Topicul bunei dispozitii‚Se pot posta bancuri, proverbe, motto-uri,zicale din popor si vorbe cu umor

[xtreme89]

 

Asta ca sa te lamuresti si tu la ce se referea Tudor Gheorghe cand canta 

Muicaaa noi suntem un neam 

[xtreme89]

De ce zambeste o blonda cand fulgera?

Crede ca ii face cineva selfie 

[Vizitator scorpion1970]

O soţie bună te lasă să lingi crema de pe paletele mixerului, când face prăjituri. Una care te iubeşte, opreşte mixerul înainte !

[eturit]

https://i.ibb.co/nCxycMG/110324468-3060778614148578-4216396723805744990-n.png

[Vizitator scorpion1970]

O pilda ce merita citita...🙄😱😱

Un Vânător, urmărind un MistreÅ£ rănit, s-a afundat în pădure ÅŸi, fără să-ÅŸi dea seama, l-a prins noaptea ÅŸi s-a rătăcit.

Bătea vântul ÅŸi ningea, iar el, disperat, mergea ca să se încălzească, fără să mai ÅŸtie unde se afla.

ÃŽntr-un târziu vede undeva o lumină ÅŸi tot mergând către ea ajunge la o stână.

Bate la uÅŸă ÅŸi apare ciobanul

– Te-ai rătăcit, spune omul ÅŸi îl pofteÅŸte în casă. Este târziu, rămâi aici până dimineaÅ£ă, când îÅ£i arăt drumul. Până atunci stai la masa cu mine ÅŸi cu nevastă-mea, dar avem numai mămăliga cu brânză.

Vânătorul era obosit ÅŸi flămând, pentru ca a mers o zi întreagă fără să mănânce nimic. După ce mănâncă o vreme întreabă:

– Ciobanule, pot să mai iau un pic de mămăligă? Uite, mi-a rămas un pic de brânză…

Nu trece mult ÅŸi întreabă din nou:

– Ciobanule, pot să mai iau un pic de brânză? Uite ca mi-a mai rămas mămăligă…

După ce acestea se repeta de mai multe ori, adorm toÅ£i în singură cameră unde era cald, ciobanul cu nevasta, o femeie arătoasă, în pat iar vânătorul pe o saltea întinsă pe jos. După miezul nopÅ£ii vuietul vântului este acoperit de urletul unei haite de lupi. Ciobanul sare din pat ca ars, se îmbrăcă pe întuneric răsturnând câteva scaune ÅŸi cât ai clipi dispare în noapte. ÃŽn urma lui a rămas liniÅŸte. După un timp vânătorul întreabă în întuneric:

– Oare sta mult?

– Sta mult, îi răspunde femeia în ÅŸoaptă.

– Oare nu mă prinde dacă…? ÃŽntreabă din nou vânătorul.

– Nu te prinde măi omule, ca până iese el în calea lupilor la capătul pârâului, poate să treacă toată noaptea.

– Zici ca nu mă prinde dacă…

– Nu te prinde fii sigur. Hai, curaj!

– Atunci, spune vânătorul, mă duc să mai iau un pic de mămăligă cu brânză…

[marian cristescu]

O femeie avea o papagalita (papagal femela) care tot timpu injura. Asta satula de injuraturile ei chiama un preot sa vada daca poate sa ii faca ceva.
Vine preotul respectiv o aude injurand si ii spune femei ca are el 2 papagali care tot timpu se roaga si ca intr-o saptamana o da pe brazda.
Zis si facut ii da papagalita o duce acasa o baga in cusca cu cei 2 papagali dupa care preotul pleaca, la care unu din papagali:
-Vezi ma animalule ca nu neam rugat degeaba :laugh2

[marian cristescu]

 Un ardelean şi-un oltean sunt duşi la moarte. Intră olteanu.
-Cum vrei să mori?Pe scaunul electric, prin împuşcare sau spânzurătoare?
-Prin împuşcare, nu, nici prin spânzurare…Pe scaunul electric!
Îl aşează pe scaun, se duc apasă pe buton şi nimic.
-Măi, omule, ce noroc ai! Gata, pleacă, s-a întâmplat o minune, n-a fost dat să mori! La revedere!
Iese ăsta şi-i zice ardeleanului:
-Vezi că scaunul electric e stricat!
Intră ardeleanul.
-Cum vrei să mori?
-Prin spânzurare, nu, scaunul electric e stricat, deci prin împuşcare :laugh2

[marian cristescu]

Merge Gheo la doctor :
-Dom’ doctor , mi-ati dat pastilele X si mi-a cazut parul …
… apoi mi-ati dat pastilele Y si am vomitat o saptamana….
-OK , ok … mi-am notat. Incearca te rog si pastilele Z : mai am
cateva cutii si nu stiu exact la ce-s bune !

[marian cristescu]

Bulă și un prieten bun se întâlnesc la un bar pentru a depăna amintiri. După câteva pahare de tărie începe să se audă pe stradă sirena pompierilor.
Bulă se ridică și spune:
– Îmi cer scuze dar sunt chemat la "datorie"!
Prietenul mirat:
– Te-ai îmbătat? Tu nu ești pompier, ce treabă ai tu?
Bulă foarte calm:
– Știu că eu nu sunt pompier dar soțul iubitei mele este!

[xtreme89]

Bulisor ramane repetent si se duce acasa la tacsu

Tata am ramas repetent

N-are nimic Bulisor diseara te pregatesti mergi cu mine intr.un loc sa ne distram

Se face seara si pleaca aman2 spre un night bar 

Ajunsi acolo se aseaza la o masa comanda ceva de baut si fetele incep sa isi faca aparitia

Dupa ce le priveste ceva timp Bulisor intreaba

Auzi tata dar pe astea cine le fute?

