Topicul bunei dispozitii‚Se pot posta bancuri, proverbe, motto-uri,zicale din popor si vorbe cu umor

[Vizitator scorpion1970]

-Sefu', de ce

dimineata cand intri in birou zici si sarut mana? Suntem numai barbati!

-Sunt si curve printre voi!

😎😎😎

[irinapitika]

[Vizitator scorpion1970]

Fiule, a venit vremea să vorbim despre filmele deocheate pe internet. - Ok, tată, spune-mi. Cum fac să şterg istoricul, să nu

 

vadă mă-ta că m-am uitat la ele?

[deliaro_deep]

La piaţă, Ion vinde un cocoş. Un cumpărător îl întreabă:

– Dar găinile le calcă?

– Calcă găini, raţe, curcani, chiar şi porci!

– Atunci de ce îl vindeţi?

– De la o vreme se uită cam ciudat la mine…

[deliaro_deep]

Erau doi reni. Unul era numai coaste şi celălalt era numai coarne. De aceea, pe unul îl chema Costel şi pe celălalt Cornel.

[Vizitator scorpion1970]

Un domn, într-o mașină, își dă seama că s-a rătăcit. Trage pe dreapta și întreabă pe cineva care tocmai trecea pe stradă:

– Scuzați-mă! Ați putea să mă ajutați? Am întâlnire la două cu un prieten, sunt deja în întârziere cu jumatate de oră și nu știu unde mă aflu.

– Bineinteles, răspunde celălalt. Vă aflați la 7 km de centrul orașului, între 40 si 42 de grade latitudine nordică și 58 și 60 de grade longitudine estică.

– Sunteți inginer, așa e?

– Da, domnule. Cum ați ghicit?

– Foarte ușor. Tot ce mi-ați spus e tehnic corect, însă practic inutil. Sunt tot pierdut, voi ajunge tarziu și nu știu ce să fac cu informațiile primite.

– Dumneavoastră sunteți politician, adevărat?

– Da, domnule, răspunde mândru cel din mașină. Cum ați dedus asta?

– Nu știți unde sunteți, nici încotro vă îndreptaţi, ați făcut o promisiune pe care nu o puteți îndeplini și așteptați ca altcineva să vă rezolve problema. De fapt, sunteți exact în aceeași situație în care erați înainte de a mă întreba, dar acum, din nu știu ce motiv, pare că e vina mea …

[eturit]

https://i.ibb.co/fNFgMTV/ezgif-7-696f71d91ac5.png

[nycu lsx]

😂 😂

[marian cristescu]

O blonda intra tremurand din toate incheieturile intr-o farmacie.Dupa o jumatate de ora de stat la coada :
-D D D D oaaamna a a a veve ti vi vibratoare?
-Da.
-Si… si cum se o… o… opresc?

[marian cristescu]

Bula si cu Strula pe front. Deodata, Bula este impuscat. Se taraste la loc sigur, si il cheama pe Strula.
-Strula, inainte sa mor, vreau sa iti zic un secret.
-Care?
-Am avut o aventura cu sotia ta.
-Si eu vreau sa iti zic doua lucruri. Prima este ca stiam deja de aventura ta.
-Si al doilea lucru?
-Eu te-am impuscat!

[marian cristescu]

In luna de miere indragostitii faceau dragoste de zor…la un momendat cand EL era peste Ea il tot pipaia pe cap.
El: ce tot faci?
Ea: iti caut coarnele pt ca faci dragoste ca un diavol
Dupa jumatate de ora Ea era peste si atunci El incepe sa o pipaie pe cap.
Ea zambind il intreaba: Ce faci?
El: Iti caut coarnele….
Ea: De ce? fac dragoste ca o diavolitza?
El: Nu!!! Esti grea ca o vaca :slap2

[sf_pipilica]

In luna de miere indragostitii faceau dragoste de zor…la un momendat cand EL era peste Ea il tot pipaia pe cap.

El: ce tot faci?

Ea: iti caut coarnele pt ca faci dragoste ca un diavol

Dupa jumatate de ora Ea era peste si atunci El incepe sa o pipaie pe cap.

Ea zambind il intreaba: Ce faci?

El: Iti caut coarnele….

Ea: De ce? fac dragoste ca o diavolitza?

El: Nu!!! Esti grea ca o vaca :slap2

In luna de miere indragostitii faceau dragoste de zor…la un momendat cand EL era peste Ea il tot pipaia pe cap.

El: ce tot faci?

Ea: iti caut coarnele pt ca faci dragoste ca un diavol

Dupa jumatate de ora Ea era peste si atunci El incepe sa o pipaie pe cap.

