Topicul bunei dispozitii‚Se pot posta bancuri, proverbe, motto-uri,zicale din popor si vorbe cu umor

[juniormorais]

Ion o găseşte pe Maria în grădină, legată cu sfoară de mijloc şi atârnând de o creangă.

• Ce faci aşa atârnată, Mărie?
• Taci din gură, Ioane! Din cauza ta nu mai am viaţă, că umbli cu toate pupezele din sat şi mă vorbeşte lumea. Mă spânzur!
• Păi, Mărie, când te spânzuri trebuie să pui sfoara în jurul gâtului!
• Ştiu, am încercat, dar mă sufoc!

[juniormorais]

·  Crezi că există viaţă după moarte? întreabă şeful pe unul dintre angajaţii săi.

·  Da, domnule, răspunde noul angajat.

·  Atunci totul este cum nu se poate mai bine, continuă şeful. După ce ai plecat ieri mai devreme la înmormântarea soacrei tale, a trecut pe aici ca să te vadă :laugh2

[juniormorais]

Un tip se plânge la serviciu că de la fereastra lui se vede camera în care se dezbracă fetele, din care cauză nu poate trăi şi lucra normal. Vine comisia, priveşte pe fereastră şi nu vede nimic.
Îi spune tipului:

• Păi nu se vede nimic!
• Dar ia urcaţi pe dulap!

[juniormorais]

La o şedinţă a Ligii antialcoolicilor, prezentatorul a făcut o expunere înflăcărată care s-a încheiat aşa:

• Sper că va veni odată timpul când omenirea va arunca tot alcoolul în mare.
  Din sală, un participant:
• Aveţi întregul meu sprijin, domnule, şi eu sper asta.
  Oratorul se înclină spre sală:
• Vă mulţumesc, domnule, sunteţi desigur un adversar înverşunat al alcoolului.
• Nu, sunt scafandru :clap2

[eturit]

https://i.ibb.co/4KdT7gr/ezgif-7-6f61a4a1528b.png

[Vizitator scorpion1970]

La ce e bun Caragiale?

- Să știi când ești ridicol.

La ce e bun Nichita?

- Să știi cum e când ești genial.

La ce e bun Bacovia?

- Să știi c-au fost alții și mai triști ca tine.

La ce e bun Călinescu?

- Să intelegi c-a fost o Românie normală

altădată.

La ce e bun Boia?

- Să înțelegi că poate o istorie are nevoie și de

un duș rece, nu doar de coroane și statui.

La ce e bun Ionel Barbu?

- Să te lămurești că există algoritmi și geometrie și în cuvinte, nu doar în cartea de mate.

La ce e bun Newton?

- Să înțelegi că în Univers există legi pe care

nu le poate încălca nimeni.

La ce e bun Darwin?

- Să pricepi cine suntem și de unde venim.

La ce e bun Pitagora?

- Să nu te prostească ăia care-ți vând prima casă.

La ce e bun Arhimede?

- Să înțelegi că și dintr-o baie și-o minte ascuțită poate ieși o idee care să rămână în istorie.

La ce e bun Carnot?

- Să descoperi că oricât ti-ar cere ăia pe BMW, înăuntrul motorului se întâmplă cam același lucru ca la LOGAN.

La ce e bun Einstein?

Să te lămurești că și dacă nu pricepi un lucru, asta nu înseamnă că lucrul ăla nu există.

