Topicul bunei dispozitii‚Se pot posta bancuri, proverbe, motto-uri,zicale din popor si vorbe cu umor

[Vizitator scorpion1970]

Un avocat nu oprește cu mașina la semnul STOP și este tras pe dreapta de un polițist.

Dupa cum se stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai destept decat altii, asa ca omul nostru decide sa faca putin mișto de politist:

– Actele dvs, va rog.

– Pentru ce?

– Nu ati oprit la semnul STOP!

– Am incetinit si era liber, nu venea nimeni!

– Dar nu ati oprit masina pe loc…

– Care-i diferenta?

– Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc, aceasta e legea…actele va rog…

– Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri, iti dau actele si te las sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma amendezi!

– De acord, dar coborati va rog din masina!

Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bastonul si incepe sa-i dea vartos pe spinare la avocat, spunand:

-Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc?

[Vizitator scorpion1970]

,,De fiecare dată când treceam prin parc, ii dădeam unui cerșetor 5 lei. După un timp îi dădeam 3 lei și acum doar 1 leu. Cerșetorul mă întreabă de ce ii dau tot mai puțin si i-am raspuns:

- ÃŽnainte iti dadeam 5 lei pentru ca eram singur, după ce m-am căsătorit iti dădeam 3 lei și de când am un copil iti dau cate 1 leu.

- Păi ce faci bă bulangiule tu îți întreții familia pe banii mei ?😂🤣😂"

[Vizitator scorpion1970]

Un evreu vine la Rabin:

- Rabi, am 10 copii, nevasta-mea e gravidă, cum să-i hrănesc pe toți, nu mai pot, ce sa fac ?

Rabi:

- Pentru toate situațiile există ieșire în Cartea Sfântă, Talmudul. Deschidem la pagina 2326 și citim : “Dacă un evreu are mulți copii, nevasta e gravidă , dar el nu mai vrea, trebuie să-i tăiem un ou."

Peste un an:

- Mi-am tăiat un ou, dar nevasta-mea e iar gravidă!

- Deschidem Talmudul la pagina 2327 și citim: “Dacă un evreu are mulți copii, și-a taiat un ou, nevasta e gravidă , dar el nu mai vrea, trebuie să-i taiem și al doilea ou."

Peste încă un an:

- Mi-am tăiat și al doilea ou, dar nevasta-mea e iar gravidă!

- Deschidem Talmudul la pagina 2328 și citim : “Dacă un evreu are mulți copii, și-a tăiat ambele ouă , nevasta e iarăși gravidă, înseamnă că ouăle au fost tăiate, dar nu evreului care trebuia.

[eturit]

https://i.ibb.co/Rcrbd7D/ezgif-7-79c275711141.png

[Vizitator scorpion1970]

Doi cerşetori, români, în Franţa, se întâlnesc şi se întreabă unul pe altul:

- Câţi bani ai strâns azi ?

- 6 euro …

- 6 euro ? Ce ai făcut de ai strâns numai 6 euro ?

- Am făcut de toate – îmbrăcat ponosit, sărăcăcios, faţă de milog, am scris

şi pe o plăcută de carton că am o nevasta şi 4 copii de întreţinut. Dar tu cât ai câştigat ?

- 6000 euro!

- Ceee…?! Cum ai făcut de ţi-au dat aşa de mult ?

- Am pus lângă mine o bucată de carton pe care scria:

“Îmi lipsesc 5 euro să mă întorc în România !”

[eturit]

https://i.ibb.co/qnBP7M0/ezgif-7-76f896976b14.png

[Vizitator scorpion1970]

Un vânător își ia soția la vânătoare. La un moment dat aude o împușcătură, urmată de zgomot de voci ridicate. Fuge într-acolo și își găsește soția certându-se cu un alt vânător care, resemnat, tocmai îi spunea acesteia:

- Bine, doamnă, cerbul este al dumneavoastră! Măcar mă lăsați să iau șaua de pe el?

[marian cristescu]

Soţia catre soţ:
– In curând e ziua de nastere a mamei. Ce-i daruim?
– Pai… ultima dată ce i-am dat?
– Un scaun.
– Anul asta il racordam la reteaua electrica!

[marian cristescu]

O tipă merge la magazinul de animale să-şi cumpere un papagal de sărbători. Ajunge la prăvălie cere şi i se spune că stocul este epuizat din cauza cererilor foarte mari. Tipa vizibil dezamagită dă să plece, vînzătorului i se face milă şi îi arată un papagal care cică vorbeşte vulgar.
Tipa acceptă, îl ia, îl duce acasă şi papagalul îşi începe repertoriul. Se supără pe el şi îl acoperă cu o pătură şi uită de el.
După vreo trei săptămâni se duce la el, să ridice pătura să vadă dacă mai trăieşte la care papagalul :
– Te mănâncă-n cur văd !

[deliaro_deep]

[dan61169dan]

Femeile se supără din 4 motive....

1: -Din orice...

2: -Din nimic....

3: -Pentu că da.....

4: -Pentru că de ce nu...

:) :) :) :)

[nycu lsx]

😂 😂 😂

[nycu lsx]

.

[Vizitator scorpion1970]

Un bătrân cu vârsta de 80 de ani merge la doctor și se plânge ca, deși ia Viagra, "cucu" nu se mai ridica și nu poate satisface prietena de 30 de ani.