Ea zambind il intreaba: Ce faci?

El: Iti caut coarnele….

Ea: De ce? fac dragoste ca o diavolitza?

El: Nu!!! Esti grea ca o vaca :slap2

In luna de miere indragostitii faceau dragoste de zor…la un momendat cand EL era peste Ea il tot pipaia pe cap.

El: ce tot faci?

Ea: iti caut coarnele pt ca faci dragoste ca un diavol

Dupa jumatate de ora Ea era peste si atunci El incepe sa o pipaie pe cap.

Ea zambind il intreaba: Ce faci?

El: Iti caut coarnele….

Ea: De ce? fac dragoste ca o diavolitza?

El: Nu!!! Esti grea ca o vaca :slap2

Sa faci aproape 90 de mii de posturi cu bancuri,asta inseamna demență

[marian cristescu]

Bruneta catre blonda:
-Eu nu m-am culcat cu sotul meu inainte d enunta. Tu?
-Nu-mi amintesc sigur! Cum ziceai ca-l cheama pe sotul tau?

[marian cristescu]

Ingrijitorul se uita foarte atent in gura crocodilului.
– Ce are? intreaba un vizitator
– Inca nu stiu. Medicul veterinar n-a mai iesit de acolo, de vreo jumatate de ora…

[juniormorais]

Mecanicul unui metrou bucureștean are parte de o zi banală până când își face intrarea în cabină un tip tuciuriu cu un pistol în mână, care comandă scurt:

• La Beirut!
  După ce-și revine din șoc, vatmanul încearcă să-i explice agresorului:
• Domnule, ăsta-i metrou, nu avion, merge pe unde are șine. Doar nu credeți în realitate că pot să vă duc la Beirut cu metroul?
  Intrusul însă știe una și bună:
• La Beirut!
  Vatmanul, resemnat, anunță la microfon:
• Toată lumea în vagoane, se închid ușile, următoarea stație: Beirut, cu peronul pe partea dreaptă.
  Pe fața agresorului înflorește un zâmbet:
• Vezi? Avea dreptate Ceaușescu: voi puteți, mă, da’ nu vreți!

[juniormorais]

Un om de afaceri are un accident de maşină şi vine poliţistul să facă proces-verbal.
Afaceristul:

• Ce nenorocire!… Mercedesul meu de 60.000 de dolari!….
  Polițistul:
• Lasă domnule Mercedesul… Nu vezi că ai sânge pe haine?
  Afaceristul:
• Ceeee?!!! Costumul meu Armani!!!!!!!
  Poliţistul:
• Lasă domnule costumul, bucură-te că eşti viu! Nu vezi că îți lipseşte o mână?
  Afaceristul:
• Ah… Nu… Nu Rolexu’ meu!

[juniormorais]

După o aventură de două luni, o tânără îl întreabă plină de emoție pe iubitul ei:

• Când o să mă prezinți rudelor tale?
• Draga mea, deocamdată e imposibil.
• Copiii sunt la țară, iar nevastă-mea e plecată într-o delegație!

[juniormorais]

La psiholog.

• Domnule psiholog, urăsc pe cineva de nu mai ştiu ce să fac.
• Vă recomand să îi scrieţi o scrisoare cu toate cuvintele jignitoare pe care vreţi să i le spuneţi şi după aceea să îi daţi foc…
• OK, OK! Şi cu scrisoarea ce fac?

[dan61169dan]

Rugăciunea unui om bătrân:

-Doamne,dacă mi-ai luat pula,ia-mi si gându de la pizdă .... :) :)

[dan61169dan]

Gheorghe il intreabă pe Ion:

-Ioane,o fost ziua ta,ce ți-o dat Măria!?

Ion: -O pijama si o țâră de pizdă....Da amândouă mi-s largi... :)

[Vizitator scorpion1970]

BANCUL VIEŢII (de citit!!!)

 

,,În prima zi, Dumnezeu a creat câinele şi i-a zis:

“În fiecare zi să stai în uşa casei şi să latri la oricine intră în casă sau trece prin faţa ei . Pentru asta îţi dau 20 de ani de viaţă.”

Câinele a răspuns :”E prea mult timp pentru a sta şi a lătra. Ce-ar fi să-mi dai doar zece ani şi să-i păstrezi pe ceilalti zece?”

Şi D-zeu a fost de acord.

 

A doua zi, D-zeu a creat maimuţa şi i-a zis:

“Înveseleşte-i pe oameni cu maimuţărelile tale şi fă-i să râdă. Pentru asta îţi dau o viaţă de 20 de ani.”