[marian cristescu]

Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf Petru ii intreaba:
De cate ori v-ati inselat nevestele?
-Niciodata in 30 de ani de casnicie,zice primul.
-Ok,poftim un Mercedes sa te plimbi cu el prin Rai.Dar tu?
-Eu o singura data in 43 de ani de casnicie,zice al doilea.
-Poftim.Tu ai un Opel.Iar tu?
-Eu de vreo 10 ori in 20 de ani de casnicie.
-Aoleu,ce rau ai fost.Dar pentru ca ai fost sincer poftim un Logan.
Dupa 2 saptamani,se intalnesc cei trei intr-o intersectie.
Cel care a primit Mercedesul plangea
-Da de ce plangi, mai? Ai primit cea mai buna masina!
-Da,adevarat,dar saptamana trecuta a murit sotia mea. Si am vazut-o azi prin Rai…pe role :slap2

[marian cristescu]

Proaspătă posesoare a permisului de conducere, soţia e la volan, cu soţul alături, pe post de observator.
− Ce ţi-e şi cu pietonii ăştia, parcă vor să se sinucidă, mai că ţi se bagă sub roţile maşinii!

− De ce nu încerci să cobori automobilul de pe trotuar şi să circuli pe stradă? o întreabă soţul cu blandeţe :rax2

[eturit]

https://i.ibb.co/G5qZjTR/ezgif-4-a3f89bef0ada.png

[juniormorais]

El şi ea, pe terasa unui bloc cu şapte etaje.
Ea:
-Dacă nu-mi cumperi o rochie nouă, sar…
-Dacă ai curaj să sari, îţi cumpăr :laugh2

[juniormorais]

O blondă se duce să facă nişte cumpărături într-un mall şi scoate din poşetă o bancnotă de 100 de dolari.

• Îmi pare rău, această bancnotă este falsă!
• Da?! se burzuluieşte tânăra, asta înseamnă că aseară am fost violată!

[juniormorais]

 

 

Şeful nostru a organizat ieri un campionat la Solitaire!

 

Şi? Ce premii au luat participanţii?

 

Locul 1, 2 şi 3 au fost daţi afară!

 

 

[juniormorais]

Poliţistul:

    Aveaţi peste o sută la oră.

    De ce?

    Şoferul:

    – Din pricina eredităţii.

    – Cum?!?

    – Şi tata, şi bunicul, şi străbunicul au depăşit suta. Suntem o familie de centenari!

[eturit]

https:// twitter.com/basarab84/status/1287998107716931584

[Vizitator scorpion1970]

Un antrenor roman a creat o echipa de fotbal care bătea tot, și brazilieni, şi nemti, si italieni... tot la rand... Este întrebat cum a făcut asta?

 

Antrenorul:

 

- In atac am pus moldoveni, din Vaslui – daca-s bauti, nu le sta nimeni in cale... La mijloc, ardeleni, din Salaj - stiti cum e sa negociezi cu ei, vorbesc una, inteleg alta... In aparare am pus munteni, din Prahova - nu plătesti, nu treci... rar in poarta, oltean, din Craiova - chiar dacă marchezi, este aproape imposibil sa si demonstrezi ...

[Vizitator scorpion1970]

Merg cu autobuzul către casă. Autobuzul este plin. Nu vreau să mă înghesui până la aparatul de compostat, mai bine rog o doamnă să îmi composteze biletul.

 

Dar cum să mă adresez oare? Să o tutuiesc sau să mă adresez cu Dvs?

 

La penultima stație nu a coborât, deci merge până la

 

capătul de linie. Mă uit mai atent la ea, are o sticlă de vin, adică sigur

 

merge la un bărbat.

 

Vinul nu este cel mai ieftin, deci bărbatul arată bine. În satul meu sunt doi bărbați care arată bine: sotul meu

 

şi amantul meu.

 

La amantul meu sigur nu poate merge, deoarece eu acolo mă duc acum.

 

Înseamnă că merge la soțul meu. Soțul meu are două amante: Claudia şi Rodica.

 

Claudia e în delegație...

 

- Rodica, poți să-mi compostezi şi mie acest bilet, te

 

rog?

 

Rodica:

 

- De unde ne cunoaştem?

[Vizitator gvbolovan]

Merg cu autobuzul către casă. Autobuzul este plin. Nu vreau să mă înghesui până la aparatul de compostat, mai bine rog o doamnă să îmi composteze biletul.

