Topicul bunei dispozitii‚Se pot posta bancuri, proverbe, motto-uri,zicale din popor si vorbe cu umor

[juniormorais]

Un negru ajunge în ceruri, cu frica-n sân că nu o să fie primit în Rai din cauza rasismului.

• Numele? întreabă Sfântul Petru.
• Leonardo Di Caprio, răspunde negrul.
  Sfântul Petru îl privește neîncrezator și-l mai întreabă o dată numele.
• Leonardo Di Caprio, insistă negrul, conștient că nu mai putea s-o dea la întors.
  Sfântul Petru scoate celularul și-l sună pe Dumnezeu:
• Să trăiesti, Șefu’! îi spune respectuos. Scoate-mă, te rog, dintr-o dilemă: Titanicul s-a scufundat sau a ars?

[juniormorais]

Se transmit știrile de la ora 8, unde este arătată o femeie care vrea să se arunce de la ultimul etaj al unei clădiri.

• Pariez pe 1.000 de lei că se aruncă, spune bruneta.
• De acord, spune blonda.
  Femeia se aruncă, iar blonda scoate portofelul, dar bruneta nu vrea să primească banii:
• Știi ce? Eu am văzut știrile și acum două ore.
• Și eu, spune blonda, dar nu credeam că se va arunca și a doua oară…

[eturit]

https://i.ibb.co/k4NsVKy/ezgif-7-0fe83ec9766a.gif

[Vizitator scorpion1970]

loane, o fost ziua ta, ce ti-o dat Măria? O pijama si o târă de pizdă.. Da amândouă mi-s largi... 😀

[eturit]

https://i.ibb.co/zbWjXp7/ezgif-7-f6bc4e521c3f.png

[Vizitator scorpion1970]

😀ðŸ‘😀

"Aseară era să mor de inimă:

ca în fiecare seară iau testu' Covid din frigider (Ardeal, 60 de grade) și mă testez cu o cinzeacă...

Auăleu, nu tu gust, nu tu miros, nu tu tărie...gata, mă și gândeam că mor...

noroc cu iubi:

"vezi că ți-am pus pălinca în balcon că nu mai aveam loc în frigider pentru apa plată"...🤣🤣

#preluat

[adormassage]

:laugh2  :laugh2  :laugh2

[marian cristescu]

Un oltean, un ardelean şi un moldovean discutau cât de proaste sunt
nevestele lor.

Olteanul:

- Nevastă-mea e cea mai proastă, a cumpărat 50 kg de carne că era la reducere şi nici măcar nu avem frigider!

Ardeleanul:

- Eh, a ta e Einstein pe lângă a mea. A cumpărat o Dacie şi nici măcar nu avem carnet de conducere.

Moldoveanul:

- Băi, cumetrilor, nevestele voastre sunt genii pe lângă a mea. Vin acasă şi o văd făcând valiza. Lângă haine, 100 de cutii de prezervative. Şi eu nici măcar nu plec cu ea în Italia :laugh2 

[marian cristescu]

Doi ardeleni la oraş sunt cazaţi într-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apucă ei să urce pe scări. Pe la etajul 5, Ion către Gheorghe:

- Gheo, am să îţi zic ceva…

- Lasă-mă în amărăciunea mea, îmi zici când ajungem…

După încă vreo şapte etaje, Ion:

- Gheo, trebuie să-ţi zic ceva…

- Lasă-mă Ioane, îmi zici când ajungem, acu’ lasă-mă în pace!

În faţa uşii, Gheorghe către Ion, gâfâind ca o locomotivă:

- Ia zi acum ce voiai să-mi zici.

- Am uitat cheia la recepţie!

Se apucă ei să coboare. După vreo cinci etaje, Ion vrea să zică ceva.

- Lasă-mă în pace. Îmi zici jos!

