Topicul bunei dispozitii‚Se pot posta bancuri, proverbe, motto-uri,zicale din popor si vorbe cu umor

[eturit]

https://i.ibb.co/L81ZxgW/ezgif-6-fea31e59a1e5.png

[deliaro_deep]

:))

https://www.facebook.com/104151711331757/posts/144038857343042/

[Vizitator scorpion1970]

Un tip işi asistă soția la naștere. Începe travaliu, începe dilatația, tipul se uită, leşină-l trezesc doctorii, il pun pe picioare, ăsta năucit, vede capul copilului cum apare, leşină iar. Toți fug la el, il ridică, copilul iese, ăsta leşină. Până la urmă, tipul se trezeşte pe un pat, vine medicul, il felicită: - Bravo, naşterea a fost bine, aveți o fetiță, să vă trăiască!

 

Doamne-ajută! Bine că nu-i băiat, să ajungă să se chinuie ca mine!

[marian cristescu]

Nevasta-mea a disparut de acasa de vreo cateva luni. Toate incercarile mele de a da de ea au fost zadarnice, asa ca, cu o ultima speranta, m-am dus la o ghicitoare.
– Ma tem ca vestile pe care ti le voi da nu vor fi chiar atat de bune…imi zise ea.
– Spune-mi adevarul, oricare ar fi el! i-am zis.
– Cum sa-ti spun…imi zise ea, uitandu-se in globul de cristal. Vezi tu, ca sa nu mai lungim vorba, in momentul asta sotia ta umbla moarta dupa pula.
Atunci am izbucnit in lacrimi si am inganat:
– Cum, deja a decedat?

[marian cristescu]

La usa unui tip ce locuia la etajul 30 al unui zgarie-nori suna cineva.
Tipul deschide usa si din usa, unul ii spune:
– John, m-a trimis sotia ta sa iti spun ca fiul tau a murit intr-un groaznic accident.
Tipul distrus sare pe geam.
Dupa primele 10 etaje isi da seama ca nu este casatorit
Dupa inca 10 isi aduce aminte ca n-are copii.
In final, realizeaza ca nici macar nu-l cheama John :slap2

[marian cristescu]

O femeie primeste in casa un barbat care o curteaza.Deodata ,ea aude un zgomot in hol.
– Vai,s-a intors barbatul meu acasa! Repede,pleaca de aici!Sari pe fereastra!
– Cum sa fac asta?Suntem la etajul 13!
– Crezi ca acum e momentul sa fii superstitios?

[marian cristescu]

Intr`o zi Gheorghe s`a dus la zoo sa vada si el animale noi.Cand s`a intors acasa , Ion la intrebat:
-Ma Gheorghe ce animale ai vazut la zoo?
-Ma…Am vazut o zebra.
-Cum arata aia?
-Stii magarul lui Vasile?
-Da
-Seamana cu el numai ca are dungi albe si negre pe tot corpul.
-Si ce ai mai vazut?
-Ma….Am vazut o girafa.
-Si cum arata aia?
-Stii magarul lui Vasile?
-Da
-Ei imagineaza`ti magarul lui Vasile cu picioare de 2 metri si gatul de 4 metri.
-Si ce animale ai mai vazut?
-Ma…Am vazut un hipopotan.
-Si cum arata?
-Stii magarul lui Vasile?
-Da ma…
-Ei bine imagineazati magarul cat tine !

[eturit]

https:// xkcd.com/2335/
https://i.ibb.co/1LYhJjD/photo-deposit.png

[_dark_]

Copiii din curvie sunt desfiguraţi de prostie. (li se mai zice analfabeți funcționali)

[Vizitator scorpion1970]

Se eliberează Gheorghe după 3 ani din puşcărie. Ajunge acasă, unde găseşte cu un prunc în plus în casă.

 

-Tu, Rozi! Da ăsta de inge o

 

apărut, tu?

 

-Vai, mai Gheorghe! Ăsta e rodul

 

sărăciei de când ai căzut la

 

bulau! De necaz, am vrut să mă

 

omor și m-am pus pe şinele trenului!

 

- Na, şi?

 

-Na bine mă! lo nu îs de vină ca impegatul o ajuns mai repede

 

decât trenul!

[Vizitator scorpion1970]

Vine Bula intr-o zi batut la scoala. Invatatoarea il intreaba:

 

- Ce ai patit, mai Bula?

 

Bula raspunde:

 

- M-a batut politistul.

 

- De ce te-a batut?

 

- Pentru ca l-am chemat la mine acasa.

 

Se duce invatatoarea la politist si il intreaba:

 

- De ce l-ai batut pe Bula? Doar pentru ca te-a chemat la el acasa trebuia sa il bati in asa hal?

 

Politistul raspunde:

 

- Stii de ce m-a chemat la el?

 

- Nu, de ce?

 

- Ca sa-i regulez cateaua sa-i faca un caine

 

politist.

