Topicul bunei dispozitii‚Se pot posta bancuri, proverbe, motto-uri,zicale din popor si vorbe cu umor

[juniormorais]

Bulă, fotograf, face poze de buletin la 20 de chinezi veniţi la muncă în România. Ca să nu scoată pentru fiecare câte o poză separată, a scos o singură poză, în 20 de exemplare.
Toţi au fost mulţumiţi, doar un singur chinez s-a întors supărat.

• Asta nu-i poza mea, zice chinezul.
• Cum aşa? Nu-i faţa ta?
• Ba da, dar cămaşa nu e mea!

[juniormorais]

La școală, învățătoarea a observat că Bulă începuse să lipsească. Când se întoarce Bulă, învățătoarea îl întreabă:

• Bulă, ce s-a întâmplat?
• A călcat-o pe mama buldozerul.
  Aceleași scuze le are și în următoarele două săptămâni, că l-a calcat buldozerul pe tata și pe soră. Dar într-o zi învățătoarea îl întreabă pe Bulă:
• Dar tu ce faci toată ziua, Bulă?
• Mă plimb cu buldozerul!

[juniormorais]

La tribunal.
Soţul: Intru în casă şi-mi văd femeia în pielea goală pe pat, geamul deschis, mă uit pe geam şi văd pe unul în chiloţi, alergând. Iau noptieră şi arunc după el.
Soţia: Era cald. M-am dezbrăcat, am deschis geamul. Văd cum intră soţul furios şi fără să zică ceva aruncă cu noptiera pe geam.
Victima: Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Întorc capul şi văd cum zboară o noptieră spre mine…
Martorul: Eu nici nu ştiu ce caut aici! Stăteam liniştit în noptieră…

[eturit]

https://i.ibb.co/7vWwBbC/ezgif-7-4bbf79d705ef.png

[Vizitator marmotto]

Un binevoitor către o mamă care alăptează :
- Cât o să mai alăptezi?
- Străbunica mea a trăit 93 de ani.
- Cu sân???
- Nu, dar și-a văzut de treaba ei.

 

=)) =))

 

(de pe net)

[Vizitator scorpion1970]

"Ion și Gheorghe se întorc de la cosit. Cu căruța plină cu fân, pe șosea. Se aude vrrr și pe lângă ei trece o motocicletă.

 

- Măi, Gheorghe, l-ai văzut pe-ăla? N-avea cap.

 

- Cum să n-aibă cap, mă? Mai lasă dată țuica aia.

 

Mai merg ei puțin și iarăși aud vrrr - trece alt motociclist.

 

- Măi, Gheorghe, nici ăsta n-avea cap.

 

- Ți-am zis să lași țuica aia. Unde s-a mai văzut motociclist fără cap?

 

După un timp, se aude din nou vrrr și o altă motocicletă îi depășește.

 

- Auzi, Ioane, ai avut dreptate. Aștia chiar n-au cap. Întoarce și tu coasa în partea cealaltă."

[Vizitator scorpion1970]

Un om obosit face popas la o casa. Aici batrana il primeste si-i spune:

 

- Dormi cu mine sau cu vitioa. Omul isi spune in gand:

 

Mai bine dorm cu baba decat

 

cu vitica.

 

Dimineata,

 

dupa ce se

 

trezeste,

 

apare o blonda superba. La care

 

baba spune:

 

- Faceti cunostinta!

 

- Vitica.

 

La care domnul intinzand mana se

 

prezinta:

 

- Boul de Costel.🙈😂

[Vizitator scorpion1970]

El: Vrei sa te mariti cu mine?

 

Ea: Ai apartament?

 

El: Nu...

 

Ea: Ai BMW?

 

El: Nu..

 

Ea: Salariu ai?

 

El: Nu am salariu, dar..

 

Ea: Niciun dar !! Cum pot sa ma marit cu tine cand nu ai nimic din ce imi doresc?

 

El: pleaca bolborosind: Am o vila in Bucuresti, una la Predeal, una la mare si una in Caraibe si ea vrea apartament. Am Porsche, Ferrari

si Mercedes. E nebuna, de ce sa mai cumpar si un BMW??!! Si de unde

 

naiba salariu... daca eu sunt bancher?!

[_dark_]

Pentru un ginecolog, pizda e ca o carte sfântă pentru un preot, cum o deschizi, cum sar banii din ea. (se subînțelege că pentru enoriași e invers)

[marian cristescu]

Examen la fizică, subiectul: fenomenul ionizării. La sfârşitul examenului, o blondă o întreabă pe colega ei de bancă din timpul examenului:

- Tu ai ştiut?

- Perfect! răspunde aceasta.

