Topicul bunei dispozitii‚Se pot posta bancuri, proverbe, motto-uri,zicale din popor si vorbe cu umor

[juniormorais]

[marian cristescu]

Într-o seară, un popă se întorcea de la o împărtăşanie, pe o stradă cu “fetiţe”. Una dintre ele îl abordează direct. Popa îşi făcu semnul crucii şi îi spuse:
– O să-mi petrec nopţile rugându-mă pentru tine!
Prostituata îi răspunse:
– Nu-i nevoie, părinte, cu 100 lei poţi să mă ai când vrei!

[marian cristescu]

Un sot si o sotie dormeau linistiti in patul conjugal. Pe la trei dimineata, sotia viseaza ca se intalneste pe furis cu un alt barbat. Apoi femeia viseaza ca in scena apare si sotul ei. Speriata striga cu voce tare:
-A venit sotul meu!. Si sotul ei, buimac sare imediat pe fereastra!

[adormassage]

- Ai urla daca ti-as da acum chilotii jos si ti-as pune-o?
- Vai, asa ceva inca n-am facut!
- N-ai mai facut sex?
- Nu! Niciodata n-am urlat.

[Vizitator scorpion1970]

Itic vroia sa discute neapărat cu Papa. Trimite bilete, scrisori, da telefoane, nimic....Peste ceva timp... Itic se duce la el și fața în fata îi spune:

- Eminenta...demult vroiam sa va vorbesc...!

- Pai spune fiule , ce te framanta ...?

- Știți... eu am un restaurant pe care il am de la tatal meu...

- Foarte frumos, si...

- Pai tatal meu, il are de la tatal lui...! Dar tatal tatalui meu il are de la tatal lui, dar si ta...

- Itic..., mă exaperezi !!! Unde vrei sa ma duci pe vremea lui Hristos ???

-Asta e...a-ți inteles ... "Cina cea de Taina" a rămas neplătită ...!

[Vizitator scorpion1970]

Un pensionar și-a condus noul Lamborgini la 100 km / h și, privind în oglindă, a văzut o mașină de poliție în spatele lui. L-a accelerat până la 140, apoi 150, apoi 155.

Deodată s-a gândit: Sunt prea bătrân pentru prostiile astea!

Așa că s-a tras pe marginea drumului și a așteptat ca mașina poliției să îl ajungă din urmă.

Ofițerul s-a ridicat spre el, s-a uitat la ceas și a spus:

"Domnule, tura mea se încheie în zece minute. Astăzi este vineri și plec în week-end cu familia. Dacă îmi puteți oferi un motiv bun pe care nu l-am auzit niciodată, de ce v-ați grăbit ...Te las să pleci.

Omul s-a uitat foarte serios la polițist și a răspuns:

„Cu ani în urmă, soția mea a fugit cu un polițist, am crezut că o aduci înapoi.

Polițistul a plecat spunând:

"O zi bună, domnule"

[danadenadina]

https://i.ibb.co/sPhk7fc/Ed-Vh-Tg3-Xk-AA45q-S.png

[deliaro_deep]

Cele mai dulci ființe posibile ðŸ˜

 

 

[Vizitator scorpion1970]

– Ia spuneți copii, voi știți cine v-a adus pe voi pe lume ?

 

Ancuța:

 

– Pe mine m-a adus barza

– De unde știi, Ancuta ?

– Pai am picioarele la fel de lungi și sunt mai albă la ten.

 

Gigel:

 

– Pe mine m-a adus cioara.

– De unde știi, Gigel?

– Păi sunt mai închis la culoare la ten și brunet

– Bravo, Gigel.

 

Bula și el cu mâna pe sus.

– Pe mine m-a adus ferry-boat-ul.

– Cum așa, Bula?

– Păi aseară, când treceam pe lângă dormitorul părinților, l-am auzit pe tata spunându-i mamei:

– Nu mai feri botuL, că iar facem unul ca Bulă.

[nycu lsx]

😂 😂

[Vizitator scorpion1970]

O femeie, la poarta Raiului, îl întreabă pe Sf.Petru:

- Sfinte Petre, nu s-ar putea să mă îndrumi către soțul meu, care s-a dus de mult timp, dar mi-e atât de dor de el…

- De ce, nu? Cum îl chema?

- Ion Popescu.

- Hmm!…cam mulți cu numele ăsta! Dar dacă ți-ai aminti ultimele lui cuvinte, ne-ar fi ușor…

- Cum să nu-mi amintesc! A zis: "Femeie, de câte ori te vei culca cu altul, eu mă voi răsuci-n mormânt!”

- Aha! Gata, știu despre cine este vorba! Noi aici, îi zicem Johnny Titirezul…

- !?!

[nycu lsx]

.

[xtreme89]

Ion si Gheorghe mergeau cu trenul

Dupa un timp cum stateau ei in vagon incepe sa se simta un miros de kkt 

Sta Ion ce sta si zice

Ba Gheo tu simti ce pute aici hai sa ne mutam in alta parte

Se muta aman2 in celalalt vagon dupa putin timp vine si mirosu 

Ba Gheorghe hai si de aici ca iar miroase 

Se mai duc ei un vagon in fata mirosu tot dupa ei 

Sta Ion se gandeste 

Auzi ba Gheo tu nu cumva te ai kkt pe tine nu ?

Ba da dar de ce intrebi?

[Vizitator scorpion1970]

Subiect: Derapaje cognitive!