Maimuţa a zis:”Să mă maimuţăresc 20 de ani? Asta-i destul de mult ! Ce-ar fi să-ţi dau 10 ani înapoi cum a făcut şi câinele ?”

Şi D-zeu a fost de acord.

 

A treia zi, D-zeu a creat vita şi i-a zis:

“Tu să mergi toată ziua pe câmp cu ţăranul, să suferi de arşiţa soarelui, să ai viţei şi să dai lapte să poţi întreţine familia ţăranului. Pentru asta îţi dau 60 de ani de viaţă.”

Vita a răspuns:” Asta e o viaţă destul de grea, şi tu vrei ca eu să trăiesc 60 de ani? Ce-ar fi să păstrez 20 şi să-ţi înapoiez 40?”

Şi D-zeu a acceptat şi de această dată.

 

În ziua a patra, D-zeu l-a creat pe om şi i-a zis:

“Mănâncă, dormi, căsătoreşte-te şi bucură-te de viaţă. Pentru asta îti dau 20 de ani.”

Dar omul a zis:” Numai 20 de ani ? Este posibil să-mi dai mie cei 20 de ani ai mei, cei 40 pe care ţi i-a înapoiat vita, cei 10 de la maimuţă şi 10 de la câine, pentru a avea o viaţă de 80 de ani ?”

” Sigur !” a zis D-zeu ,”tu ai cerut-o ! ”

 

Acesta este deci motivul pentru care în primii 20 de ani mâncăm, dormim, ne jucăm şi ne distrăm. Următorii 40 de ani muncim ca vitele în soare ca să ne întreţinem familiile. După care ne maimuţărim timp 10 ani ca să ne bucurăm nepoţii. Iar ultimii 10 ani îi petrecem pe prispa casei lătrând la toată lumea ."

 

#textpreluat

#puținadevărtotexistă

[Vizitator scorpion1970]

„Iubitule, ți-am făcut clătite și am lovit puțin mașina. -CE AI FĂCUT? -Clătite.”

 

„-Dragă, cum se numea hotelul unde am fost în vacanță? -Stai să mă uit pe prosoape!”

[Vizitator scorpion1970]

🙄🤔ðŸ˜

UNA BUNÄ‚, UNA REA

 

ÃŽntr-o seară înstelată ÅŸi senină ÅŸi ciudată,

Renumitul Costelică, băieÅ£elul lui Costică,

Vine pe nepusă masă glonÅ£ ÅŸi val-vârtej acasă,

Face praf fără să vrea trei pahare ÅŸi ceva,

Sparge ÅŸi o farfurie probabil de bucurie,

Rupe ÅŸi vreo două scânduri ca să nu cadă pe gânduri

Åži apoi, în gura mare, strigă limpede ÅŸi tare:

-Tatăăă! Tatăăă! Unde eÅŸti? Vino iute, că am veÅŸti!

-Ce veÅŸti ai, măi, Costelică? Spune tot, că nu mi-e frică!

Strigă uluit Costică, doar aÅŸa, la o adică.

-Păi, am două veÅŸti aÅŸa: una bună ÅŸi-una rea!

Deci, cu care vrei să-ncep? Că eu chiar nu mă pricep!

-Păi, după părerea mea, poÅ£i să-ncepi cu vestea rea!

-Sigur? -Sigur ÅŸi precis! Dac-am zis aÅŸa, am zis!

-Păi, atunci ascultă-aici ÅŸi ai grijă să nu pici!

Acu fix o secundică a murit nenea Florică!

-Nu se poate-aÅŸa ceva! Pe toată onoarea mea!

-Uite că se poate, na! Care e problema ta!

-A murit Florică? -Da! A murit ÅŸi gata, pa!

-Vai, săracu'! Ce belea! Åži ce om beton era!

Ce mai beam noi împreună zi de zi, lună de lună!

Ptiuu, și ce scandal făceam după ce ne îmbătam!

Ne certam... ne ÅŸi băteam... Mamăăă, ce ne mai distram!

Dar, dac-a murit frumos, pa, să fie sănătos!

O să-l uit eu într-o lună! Da' ia zi ÅŸi vestea bună!

-Aa, păi, vestea bună, tată, e de-a dreptul minunată!

E beton, e barosană! Ne-au invitat la pomană!

[justlovee]

https://i.ibb.co/PrFFdKm/neb.jpg :laugh2

[justlovee]

https://i.ibb.co/3yyNp8v/ung.jpg