Premiantii fiul meu premiantii 

[juniormorais]

Doi copii la grădiniţă se ceartă:

• Tatăl meu e mai puternic decât al tău!
• Nu e adevărat, al meu e mai puternic!
• Mama mea e mai bună decât a ta!
• … aşa zice şi tatăl meu!

[juniormorais]

 

 

·  Tu, nevastă, este adevărat că ai avut mai mulţi bărbați înainte să te măriţi cu mine?

 

·  Măi, omule, aseară ți-a plăcut?

 

·  Mi-a plăcut!

 

·  Dar alaltăseară ți-a plăcut?

 

·  Foarte mult!

 

·  Dar cum crezi tu că se învață toate astea, la fără frecvență?

 

 

[juniormorais]

Bulă şi Ştrulă mergeau pe stradă. La un moment dat, văd un bordel.
Ştrulă:

• Intru şi eu să văd cum este!
  Iese peste 15 minute şi spune:
• Bulă, este naşpa bă, mai bună este nevastă-mea.
  Intră şi Bulă, iese şi el peste 15 minute.
• Ai dreptate, mai bună este nevastă-ta!

[juniormorais]

 

 

Bă, eu niciodată nu am pus la îndoială fidelitatea nevestei mele până nu ne-am mutat la Cluj!

 

Da ce s-a întâmplat la Cluj?

 

Am observat că avem acelaşi poştaş!

 

 

[xtreme89]

2 vecini discutau la gard 

Eee vecine bravo imi place de tine vad ca te intelegi bine cu nevasta ai o familie frumoasa 

Asta de unde ai mai auzit.o vecine eu ma pregatesc de divort 

Pai cum ca aseara v-am vazut pe aman2 ca spargeati lemne in curte 

Pai da eram la partaj imparteam mobila 

[deliaro_deep]

Zambile era cel mai frumos si mai aratos taur dintr-un sat...si toate vacile mureau de dragul lui,si toate il alintau...zambile zambile ce frumos si aratos esti si ce bine arati...pana la un moment dat cand Zambile vede o vaca intr-o curte si el se gandeste sa sara gardul si sa se dea la ea....

sare si vaca ii zice:

-Zambile Zambile! La care Zambile zice:

mai bine spune-mi Zam, ca bilele mi-au ramas in gard...

[eturit]

https://i.ibb.co/yFHQHHv/ezgif-7-e554c4627fe7.png

[Vizitator scorpion1970]

După o ploaie serioasă, la intrarea unui bar era o băltoacă mare.

Un pensionar stătea lângă băltoacă cu o undiţa în mână, mişcând pluta şi cârligul în apă.

Un domn care venea pe trotuar îl întreabă:

– Ce faci aici, tataie?

– Pescuiesc, răspunde pensionarul.

– Săracul, a luat-o razna, gândeşte trecătorul, şi înduioşat, îl invită în bar la o băutură.

La un pahar de ţuică, domnul se gândeşte să deschidă o conversaţie şi întreabă:

– Şi câţi ai prins astăzi?

– Tu eşti al şaptelea!

[Vizitator scorpion1970]

Mama lui Bula statea de vorba la o cofetarie cu 2 vecine.Subiectul:Cat de mult castiga copii lor:

-Vasile,baiatul meu,a ajuns mare chirurg si are atati bani incat a facut cadou unui prieten o masina.

A doua:

-Gheorghita al meu a ajuns mare avocat si are atati bani incat a facut cadou un apartament unul prieten de-al lui.

Mama lui Bula:

-Bula al meu nu a invatat nimic,nu s-a ales cu nimic e somer si colac peste pupaza mai e si homosexual,bine macar ca are 2 amanti care i-au facut cadou o masina si un apartament.

[Vizitator marmotto]

Un copilas de 3 ani discuta cu o femeie insarcinata.

 - De ce ai burta atat de mare ?

 - Pentru ca am un copilas acolo !

 - Copilasul e cuminte ?

 - Da, copilasul e foarte cuminte !

 - Pai atunci de ce l-ai mancat ?

 - ...  :dontgetit  :dontgetit  :eek

 

:laugh2  :laugh2  :laugh2

[marian cristescu]

La psihiatru.
– Domnule doctor, ce sa fac? Sotia mea se crede automobil.
– Si cati ani are?
– 54.
– Foarte simplu: o schimbati la programul Rabla!

[marian cristescu]

Soacra vecinului lui Bula s-a spanzurat de un pom din gradina. A doua zi, Bula se duce la vecin si ii spune:
– Vecine, sa-mi dai si mie un altoi din pomul tau sa altoiesc si eu unul in livada mea, poate ma aleg si eu cu o craca norocoasa!

[marian cristescu]

– Nea Ionneeeee! Vezi bre ca pe ogorul matale tocmai se combina nevasta dumitale cu unu`…
Suparat nea Ion, se duce in graba spre ogor. Se intoarce insa foarte repede cu zambetul pe bune si zice vecinului:
– Ba da prost mai esti.. Ala nici nu e ogorul meu…

[marian cristescu]

O blondă hotărăşte să se cuminţească, aşa că se cuplează cu un băiat cuminte. Când, în sfârşit, ajung în pat, tipul îi şopteşte blondei:
– Pot să-ţi zic ghiocel?
– Da, dar de ce?
– Păi eşti prima..
– Atunci eu pot să-ţi zic Boeing?
– Da, dar de ce?
– Păi eşti al 747-lea…

[eturit]

https:// www.facebook.com/carmen.dumitrescu2/posts/3451267024894477