 

- Doctore, mă chinuie îngrozitor coloana! (Constantin Brâncuși);

- Posteritatea va crede că am avut un singur ou! (Cristofor Columb);

- Prefer rima îmbrățisată! (Veronica Micle);

- Femeile cu picioare lungi, sunt cele mai bune la pat! (Procust);

- Duc o viață regulată: mă culc la șapte, mă scol la șapte! (Albă ca Zăpada);

- Femeia model trebuie să fie tânără! (Corneliu Baba);

- A fost nuntă cu dar, dar nu cine știe ce! (Zamfira);

- N-aveți, cumva, un foc? (Nero);

- Și totuși, se învârtește! (Galileo Galilei, la un chef);

- Suntem rude, dar foarte îndepărtate! (Fratii Grimm);

- Eu sunt o exceptie: mi-am făcut carul vara! (Nicolae Grigorescu);

- De când cu politica, am tras poezia pe linie moartă! [A.(carul) Paun escu];

- Am fost corigent la zoologie și literatură! (La Fontaine);

- Am oscilat între Școala Ardeleană și Școala Militară! (Petru Maior);

- Aria cercului se bucură de o celebritate nemeritată! (Giuseppe Verdi);

- Noi vrem pământ! (un extraterestru);

- Nu intrați în marile Complexe cu soția! (Freud);

- Tabloul lui Dali este lipsit de simboluri! (Mendeleev);

- Într-un triunghi conjugal, ipotenuza este iubita la pătrat! (Pitagora);

- Când pun mâna pe un roman bun, nu-l las până nu-l termin! (Cleopatra);

- Cartea mea de căpătâi este "După douăzeci de ani!" (Silviu Brucan);

- Mă duc să mă caut! (Fiul ratacitor);

- Aștept Ziua Recunoștintei! (Peneș Curcanul);

- Ce mică-i lumea! (Gulliver în țara piticilor);

- Nu-mi fac planuri de viitor! (Nostradamus);

- Toți oamenii de valoare, au zburat din România! (Henri Coandă);

- De fapt, la țară, eu n-am vară, ci un văr! (George Topârceanu);

- Vrem să ne păstrăm limba și portul! (un constănțean - Radu Mazăre);

- Ca orice om, am fost și eu la strâmtoare! (Magellan);

- Marile cuceriri le-am facut în moteluri! (Gingis-Han);

- Oștenii mei, astăzi, avem exerciții de tragere! (Vlad Tepes);

- Americanii s-au obișnuit cu in-sula in coastă! (Fidel Castro);

- Am ajuns în America, pentru că m-a trimis nevasta după cartofi! (Cristofor Columb);

- Forma mea de protest este demonstrația! (Pitagora);

- Nu sunt de acord cu femeile care își spionează bărbații! (Mata-Hari).

[eltorogrande]

Ora de gramatica:

- Bula ce timp este "eu studiez" ?

- Timp pierdut, doamna ! :D

[Vizitator scorpion1970]

In autobuz, o tipă se întoarce indignată spre bărbatul din spatele ei.

- Băi nesimtitlue, de cand ai urcat, ma tot impungi cu sula in spate, nu ti-e rușine ?

- Doamna, nu e ce credeti ! Azi am luat salariul si am bagat toti banii in buzunarul din fata !

- Da' ce, ba' nesimtitule, ție iti creste leafa intre statii ?

[eturit]

https://i.ibb.co/PtQ3k3K/ezgif-4-e8bb35b847d2.png

[xtreme89]

Ce e negru mic si cu 2 puncte mari albe?

O furnica pe ciclu 

[marian cristescu]

Ion: – Ma, Gheorghe, ce-i cu taurul tau, ala, care nu mai avea putere?
Gheo: – Ii bine, ma, i-o dat veterinaru tablete si acuma isi face treaba.
Ion: – Si cum le zice la tabletele alea, ma?
Gheo: – Nu stiu, ma, cum le zice, dara au gust mentolat :laugh2

[marian cristescu]

O blondă la o secţie de poliţie :
– Am fost violată de un idiot!
– De ce spuneţi asta?
– A trebuit să-l ajut! O blondă la o secţie de poliţie :
– Am fost violată de un idiot!
– De ce spuneţi asta?
– A trebuit să-l ajut!

[dan61169dan]

Gyury merge la bordell:

Se plimba pe coridor vede o fata ce-i place se opreste la ia si o intreaba:

-Cât costa să facem sex?....

Fata 50 lei

Gyury zice bine si intra in camera

Fata isi dă jos sutienu...

-Gyury....ioooi ce țițe frumos

Fata isi da jos chiloti ....

Gyury ...Unde e peru...?

Fata...Bine mă pentru 50 lei vrei să stiu si geografie ? :)

[deliaro_deep]

 

 

:))

[badmadafaka]

https://youtu.be/cxzsyVZ0xSc

 

:))

Animal abuse :)))

[Vizitator scorpion1970]

Tare ! În tabara de copii

MOOOOOOOORRR

:))))))))))

Scrisoare din tabara

"Draga mami şi tati, Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia şi sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort şi doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s -a inecat pentru ca eram toti pe munte şi il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi şi spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana. Am mers şi eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela dacă nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui. Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit Stiai ca dacă pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze? Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. şi hainele noastre la fel. Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata dacă Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca la o masina atat de veche ceva se strica mereu; probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara dacă i -o murdarim, şi cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr -o masina. Ne lasa sa stam şi in portbagaj pana l-a oprit un politist. Ghidul nostru e misto. Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie. Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme. Surpriza! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene. Marius şi eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne -a mai spus ca mancarea din inchisoare era şi mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie Apropo, ce e un **spam editat**? Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile şi sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine cu totii."

[Vizitator scorpion1970]

— Dragul meu, măcar acum, pe patul de moarte, trebuie să-ți mărturisesc că te-am înșelat, în viața mea, doar de trei ori…

 

— Lasă, draga mea, nu-i nimic ! Dar cu cine ?

 

— Păi, o dată cu flota a VI-a americană, altă dată cu infanteria rusă și ultima dată cu fanfara chineză !