- Să-ţi dea Dumnezeu sănătate, zice blonda, înseamnă că am ştiut şi eu, pentru că am copiat cuvânt cu cuvânt de la tine.

Enervată şi îngrijorată, bruneta care ştiuse îi spune blondei:

- Cum ai putut face una ca asta, acum o să ne prindă şi o să ne pice pe amândouă!

- Fii serioasă, îi răspunde blonda care copiase, n-o să se prindă nimeni, pentru că am mai schimbat şi eu pe ici, pe colo. De exemplu, unde tu ai pus Ion, eu am pus Gheorghe!

[marian cristescu]

O femeie tare necăjită cere ajutor:

- Domnule doctor, ce să fac? Sexul cu soţul meu nu prea mai merge!

Doctorul întreabă:

- Aţi încercat Viagra?

- Soţul meu nu ia nici măcar o aspirină!

- Atunci, trebuie să o faceţi pe ascuns, puneţi medicamentul în cafea sau ceva.

- Bine, domnule doctor, încerc.

După două zile, revine doamna în cabinetul doctorului:

- Domnule doctor, a fost groaznic!

- De ce, ce s-a întâmplat?

- Mă rog, am făcut cum aţi spus, i-am pus medicamentul în cafea... Apoi el dintr-o dată s-a ridicat, şi-a smuls hainele de pe el, le-a smuls şi pe ale mele, m-a întins pe masă şi am făcut sex!

- Păi, şi? Nu a fost frumos?

- Frumos? A fost cel mai bun sex din ultimii 20 de ani, dar la mall nu mai avem ce căuta!

[marian cristescu]

 Un motociclist se învârtea cu motocicleta lui în jurul unui restaurant, zicând:

- Cine are motocicleta ca a mea?

Mai trec două ore în care el tot se mai învârtește și zice același lucru. Până la urmă, unu` din restaurant iese, și îi spune:

- Ce te tot lauzi atâta cu motocicleta ta?

- Nu mă laud. Cine are motocicleta ca a mea, că nu știu cum s-o opresc!

[marian cristescu]

– Ce-ai păţit, Bulă, de mergi în cârje?

– Am avut un accident de automobil.

– Şi nu poţi să mergi fără cârje?

– Ba da. Doctorul zice că pot să merg, dar avocatul meu nu :no2

[eturit]

https://i.ibb.co/JpRHbLB/ezgif-7-fc4e21e2bc82.png
https://i.ibb.co/XpvqZMr/ezgif-7-d2a12124ef8b.png
https://i.ibb.co/Q964bTT/ezgif-7-a83c9e2a32d0.png

și restul colecției de parfumuri "de firmă": www.emag.ro/parfumuri-seturi-cadou/brand/creation/c?ref=bc

[juniormorais]

Într-o dimineață, o tânără vorbește cu o prietenă la telefon:

• Dragă, bărbatul meu s-a îmbătat aseară ca un porc și nu a ajuns acasă nici până la ora asta.
• Vai de mine! Poate i s-a întâmplat ceva rău!
• Nu i s-a întâmplat nimic, sigur s-a îmbătat ca porcul și nu mai știe să ajungă acasă!
• De ce ești așa sigură că s-a îmbătat?
• Mi-a dat SMS la 4 dimineața să îl sun că nu își găsește telefonul!

[juniormorais]

Un cuplu se afla la restaurant. Vine ospătarul.

• Ce doriți să serviţi?
  Ea: – O friptură mare şi o salată pentru mine, şi o salată pentru el.
  După un timp, ospătarul revine:
• Mai doriţi ceva?
  Ea: – O friptură mare pentru mine şi o salată pentru el.
  Ospătarul:
• Nu vă supăraţi, dar domnul nu consumă decât salată?
  Ea: – Păi dacă face dragoste ca un iepure, atunci să mănânce ca un iepure!

[juniormorais]

Un soţ iubitor, aflat în delegaţie în străinătate, îi trimise soţiei, drept cadou de ziua ei, un papagal. Când s-a întors acasă din delegaţie, şi-a întrebat nevasta:

• Spune-mi draga mea, ţi-a plăcut cadoul pe care l-am trimis de ziua ta?
• Da, dragul meu, dar cum eram 10 persoane la masă, a trebuit să mai cumpăr şi un curcan :slap2

[juniormorais]

Tatăl vorbeşte cu fiica despre o cerere în căsătorie.

• Fata mea, cineva mi-a cerut mâna ta!
• Vai, tată, dar n-aș vrea să mă despart de mama!
• Ohh, dar poți să o iei cu tine, draga mea!

[xtreme89]

Ion se trezeste brusc noaptea din somn si incepe sa respire apasat

Se trezeste si Maria si il intreaba

Ce e Ioane ai visat urat?