[marian cristescu]

Trecea Fat Frumos prin padurea fermecata, si tot mergand el asa la un moment dat o vede intr-o poienita pe Ileana Cosanzeana… Sta el putin, se tot uita la ea cand la un moment dat isi ia inima in dinti si se duce la Ileana.. Din vorba in vorba ajung ei la ceva mai mult. Dupa ce si-au incheiat ‘‘socotelile‘‘ Ileana ii marturiseste lui Fat Frumos:
-Vai Fat Frumos in viata mea nu m-am simtit mai bine, dar sa sti ca nu-s Ileana Cosanzeana…sunt Muma Padurii. La care Fat Frumos:
-Sa stii ca si pentru mine a fost o experienta unica ,dar nici eu nu-s Fat Frumos… sunt calul lui…

[marian cristescu]

Pe o insula naufragiaza trei barbati.Cerceteaza ei insula si dau de un trib de femei.Vine sefa lor si le zice: daca vreti sa stati cu noi
trebuie sa va taiem p**a, altfel nu puteti sta aici. Barbatii
intrigati refuza si se stabilesc pe tarm. Dupa un an unu zice:
– Ba, eu m-am saturat ma duc fie ce-o fi. Merge asta, la un moment dat
se aude: auuu!
Mai trece un an, al doilea se duce si el. La un moment dat se aude:
auuu! auuu!
Dupa un timp al treilea zice “ba ma duc si eu daca tot am ramas
singur”. Se duce si el si îl întmpina sefa care-i zice:
– Te-ai hotarât si tu?
– Da, dar am o întrebare…
– Orice.
– De ce la primul s-a auzit auuu si la al doilea auuu auuu?
– Primul a fost macelar, am luat barda si i-am taiat p**a, al doilea a
fost padurar, am luat fierastrau’ si i-am taiat p**a din doua miscari
si de aceea s-a auzit auuu auuu. Atunci omu’ cade pe jos de râs…
Sefa tribului îl intreaba de ce râde. Omu’ zice:
– Mie trebuie sa îmi sugeti ……… pâna se topeste ca eu am fost
vânzator de înghetata :laugh2

[marian cristescu]

Nebunul se duce la consultatie, la un doctor care avea doi papagali, unul rosu si unul verde, inchisi intr-o colivie. Cum ii vede nebunul le si da drumul, acestia zburand intr-un copac. Doctorul striga la el:
– Ce faci mai nebunule??!!! Adu-mi papagalii inapoi!
Se duce nebunul dupa ei si-i gaseste in copac; il ia numai pe cel rosu si il duce doctorului.
Doc: – Da’ tu n-ai vazut ca sunt doi?!? Pe celalalt de ce nu l-ai adus???
La care nebunul: – Da’ mata n-ai vazut ca celalalt nu era copt inca ?

[marian cristescu]

-Doamna , nu banuiati nimic atunci cand inculpatul v-a condus in acel parc intunecat?
– Eheee banuiam eu ceva , dar nu-mi trecea prin cap ca o sa-mi ia geanta si sa fuga :slap2

[juniormorais]

Un tip primeşte un apel telefonic:

• Scuze, domnule! Soacra dumneavoastră a picat într-un bazin cu crocodili…
• Şi? Ai voştri sunt crocodilii, deci voi să-i salvaţi!

[juniormorais]

Intră soţia în casă.

• Dragul meu, uite, aici, o bere pentru tine…
  Mai trece ceva timp:
• Dragul meu, de ce nu te uiţi la fotbal? Ia zi, vrei ceva de mâncare mai special, mai bun ceva?
  Soţul, cu o privire îngândurată:
• Ia zi, cât de tare…
• Un pic,… aşa,… farul din dreapta, capota şi parbrizul…

[juniormorais]

Doi bărbaţi într-un bar:
– Soacra mea e un înger!
– Norocosule, a mea încă trăieşte!

[juniormorais]

O tipă, la spovedanie:
– Părinte, eu…
– Ştiu, fiica mea, ce ai făcut, că suntem prieteni pe Facebook! Am văzut poze, am citit ce ai scris… Mi-a fost destul.
– Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?
– Să dai like la zece mănăstiri :laugh2

[juniormorais]

Un străin care mergea prin deşert echipat cu ochelari şi labe de scafandru se întâlneşte cu un beduin pe o cămilă. Îl întreabă:

• Nu vă supăraţi, cât mai e până la ocean?
• Păi, să mai tot fie vreo 200 de kilometri…
  La care omul răbufneşte cu năduf:
• Să vă ia dracu cu plaja voastră cu tot!

[eturit]

https://i.ibb.co/NYQLnnz/ezgif-6-7be3a8d80405.png

[deliaro_deep]

[marian cristescu]

Ajunge Bula in Rai si acolo vede uimit ca femeile care stateau la rand faceau vreo 3-4 pasi si se roteau.Sf. Petru il vede nedumerit si il intreaba:
-Mai Bula,ai vreo intrebare?
-Da.De ce femeile astea se tot rotesc?
-Ele trebuie sa se curete de pacate.De cate ori se rotesc,de atatea ori si-au inselat sotul.
-Vai!Ce bine ca sotia mea nu-i printre ele.
-A,nu! Pe ea am pus-o ca ventilator la intrare!

[marian cristescu]

Un betiv intra intr-un birt:
-O tarie comanda el, orice da sa fie tare..
Barmanul ii pune un coniac, tipu il soarbe..
-Nu simt nimic..
Barmanul cauta pe sub tejghea si scoate o sticla de tuica ii pune un pahar, asta il bea..
-Nu simt nimic, ceva mai tare n-ai?
In dorinta de a satisface clientul barmanul merge in magazie sa caute..vine cu o sticla de acid sulfuric, pune un pahar, betivul il da pe gat dintr-o inghititura..
– Asta da..plescaie el multumit.
A doua zi vine si cere din nou sa fie servit din aceiasi sticla.
A treia zi la fel, barmanul uimit il intreaba:
-Dom’le da cum te simti..nu te doare nimic?
-Nu dom’le ma simt foarte bine..ar fi ceva totusi, cand ma pis pe un gard se topeste!

[marian cristescu]

Doua blonde fac accident:
Una zice:
-Fata, s-a turtit masina.
-Hai, fata, s-o umflam!
Sufla ele, sufla, nu se umfla masina. Ele iar zic:
-Fata, nu se umfla.
Trece alta blonda pe langa ele si zice:
-Blondelor, nu se umfla masina ca-s usile deschise!