 

Dar cum să mă adresez oare? Să o tutuiesc sau să mă adresez cu Dvs?

 

La penultima stație nu a coborât, deci merge până la

 

capătul de linie. Mă uit mai atent la ea, are o sticlă de vin, adică sigur

 

merge la un bărbat.

 

Vinul nu este cel mai ieftin, deci bărbatul arată bine. În satul meu sunt doi bărbați care arată bine: sotul meu

 

şi amantul meu.

 

La amantul meu sigur nu poate merge, deoarece eu acolo mă duc acum.

 

Înseamnă că merge la soțul meu. Soțul meu are două amante: Claudia şi Rodica.

 

Claudia e în delegație...

 

- Rodica, poți să-mi compostezi şi mie acest bilet, te

 

rog?

 

Rodica:

 

- De unde ne cunoaştem?

Ce logică impecabilă  :laugh2

[Vizitator scorpion1970]

Ce logică impecabilă :laugh2

😂 😂 😂 🥂ðŸ‘🙈

[eturit]

https://i.ibb.co/zhjs4gf/ezgif-7-de9a190a67de.png

[marian cristescu]

Dialog între două blonde:

- Fato, zice lumea că te-a văzut aseară cu unul mic, gras şi urât!

- Hai, fato, ăla e logodnicul meu, mi-a făcut cadou o insulă în Pacific!

- Aoleu, de unde ai găsit aşa o pufuşenie minunată?

[marian cristescu]

O blondă la ginecolog:

- Domnule doctor, dacă sunt pe „roşu”, am voie să fac sex?

- Da, domnişoară, dar aveţi grijă să nu dea vreo maşină peste dumneavoastră!

[marian cristescu]

Fata îl sună pe iubitul ei şi plânge. Băiatul îngrijorat întreabă:

- Ce s-a întâmplat, de ce plângi?

Fata, fără a se opri din plâns:

- Părinţii nu-mi permit să mă căsătoresc cu tine...

Băiatul, pe un ton liniştitor:

- Nu mai plânge, prostuţo! Lasă că îmi găsesc eu o altă soţie!

[marian cristescu]

Un automobilist pe autostradă ia în maşină o blondă sexy şi tot drumul scăpa mâna de pe schimbătorul de viteze pe picioarele tipei. La un moment dat, excitată la culme, blonda spune:

- Vreau să facem sex!

- Ai puţină răbdare, într-un sfert de oră ajungem la mine şi o facem!

- Nu, eu acum vreau! Dacă nu o facem acum, urlu, ţip, sar din mers!

Bietul om, ce să facă? Opreşte maşina, o saltă pe cric, bagă o pătură sub maşină şi încep acţiunile. Deodată, se simte bătut pe umăr.

- Ce vrei, domnule, nu vezi că am treabă?

Bătaia pe umăr se repetă. Când se uită omul, un poliţist.

- Să trăiţi, domnule poliţist!

- Domnule, spune poliţistul, ce faceţi aici e treaba dvs., dar e de datoria mea să vă anunţ că de un sfert de oră vi s-a furat maşina :laugh2

[juniormorais]

La un moment dat, soția își sună soțul:

• Scumpule, ai o problemă.
• Dar ce s-a întâmplat?
• Am intrat cu mașina într-un Mercedes, și i-am propus proprietarului să-i achit paguba în natură.
• Bun, și care-i problema mea?
• Problema este a ta, pentru că proprietarul este gay :slap2

[juniormorais]

Se transmit știrile de la ora 8, unde este arătată o femeie care vrea să se arunce de la ultimul etaj al unei clădiri.

• Pariez pe 1.000 de lei că se aruncă, spune bruneta.
• De acord, spune blonda.
  Femeia se aruncă, iar blonda scoate portofelul, dar bruneta nu vrea să primească banii:
• Știi ce? Eu am văzut știrile și acum două ore.
• Și eu, spune blonda, dar nu credeam că se va arunca și a doua oară…