Topicul bunei dispozitii‚Se pot posta bancuri, proverbe, motto-uri,zicale din popor si vorbe cu umor

[marian cristescu]

Parintele tocmai isi lua ramas bun de la cei prezenti la slujba de duminica cand vine la el, plangand, o femeie, sa zicem Elena,  si ii zice:
– Parinte, aseara sotul meu a murit!
– Dumnezeu sa il odihneasca in pace! Si a avut vre-o ultima dorinta?
– Da, zice femeia, plangand si mai tare, a zis ” Elena, lasa pistolu jos” :no2

[_dark_]

Dacă nu ești cât de cât ipocrit, oamenii te vor ocoli. Dacă nu le vorbești oamenilor în pilde (metaforic), te vor crucifica.

[_dark_]

Informația (adevărul) înseamnă putere. Folosește-o pentru tine, sau vinde-o (ca Bil Gates), n-o oferi niciodată gratis.

[adi21cm]

Informația (adevărul) înseamnă putere. Folosește-o pentru tine, sau vinde-o (ca Bil Gates), n-o oferi niciodată gratis.

O sa tin minte!

 

O sa o vand pe multi bani!

Multumesc!

[adi21cm]

Informația (adevărul) înseamnă putere. Folosește-o pentru tine, sau vinde-o (ca Bil Gates), n-o oferi niciodată gratis.

O sa tin minte!

 

O sa o vand pe multi bani!

Multumesc!

[juniormorais]

Florin Piersic se angajează salvamar pe litoral.
Fiind o persoană foarte cunoscută, lumea s-a adunat în jurul lui pe plajă, iar acesta a început să le povestească întâmplări petrecute pe platoul de filmare.
În timp ce dânsul povestea mulțimii, din largul mării se aude:
– Ajutoooor! Ajutooor!
Florin Piersic, însă, nu îl bagă în seamă și continuă de relatat povestea turiștilor.
– Ajutoor, mă înec! se aude din nou.
De data aceasta, Piersic se uită în larg și vede un bărbat care dă disperat din mâini.
– Mă puiule, ai răbdare, îți fac eu semn când să aplauzi! strigă Piersic :laugh2

[juniormorais]

Discuţie între doi prieteni:

• Nu ştiu dacă băutura singură poate ucide, dar combinată cu tutun şi femei o face sigur!
• De unde ştii?
• Îl ştii pe Vasile?
• Da, ce e cu el?
• Aseară, când stăteam cu el şi cu două fufe într-un bar şi eram deja la a opta bere şi la al treilea pachet de țigări, a intrat nevastă-sa şi l-a împuşcat!

[juniormorais]

Un tip intră într-un sexshop, studiază vreo 15 minute o păpuşă gonflabilă, apoi îl întreabă pe vânzător:
– Când este produsă?
– Ianuarie 2016!
– Aaa, nu, capricorn nu!

[juniormorais]

Doctorul către Alinuţa:
– Mi-aţi ascultat sfatul și ați dormit cu fereastra deschisă?
Alinuţa:
– Da
Doctorul:
– Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?
Alinuţa:
– Nu, dar mi-au dispărut iPad-ul, televizorul, frigiderul şi laptopul :slap2

[_dark_]

Când ajungi să-ți  fuți propriile femei pe bani, te poți considera nul ca popor. (soția și parohia/cabinetu, același lucru  :laugh2, pleavă, nulități, gunoaie)

[adi21cm]

Când ajungi să-ți  fuți propriile femei pe bani, te poți considera nul ca popor. (soția și parohia/cabinetu, același lucru  :laugh2, pleavă, nulități, gunoaie)

Asta o sa o salvez! Sunt cativa guvizi pe aici ce asta fac!

[adi21cm]

Când ajungi să-ți  fuți propriile femei pe bani, te poți considera nul ca popor. (soția și parohia/cabinetu, același lucru  :laugh2, pleavă, nulități, gunoaie)

Asta o sa o salvez! Sunt cativa guvizi pe aici ce asta fac!

[Vizitator marmotto]

Asta o sa o salvez! Sunt cativa guvizi pe aici ce asta fac!

Adi, te rog eu mult, nu strica si topicul asta de buna dispozitie, ca nu te vad bine daca si pe aici faci harcea-parcea, chiar o sa te ia toti la tranta dupa aceea ! Lasa-l macar pe asta sa fie pentru ceea ce a fost creat !!!

[Vizitator scorpion1970]

Asta o sa o salvez! Sunt cativa guvizi pe aici ce asta fac!

Cred că sunt pe topicul cu bancuri?! 😂

 

Ardeleanul soseÅŸte cu întârziere la împărÅ£irea darurilor, iar Dumnezeu îi spune amarât:

-ÃŽmi pare rău de tine, nu mi-a mai rămas decât frumuseÅ£ea ÅŸi prostia, fiule, ce să-Å£i fac? Alege-Å£i.

-Apăi, Doamne, frumuseÅ£ea-i trecătoare.

[_dark_]

Asta o sa o salvez! Sunt cativa guvizi pe aici ce asta fac!