Alte şapte etaje, Ion vrea să spună ceva, Gheorghe îl opreşte enervat. Ajung sleiţi la recepţie, Ion:

- Măi Gheo, tu chiar nu ştii de glumă?

 

[marian cristescu]

Un tip merge la bordel şi face sex cu o chinezoaică. A doua zi dimineaţă, observă că nu mai are erecţie. Speriat, merge la medicul de familie şi îi povesteşte cele întâmplate, la care acesta, după o examinare sumară, îi spune că are „won ciom poi”. Speriat, pacientul îl întreabă dacă poate face ceva. Doctorul îi spune că nu mai e nimic de făcut şi că trebuie să i-o amputeze. Înnebunit, tipul se mai duce la alt doctor, dar acelaşi verdict i se dă. Apoi, primeşte sfatul de a merge la un doctor în China.

Se urcă tipul în primul avion, zboară către China, se duce la un doctor mare specialist şi îi spune că a făcut sex cu o chinezoaică. Meticulos, doctorul îi confirmă că are „won ciom poi”.

Tipul, ajuns la limita disperării:

- Şi, nu se mai poate face nimic, chiar trebuie amputată?

Doctorul, liniştit şi sigur pe sine:

- Nu te ambala, cade singură!

[marian cristescu]

Un preot şi un episcop călătoreau în acelaşi vagon. Episcopul însă îl ignoră complet pe preot şi tot drumul face integrame. După o vreme, preotul, văzând că episcopul clatină enervat din cap, intră totuşi în vorbă:

- Vă pot ajuta cu ceva, înălţimea voastră?

- Poate. Un singur cuvânt mă împiedică să rezolv acest careu. Ce are cinci litere, începe cu „piz” şi se termină cu „ă”? Definiţia cuvântului sună aşa: „specific feminin”.

- Dar nu e greu: pizmă!

- Ai dreptate, ai dreptate! Ascultă tinere, ai cumva şi o gumă de şters?

[Vizitator scorpion1970]

Doctore, soția mea e nebună...Crede sunt o maşină! Când dormim, somnambula îmi ia penisul și începe să-l miște ca maneta schimbătorului de viteze și spune:-,a 1a,a 2a, a 3a, a 4a, a 5a și marsarier".Off!! Am deja tot penisul deformat! - "Ai încercat să dormi pe burtă??!!"

 

- Daaaa... DoCtore!!! Am făcut-o deja, mi-a băgat degetul în fund și m-a întrebat: "benzină sau motorina.."

[eturit]

https://i.ibb.co/MGDpDzp/ezgif-4-6b795fe18786.png

[juniormorais]

 

• Băi Gheorghe, adineauri nevastă-ta a intrat în porumb cu Ion.

  Sare Gheorghe ca ars, pune mâna pe un par și se duce c-o falcă-n cer și alta-n pământ la locul faptei. După puțin timp, vine foarte calm înapoi:

• Nu era porumbu’ meu, bă! :laugh2

[juniormorais]

Doi prieteni se destăinuiau.

• Soţia mea a născut în autobuz într-o aglomeraţie infernală.

- A mea în aceleaşi condiţii a rămas însărcinată :laugh2

[eturit]

https://i.ibb.co/k2QXxX4/ezgif-7-52690211f75a.gif

[Vizitator scorpion1970]

-Domnule doctor, tineti minte

 

ca data trecuta cand am fost la Dvs, mi-ati recomandat sa imi fac un iubit din cauza ca eram prea nervoasa? Da, imi aduc aminte.. - Pai va rog sa ii explicati si sotului meu ca eu nu sunt curva, eu doar ma lecuiesc

 

de nervi!🙈😀

[Vizitator scorpion1970]

Domnule judecator, spune soţia la divorţ, eu şi soţul meu nu am mai avut relaţii intime de foarte mult timp.

- Este adevarat ? De ce ? îl întreaba judecătorul pe soÅ£.

- Este adevarat, domnule judecator, pentru ca nu mai pot, recunoaşte soţul umilit.

