Topicul bunei dispozitii‚Se pot posta bancuri, proverbe, motto-uri,zicale din popor si vorbe cu umor

[marian cristescu]

După nuntă, Maria, proaspătă nevastă, îi spune soţului:

- Uite cum o să facem pe plan sexual de acum înainte: dacă seara când vii acasă vezi că îmi este părul ordonat, atunci nu vreau să fac sex cu tine, dacă părul îmi este puţin dezordonat, atunci poate vreau sau poate nu vreau să fac sex cu tine, iar dacă părul meu arată complet dezordonat şi „şifonat”, atunci sigur că vreau să fac sex cu tine.

- Bine, draga mea, răspunse soţul, hai să-ţi spun cum văd eu acum situaţia asta. Seara, când vin acasă, beau bere. Dacă beau numai o bere, înseamnă că nu vreau să fac sex cu tine, dacă beau două beri, înseamnă că ori vreau să fac sex cu tine ori nu... Iar dacă beau trei sau mai multe beri, să fii sigură că mă doare fix în pix de freza ta :laugh2

[marian cristescu]

Trei nebuni făceau gălăgie într-un avion.

Pilotul îi spune copilotului:

-Du-te să vezi ce e cu ei. Copilotul vorbește cu nebunii şi se întoarce.

Pilotul îl întreabă:

-Ce ai făcut de i-ai liniștit?

-Ne-am jucat de-a școala şi i-am trimis să-şi facă temele.

După cinci minute, nebunii încep din nou să facă gălăgie şi pilotul îi spune copilotului:

-Du-te să vezi ce mai vor de data asta.

Copilotul se duce la ei şi când se întoarce pilotul îl întreabă:

-Ce ai făcut?

-Le-am corectat temele şi deoarece le făcuseră bine, le-am deschis ușa şi au ieșit toți în pauză!

[marian cristescu]

Un ardelean vine in Bucuresti si asteapta verdele la un semafor. Un sofer trece cu viteza printr-o balta si-i umple pe toti cu zoaie, din cap pina-n picioare. Bucurestenii urla dupa el scosi din minti, numai ardeleanul se uita mirat.
– Apoi, stati linistiti ca trebe s-opreasca.
– Ce s-opreasca dom’le, esti timpit?! N-ai vazut ce viteza avea?
– Apoi cum, nu opreste?
– Nu. Da’ mata pe ce lume traiesti?
– Apoi la noi in Ardeal, cind se-ntimpla de te uda un sofer, apoi opreste, te ia in masina, isi cere iertare, te duce acasa, iti da sa maninci si nu se lasa pina nu stai la el vreo trei zile in gazda pe banii lui. Iar la plecare iti cumpara si televizor.
– Ei, pe dracu, zice bucuresteanul. Ti s-a intimplat matale asta!?
– Nu mie, da’ i s-o-ntimplat nevesti-mii!

[marian cristescu]

Într-o noapte frumoasă de vară, într-un parc, o femeie striga disperată…
Un polițai aflat în zonă îi sare în ajutor.
– Care e problema, domnișoară?
– Un bărbat înalt și puternic m-a luat pe sus și a încercat sa ma violeze. A luat-o încolo…
– Liniștiți-vă domnișoară, o sa-l prind. Doriți sa îl arestez?
– Nu! Doresc doar adresa lui!

[eturit]

https://i.ibb.co/sw4KTp9/ezgif-7-39678808fa9f.gif

[juniormorais]

 

 

Nevastăăă! Nevastăăă! Fă-ți bagajele! Am câștigat un milion de dolari!

 

Pentru ce să-mi fac bagajele? Munte sau mare?

 

Nu mă interesează, numai să dispari cât mai repede!

 

 

[juniormorais]

Pe Titanic, se pare că a fost şi un român. După impact, tipul ia o barcă şi vâsleşte disperat să se salveze.