 

salveaz-o și pe asta:

 

poporul "sfânt" din gradina maicii domnului - pururea virgină și eternă mântuitoare a pacătoșilor (gradina de care ea nici n-a  auzit, nici n-a pășit prin ea) este antisemit, conspiraționist, credincios (termină de construit o biserică în 3 zile), dar...are doar 54 tancuri moderne, în timp ce poporul semit zis sfânt are 2300 de tancuri (pe langa multe altele)

 

...in timp ce femeile lor umbla cu unghiile roz, ale noastre le vopsesc negru, iar unele lucreaza in bordelurile poporului zis sfant

 

concluzia? cine plm suntem noi? 

[_dark_]

...a da, țapu specialistul Levantului sigur știe cine suntem

[eturit]

https://i.ibb.co/YRKgpbf/ezgif-6-6b9b370bfb45.png

[juukin]

Dacă e măritată și nu are poze cu bărbatu...E doar puțin măritată, știi ce zic? 😂 ;)

 

 

Cei mai mulți bani în transporturi se fac din cauza fraierilor care merg la întâlniri cu dive care dau țeapă 😂😂

 

 

Doar prin stomac se poate ajunge la inima unei femei!

- Juukin, 26cm.

[_dark_]

Din cugetările mentorului rândunicii:

1.  Cine-i imoral va fi înfrânt 

2.  Cine se va stăpâni pe el, va stăpâni curând și pe alții.

3.  Creștinii trebuie distruși pentru că sunt o sectă apocaliptică

 

Din concluziile si cugetarile unui ateu scolit inainte de 1989

1. Armele nucleare nu vor fi folosite niciodată pentru că asta ar însemna sfârșitul civilizației umane

2. Nu există decât oameni, plante și animale

3. Văzând filmul Isus din Nazaret dupa 1990, inainte să caște gura primul tâlhar de pe cruce, ateul se minunează cu voce tare: acuma de ce nu se da el (Isus) jos de pe cruce sa le arate el cine e?  

 

p.s. ambii sunt schizofreni

[_dark_]

Dacă întrebi un pește unde lucrează răspunsul e  ...  la sufletul tău!

[Vizitator scorpion1970]

Ion cu sotia sa merg in vizita la Vasile acasa… Jucand carti la masa, Ion scapa din greseala o carte si cand se apleaca sa o ia baga de seama ca sotia lui Vasile nu poarta chilotei.

 

Dupa ce termina ei jocul, aceasta il prinde singur prin bucatarie si-l intreaba:

 

loading...

 

– Ti-a placut ce-ai vazut sub masa? O poti avea pentru 100 €. Vino sambata dupa-amiaza pe la 2.00.

 

Trec zilele, sambata la 2.00 vine Ion, ii da 100 €, isi face de cap cu ea si pleaca multumit.

 

Pe la 4.30 vine si Vasile acasa:

 

– Nevasta, a fost Ion azi pe-aici?

 

– A fost… zice ea cam cu juma’ de gura.

 

– Ti-a dat 100 €?

 

– Mi-a dat… zice ea, cu teama ca Vasile o fi „mirosit” ceva.

 

– Bun! Ca a trecut azi dimineata pe la serviciu, mi-a cerut 100 € imprumut si a zis ca ti-i da tie dupa-amiaza…

[Vizitator scorpion1970]

CERERE ÎN CĂSĂTORIE - LA VÂRSTA A TREIA

 

Un văduv și o văduvă, pensionari, se cunoșteau de multă vreme.

 

Într-o seară, la o mică festivitate, stăteau la o masă față în față. În timpul mesei el o privește de multe ori galant și îndrăzneşte să o întrebi:

 

- Vrei să fii nevasta mea? Fără să se mai gândească mult ea raspunde:

 

- Da, da, vreau! Se despart afectuos, mergând

 

fiecare la casa sa. Dimineața el se trezește și derutat se gândeşte: A zis da sau nu? Nu mai știa..

 

Agitat, o sună la telefon și după ce-i spune ce frumoasă a fost seara petrecută împreună, îndrăzneşte s-o întrebe dacă a răspuns da sau nu. Cu mare bucurie ea îi răspunde :

 

- Da, din toată inima! Și sunt foarte fericită că m-ai sunat, că nu mai știam cine m-a întrebat.."

[marian cristescu]

– În ultimul timp te văd foarte prost dispus. Ai probleme?
– Am aflat că în curând voi fi tată.
– Şi ce e rău în asta?
– Nevastă-mea nu a aflat încă :no2

[marian cristescu]

Ion și Costel, fiind în deplasare s-au cazat la un hotel. Seara au băut. Ion, îmbătându-se, a adormit ca un copil. Costel se plictisea și a chemat două prostituate, cu una din ele a plecat în baie, iar la a doua i-a ordonat:
– Stinge lumina și fă-i prietenului meu un oral, dar în așa fel, încât să nu-l trezești.
După câteva minute până la baie a ajuns un strigăt:
– Coste, Costeleee, ce dracu faci muistule…

[marian cristescu]

Un om vede trecând pe stradă un cortegiu funerar cu o mulțime de lume din urmă. Gândindu-se că o fi fost cineva important se apropie de un tip, care mergea aproape de sicriu și îl întreabă:
– Cine a murit?
– A, a fost soacră-mea…
– Și cum s-a întâmplat?
– A fost câinele meu. A scăpat din lanț și a terminat cu baba…
– Ascultă, nu-mi poți împrumuta și mie câinele ăsta?
– Desigur, dar va trebui să iei un loc la coada din spate!