Nu de visat visam frumos am tresarit cand te am vazut pe tine aici 

[Vizitator scorpion1970]

Cei 7 pitici ajung la Vatican la Papa. Morocanosul iese in fata si intreaba:

 

- Excelenta voastra, am o intrebare mai

 

delicata. - Spune, fiule!

 

- Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi

 

asa?

 

- Nu, fiule!

 

In spate,ceilalti sase pitici isi dau coate.

 

Morocanosul se uita urat la ei si continua: - Dar asa, in general, in Europa... exista calugarite pitice?

 

Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras. Morocanosul, vizibil enervat, le

 

cere sa se calmeze si continua :

 

- Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?

 

- Nu, fiule! Dupa stiinta mea, nici macar una! Explozie de ras in spate.

 

- Dar de ce intrebi, fiule?

 

Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote:

 

- A f***t un pinguin!

 

A f***t un pinguin!

[Vizitator scorpion1970]

Miracolul de la miezul nopţii

 

S-a petrecut un fenomen ciudat,

Chiar anormal considerat de lume,

Ce pânÇŽ azi nu a fost explicat

De vr’un savant mǎrunt sau cu renume:

 

VÇŽzu MÇŽria cÇŽ a ei grÇŽdinÇŽ,

Pe la-nceput de august, cam aÅŸa,

De pÇŽtlÇŽgele, frate, era plinÇŽ,

Dar coapte nici chiar una de saftea,

 

Ori sÇŽ fi fost în pârg atinse-oleacÇŽ

Åži-aÅŸa cum eu te vÇŽd ÅŸi tu mÇŽ vezi,

Nici semne nu dÇŽdeau c-or sÇŽ se coacÇŽ,

RÇŽmase toate roÅŸiile verzi,

 

Dar la vecinu’ chiar dǎdeau sǎ crape

De coapte ce erau, plângeau pe vrej,

CÇŽ-n gura lui MÇŽria curgeau ape

Åži noduri, tot privind, simÅ£ea-n gâtlej;

 

“Vecineee !â€, peste gard strigÇŽ MÇŽria,

(El prin grÇŽdinÇŽ gâdilând în joacÇŽ)

“E vr’un secret, cǎ-mi sare pandalia,

Ca roÅŸiile mele sÇŽ se coacÇŽ?!â€

 

“Nu e secret, (vecinul pus pe şoadǎ)

La noapte, dezbrÇŽcatÇŽ, nu glumesc,

SÇŽ umbli prin grÇŽdinÇŽ sÇŽ te vadÇŽ

CÇŽ toate de ruÅŸine se roÅŸesc!â€;

 

PlecÇŽ MÇŽria cam cu întrebare,

Dar pânÇŽ seara ea a socotit

CÇŽ n-ar strica sÇŽ facÇŽ o-ncercare

Åži-apoi, din asta nimeni n-a murit(!)

 

În miez de noapte, gol-goluţǎ-goalǎ,

FÇŽcu MÇŽria ture prin grÇŽdinÇŽ

(La chestii d-astea, neneee, avea ÅŸcoalÇŽ!)

De se fÇŽcu ÅŸi semiluna plinÇŽ;

 

A doua zi, miracol, stai sÇŽ vezi!

Pǎi a cules, cǎ nu o sǎ credeţi,

(Nu pÇŽtlÇŽgele, cÇŽ erau tot verzi)

Un braţ baban de tot de…castraveţi!

ðŸ˜ðŸ˜ðŸ˜

[justlovee]

      ce faci frumoasa mea? :D

 

sunt iubitul ei

mai ai ceva de spus?

        scuze frate..., ce face frumoasa noastra? :laugh2  :laugh2

[juniormorais]

Avem o lună împreună şi ne iubim mult, dar aseară a intrat un hoţ la mine în casă cu un pistol în mână, şi după ce ne-a legat ne-a zis că ne omoară dacă nu îi dăm toţi banii pe care îi avem. I-am spus că poate lua tot ce doreşte, dar să o dezlege pe ea şi să-i dea drumul să plece.
Atunci el a zis:

• Aşa de mult îţi iubeşti soţia?
• Te rog, dă-i drumul, că asta e vecina, soţia trebuie să ajungă în orice clipă :slap2

[juniormorais]

Un poliţist juca șah cu un câine, într-un parc. Frapat, un trecător se apropie şi spune:

• Vai, domnule, ce câine deştept aveţi, ştie să joace şah!!
• Ştie pe dracu, e 2-1 pentru mine :laugh2

[Vizitator scorpion1970]

- Alo.. iubi.. ce ai pus în tort?

 

- Nu-ți spun.. e rețetă..secreta.

-Mai femeie.. spune-mi.. sunt la terapie intensivă și doctorii întreabă..😀 😀 😀