câți spermatoziozi sunt la o ejaculare dupa părerea Dvs.
– Pai nah…. Cat sa fie… 1, maxim 2 guri :laugh2

[Vizitator scorpion1970]

Ieri, o femeie tânără, (între 22 și 25 de ani) era pe punctul de a sări de pe podul de la Cernavodă. Poliția era deja acolo împreună cu ambulanța, pompierii și un psiholog, dar nimeni nu s-a apropiat de teamă că va sări. La un moment dat şoferul unei mașini ce oprise acolo, a coborât şi, cerându-i permisiunea tinerei să se apropie, i-a spus:

 

- Domnișoară, sunteți foarte frumoasă. Pot să mă apropii?

 

Era un tip pe la vreo 30 de ani. Ea i-a spus că da, iar el a ajuns în fața ei, scena aratând exact ca în filme. Dar în viața reală e altfel. Când tipul a ajuns în fața ei, fata a izbucnit în plâns și s-a dat un pas în spate, spre balustrada podului. Tipul ii spune:

 

- Pot să te sărut înainte de a te arunca?

 

Luată prin surprindere de îndrăzneața întrebare, fata aprobă ușor cu o mișcare a capului. El o sărută lung și romantic de parcă se cunoșteau de multa vreme. După care, în timp ce o îmbrățișa pentru a o împiedica să sară, o întreabă de ce vrea sa se sinucidă. Ea ii răspunse:

 

- Pentru că părinții mei nu mă lasă să mă îmbrac în femeie. Nici măcar nu mă lasă sa-mi operez ouțele ca să scap de ele...

 

Pană la această oră încă nu se știe dacă persoana a sărit sau a fost împinsă de către șofer.

 

Vă mulţumesc pentru atenţie! Hai să exersăm treaba asta cu lectura zilnic. Cititul nu dăunează sănătății!

[Vizitator scorpion1970]

Un bărbat nu putea dormi și se tot foia în pat.. La un moment dat, își întreabă soția :

- Iubito, ce vei face dacă mâine mor ?

- Ceeee ? întreabă ea adormită

- Ce vei face dacă eu voi muri mâine?

- Voi fi devastată.. răspunde ea.. deja trezită pe jumătate.. Viața mea își va pierde sensul..

- Te vei recăsători ?

- Nu.

- Nu?

- Nu... Sigur nu mă voi recăsători..

- Dar de ce nu te vei recăsători ?

- Pffff.. bine, mă voi recăsători dacă vrei să auzi asta.

- Cât timp...

- Cat timp ..ce ?

- Cât vei rezista până te vei recăsători ?

- Un an.

- Te vei culca cu el ?

- Desigur, el va fi soțul meu...

- În patul nostru ???

- Da, în patul nostru...

- Și îl vei lăsa să-mi poarte hainele ?

- Da, cele care i se potrivesc..

- Îl vei lăsa să-mi folosească bețele de pescuit ?

- Nu.

- Nu înțeleg, te culci cu el în patul nostru, îmi va purta hainele și nu îi vei lăsa să-mi folosească bețele de pescuit..

- Nu are ce face cu ele .. el este vânător..

[Vizitator scorpion1970]

Bulă vine cu un ochi vânăt la școală, și învățătoarea îl întreabă ce-a pățit, iar Bulă zice:

- M-a bătut tata!

- Cum, așa?! - zice contrariată învățătoarea.

- Păi, cum știți și dvs. situația noastră materială nu este ca a celorlalți copii și cum nu am camera mea, dorm în aceeași cameră și același pat cu părinții, iar aseară după ce ne-am culcat, cam la vreo jumătate de oră, m-a întrebat tata dacă dorm, iar eu cum nu dormeam, i-am spus că nu dorm și mi-a dat o palmă peste ochi...

Învățătoarea pricepând despre ce este vorba îi spune:

- Dragul meu, de acum încolo, dacă vrei să nu mai pățești ce-ai pățit, după ce vă culcați și taică-tu sau maică-ta te mai întreabă dacă dormi, tu nu trebuie să mai răspunzi, chiar dacă nu dormi, și ai să vezi că nu o să te mai lovească.

A doua zi vine Bulă cu ochii amândoi vineți și buzele umflate. Când îl vede învățătoarea îl întreabă:

- Acum, ce-ai mai pățit, Bulă?

- M-a bătut tata iar!

- Tot aseară după ce v-ați culcat?

- Da!

- Păi, nu ai făcut cum ți-am spus eu?

- Ba, da! După ce ne-am culcat, cam la vreo jumătate de oră m-a întrebat dacă dorm. Eu nu dormeam, dar nu am răspuns. După încă vreo cinci minute, m-a mai întrebat încă o dată dacă dorm, iar eu nici atunci nu dormeam, dar nu i-am răspuns. Atunci i-a zis lu' mama:

“Hai, fă!", și eu am întrebat:

"Unde?"

[adormassage]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]