- Auzi la el, spune soţia, jumatate din oraş poate şi el – nu 🤔🤔🤔🤔🤔

[Vizitator scorpion1970]

Bulă, neavând studii, se hotărăște să-și facă o fermă.

În prima lună își cumpără 100 de pui, în a două lună își mai cumpără 100 și tot așa timp de un an. După un an se întâlnește cu Strulă:

– Ce-ți mai face ferma, mai Bulă ? întreba Strulă.

– Rău Strulă, rău!

– Da de ce?

– Păi nu mai am nici un pui!

– Cum așa?

– Nu știu, mă. Cred că fac ceva greșit. Ori îi plantez prea adânc ori nu îi ud destul …

[marian cristescu]

Directorul de vânzări, directorul de marketing şi directorul general se întorc cu toţii de la o consfătuire. Pe drum, într-un parc, găsesc un lampas vrăjit. Îl freacă şi iată că apare un spirit, care le zice:
– Vă mulţumesc că m-aţi eliberat, şi că mulţumire, voi îndeplini câte o dorinţă pentru fiecare dintre voi!
Directorul de vânzări:
– Eu primul! Eu primul! şi spune dorinţa lui: Vreau să fiu în Tahiti pe un vapor foarte rapid şi fără nici o grijă….Şi pffffff,a şi dispărut.
– Acuma eu! strigă directorul de marketing. Vreau să fiu în Las Vegas împreună cu fetele cele mai frumoase din lume si cu saci de bani, sa mi pot satisface toate dorintele. Şi pffff, a dispărut şi el.
– Şi dumneavoastra? zice spiritul către directorul general.
– Pai eu aş dori că ăştia doi să fie peste 10 minute înapoi în birourile lor !

[marian cristescu]

O blondă îl întâlneşte pe Ali în faţa unui magazin. Ali ţinea o maimuţă în braţe şi i-o dă blondei, rugând-o:
– Asta e o Rhesus Balubadaris şi este foarte rară, ai grijă de ea… până ies din magazin, te rog!
Blonda ia maimuţa în braţe şi aşteaptă. O altă blondă vine, se uită la maimuţă şi o întreabă pe blonda cu maimuţa:
– Auzi, fată, ce e asta?
– Un Rhesus Balubadaris.
– Păi… şi de la cine îl ai?
– De la Ali.
– Păi, dragă, nu puteai şi tu să faci un chiuretaj?

[marian cristescu]

Ei, si cum a decurs intalnirea de aseara cu tipa aia? m-a intrebat azi prietenul meu.
– Hmm…E frumoasa, desteapta, are un corp superb. Insa are un cusur: nu-i plac animalele de companie.
– Dar cum ti-ai dat seama de asta? ma intreba el, mirat.
– Pai am intrebat-o daca vrea sa-i tin companie in seara asta si mi-a raspuns: “N-am nevoie de compania ta, animalule!”

[marian cristescu]

O femeie se plânge prietenii sale:
– O săptămână întreagă îl bat la cap pe soțul meu să facă reparație în WC.
– Și care e rezultatul?
– Idiotul, vineri a agățat pe ușa o tăbliță ”WC-ul este închis pe durata reparației” și a plecat pe 2 zile la pescuit :no2

[eturit]

https://i.ibb.co/4dp2f55/ezgif-7-4042465f6a3d.png

[juniormorais]

În autobuz, o bunicuţă priveşte cu mirare o domniţă care are un tatuaj cu hieroglife pe gât.

• Babeto, la ce te tot holbezi?
• Mă uit la ce scrie pe tatuajul ăla al tău, mamaie.
• Şi ce? Pe vremea ta, nu existau tatuaje?
• Cuconiţă, şi pe vremea mea erau de toate, dar… Eu am predat limba chineză şi acum încerc să înţeleg de ce pe gâtul tău scrie „A nu se recongela după decongelare“ :laugh2