• Unde pleci dom’le singur că mai sunt femei aici, zice unu?
  Românul replică:
• Lasă-mă în pace omule, mie de sex îmi arde acum?

[juniormorais]

Un scoțian condamnat la spânzurătoare este vizitat de fiul său:

• Fiule, vezi că în spatele casei sunt îngropate trei pungi cu bani: una pentru mama ta, una pentru tine și a treia o aduci aici.
• Dar ce faci tu cu banii?
• Îi dau celui care mă spânzură…
• Lasă-mi mie punga, tată, că te spânzur eu!

[juniormorais]

 

 

De ce aţi băut?

 

A născut nevastă-mea!

 

Şi cu mortul din portbagaj ce e?

 

E tatăl copilului!

 

[Vizitator vasileblej]

:)

[Vizitator scorpion1970]

Penisul Jucăuş

 

Un bărbat însurat a murit chiar înainte de a face sex.

 

Așa că soția lui i-a tăiat penisul, -a umplut cu ciment și -a fixat în perete.

 

In fiecare noapte se ducea la peretele acela şi se satisfăcea cu el.

 

Într-o zi, vecinul a văzut ce se întâmplă, a spart peretele şi a înlocuit penisul soțului femeii cu propriul penis, așteptându-şi rândul

 

Femeia a venit în noapte cu un cuțit.a tăiat penisul zicând: "Dragule, ne mutăm în casă nouă."

 

Morala: "Nu-ţi băga penisul oriunde!!"

[Vizitator scorpion1970]

Un barbat facea sex cu femeia lui.... in timpul acesta...papagalul se uita la ei si nu mai putea de pofta... A doua zi barbatul ii aduce o papagalita si ii lasa singuri...Dupa 3 ore se intoarce barbatul acasa si ce sa vada...papagalul relaxat in coltul lui iar papagalita jumulita de pene , tremura in coltul ei... la care

 

barbatul zice: Pai, bine mai papagalule eu iti aduc papagalita si tu...? -🤔

 

La care papagalul - Pai ce ma, numai tu sa f**i la pielea goala?

[marian cristescu]

Sotul si sotia, seara in pat.
Sotul: As vrea sa facem dragoste acum. Acum, te doresc atat de mult!
Sotia buimacita de somn: Te rog, nu acum. Mi-e foarte somn si ma doare capul. Maine… iti promit!
Sotul: Sssssst! Vorbesc la telefon !

[marian cristescu]

Un cuplu de adolescenti dupa ce au cinat la restaurant, se duc cu masina sa se plimbe pe malul marii. La un moment dat, tipul un pic rusinos, saruta fata si neavând curajul sa meargă mai departe o intreaba:
– Dar tu esti…. Fecioara?
Fata răspunde:
– Auzi mă, dar tie ți se pare momentul potrivit pt a vorbi de horoscop ?

[marian cristescu]

– Onorata instanta, recunosc ca am tinut-o pe soacra-mea legata doua zile de calorifer, fara apa si mancare, insa a treia zi i-am dat totusi drumul…
– De unde si pana unde?! sari nevasta inculpatului.
– Liniste in sala va rog! zise judecatorul. Inculpat, raspunde totusi la intrebare…
– De la etajul 10, pana pe caldaram! raspunse inculpatul.

[marian cristescu]

In vremurile de demult, cand se nascoceau povestile fermecatoare, era un cavaler care se pregatea sa mearga in cruciada. Isi chema unul dintre scutieri pentru a-i lasa doua vorbe:
– Plec in cruciada. Iti incredintez cheia centurii de castitate a sotiei mele. Daca nu ma voi fi intors in 10 ani, iti ingadui sa folosesti aceasta cheie, caci sunt convins ca va avea si ea nevoile ei.

Cavalerul porneste calare pe drumul prafuit, purtand armura din cap pana-n picioare. Arunca o ultima privire spre castel si-si vede scutierul fugind sa-i iasa sufletul si strigand:
– Asteptati! Asteptati! Slava Domnului ca am reusit sa va prind. Cheia nu se potriveste!