Doctorul îl sfatuieste ca înainte de sex să-și lege o riglă de cuc.Bătrânu încearcă și varianta asta și totul funcționează minunat. După partida de sex remarcabila, un ovar se adresează celuilalt:"Auzi draga, am văzut multe la viata mea:mici, lungi, groase, subțiri...dar sa intre unul pe targa nu m-am așteptat!" 😀

[eturit]

https://i.ibb.co/dBq6x0L/ezgif-7-2d708b60d639.png

[juniormorais]

O tanara la spovedanie:

- Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina!

- Fiica mea, sa nu mai pacatuiesti, sa iei aghiazma mare, sa faci 25 de matanii si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta!

[juniormorais]

  Un tip batran si foarte bogat era grav bolnav. Vin unele dintre rude sa-l

viziteze si intalnesc medicul.

- Doctore, mai e vreo speranta?

- Niciuna! Pacientul se va vindeca!

[juniormorais]

Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin.Iese duhul si zice:
 - Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta...
Unul din naufragiati, insetat, zice:
 - Transforma oceanul in bere rece !
Duhul se conformeaza. Celalalt naufragiat zice:
- Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca!

[juniormorais]

La un serviciu funerar, cei care tineau sicriul se lovesc de perete, il scapa, iar dinauntru se aude un geamat. Deschid astia sicriul si vad ca femeia este inca vie.

Mai traieste femeia cativa ani si, la moartea ei, din nou vin cei de la

serviciul funerar, sa ridica sicriul...

Din spate se aude vocea barbatului:

- Aveti grija la nenorocitu' ala de perete!

[Vizitator scorpion1970]

Umor negru englezesc:

– Alo, Sir? Aici este John, valetul d-voastră, din conacul de la țară!

– Da, John, ce pot să fac pentru tine?

– Oh, am sunat, Sir, să vă anunț că papagalul d-voastră a murit!

– Papagalul meu? Tocmai papagalul meu vorbitor, care a câștigat multe premii internaționale?

– Da, Sir, acela!

– Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul ăsta! De ce a murit?

– A mâncat carne stricată!

– Carne stricată? Cine l-a hrănit cu carne stricată?

– Nimeni, Sir, a mâncat el singur carne de cal mort!

– Cal mort? Ce cal mort?

– Calul dumneavoastră pursânge, Sir!

– Neprețuitul meu cal pursânge, multiplu campion, este mort?

– Da, Sir, a murit de epuizare, trăgând la căruța cu apă!

– Ai înnebunit de tot? Ce tot spui acolo? Ce căruță cu apă?

– Cea pe care o foloseam să stingem focul, Sir!

– Dumnezeule! Ce tot spui? Care foc?

– Focul de la palatul dumneavoastră, Sir! O lumânare a căzut, și a aprins draperiile și perdelele!

– Ce vrei sa spui, că mi-a luat foc casa de la o lumânare?

– Yes, Sir!

– Păi, avem electricitate! Pentru ce era lumânarea aprinsă?

– Sir, lumânarea era aprinsă pentru înmormântare!

– Care înmormântare?

– A soției d-voastră, Sir!

– Poftim?

– Să vedeți, Lady a venit într-o noapte acasă pe întuneric, și eu am crezut că este un hoț! Așa că am lovit-o cu crosa d-voastră de golf, model Tiger Woods Nike Driver!

– John! Dacă mi-ai rupt crosa aia, ești într-un mare rahat!

[marian cristescu]

Bulă mergea la şcoală.
Trece el pe lîngă un şantier şi pune mâna pe o cărămidă.
La şcoală, se întoarce profa să scrie pe tablă, pac,
Bulă dă cu cărămida-n ea. Se- ntoarce aia:
– Bulă, tu ai dat !
– Să moară mama dacă am dat!
Se duce Bulă acasă, mă-sa moartă.
A doua zi, se duce Bulă, ia cărămida,pac, dă cu ea după profă.
– Bulă, tu ai dat !
– Să moară sor- mea dacă am dat!
Sa duce Bulă acasă, soră-sa moartă. A treia zi, se duce Bulă, ia cărămida, pac, dă cu ea din nou.
Se-ntoarce profa:
– Bulă, tu ai dat !
– Să moară taică-miu dacă am dat!
Sa duce Bulă acasă, taică-su făcea bagajele.
– Ce faci, tată?
– Ne mutăm dracu’ de-aici. A murit mă-ta, a murit soră-ta, azi a murit şi vecinul!

[marian cristescu]

Un apel telefonic in cabinetul unui medic veterinar:
− Domnule doctor, in cateva momente trebuie sa ajunga la dvs soacra mea cu o catelusa foarte batrana. Va rog sa-i faceti o injectie cu o otrava puternica, sa nu se chinuie!
− Nici o problema! Dar catelusa stie drumul catre casa?

[dan61169dan]

Cinci tâlhari au prins in padure o calugăriță si au violat-o......

Aceasta,mergând mai departe,iși face cruce și spune:

-Mulțumesc ,Doamne!!

-Și fără de păcat și pe săturate!! :)

[dan61169dan]

Ieri m-am jucat cu soția de-a doctorița si pacientu !!

- Și cum a fost?

-Nimic deosebit....m-a ținut în fața usii o ora iar când am intrat înăuntru mi-a făcut programare peste o lună !!

-Și tu ce ai făcut ?

- Nimic...m-am dus peste drum la particular și am plătit !! :)

[eturit]

https://i.ibb.co/f1wdT55/ezgif-1-53c6315fa008.png