[_dark_]

"Boul flămând (victima) merge (sigur) după carul cu fân" (Ana Pauker)

[juniormorais]

Moare Bulă şi ajunge în Rai. Cum intră acolo, rămâne uimit: toate femeile mergeau câtiva paşi şi apoi făceau tumbe înapoi. Sf. Petru îl vede şi merge spre el. Bulă îl întreabă:

• De ce fac femeile asta?
• De câte ori şi-au înşelat bărbatul, de atâtea ori fac o tumbă.
• Ce bine că nevasta mea nu este aici!
• Dacă nu era nevasta ta, noi nu aveam aer condiţionat în Rai!

[juniormorais]

În timpul orei, Bulă cere învoire de la profesor. Profesorul

• Păi bine, măi Bulă, dar de ce vrei să te învoiești?
  Bulă:
• Pentru că tata a pățit un accident aviatic!
  Profesorul:
• Cum aşa?
  Bulă:
• Tata s-a uitat după un avion și l-a lovit o mașină!

[_dark_]

Cel mai simplu mod de a distruge un popor e de a demola relatia de cuplu barbat - femeie. Consecinetele? dragrostea parintilor pentru copiii rezultati nu va mai fi iar dispretul tuturor celorlalte popoare este asigurat.

[_dark_]

Umblă vorba că  românii (hoții) ar fi argații femeilor (și curvele de la porțile Romei) lor . Banii din prostituție se duc pemașini furate din occident, păcănele, droguri, ceva investiții imobiliare (70 mii euro/ap. de 2 camere...), psihoterapeuți fără speranță  pentru copiii rezultați din plăcere...("mulți - nu toți - dintre cei ce au umblat după bani nemunciți și-au străpuns ficații și măruntaiele" - politicieni, poliție, administrația locală, doftori mai ales "de suflete")

 

p.s. până în 2050, conform cu earthovershooday

       până în 2060, conform cu Isaac Newton

 

(apoi vine plânsul și scrâșnirea dinților)

[Vizitator scorpion1970]

O studentă blondă dă examen la Logică.

Da, da!

Ce, vă mirați?

Așadar...

 

Profesorul o întreabă:

- Sînt 500 de cărămizi într-un avion. Una cade, cîte mai rămîn?

Studenta:

- 499 de cărămizi.

Profesorul :

- Așa este! Din cîte mișcări vei pune un elefant în frigider?

Studenta :

- Trei - deschizi frigiderul, împingi elefantul înăuntru și închizi frigiderul.

Profesorul:

- Așa este! Și din cîte mișcări bagi o girafă în frigider?

Studenta :

- Patru, deschizi frigiderul, scoți elefantul, bagi girafa și închizi frigiderul.

Profesorul:

- Așa este! Toate animalele au mers la ziua de naștere a leului.

Cine lipsește ?

Studenta :

- Girafa. Este încă în frigider.

Profesorul:

- Așa este! Bunica vrea să traverseze mlaștina care este plină cu crocodili. Cîți crocodili sînt în mlaștină?

Studenta :

- Nici unul, toți sînt la ziua de naștere a leului!

Profesorul :

- Așa este! Bunica totuși traversează mlaștina, dar moare! De ce?

Studenta :

- Fractură de craniu.

Profesor: Cum așa?

- Studenta :

Cărămida de la prima întrebare, i-a căzut în cap!

- Profesor:

Ieși în pizda mă-tii afară. Ai un 10 cu felicitări și să te duci urgent să-ți vopsești păru' în negru, că-s negru de supărare!

[Vizitator scorpion1970]

Toate femeile visează la un iubit, finuÅ£ atent si frumos.... Dar din păcate barbatii inalti au deja un iubit!🙈

[justlovee]

https://i.ibb.co/VqP04pr/ab.jpg

sau dr oetker  :laugh2  :laugh2

[irinapitika]