Topicul bunei dispozitii‚Se pot posta bancuri, proverbe, motto-uri,zicale din popor si vorbe cu umor

[marian cristescu]

O tipa si un tip stateau de vorba. Ea se prezinta:
– Ma cheama Carmen!
– Ce nume frumos, mama dvs. a avut inspiratie cand vi l-a dat!
– Nu, mi l-am dat singura, pentru ca imi plac masinile si barbatii: Car, Men
Mai stau ei de vorba cat mai stau, ea intreaba:
– Dar pe tine cum te cheama?
– Beerfuck!

[eturit]

https:// twitter.com/BBCSimonMcCoy/status/1148628076957294592

Imagine turning up to your favourite yodelling festival only to be interrupted by the Swiss Red Arrows...you couldn't make it up.

[_dark_]

Dacă după ce te cunoaște, o femeie solicită urgent un preot, înseamnă că ești rentabil (și atât). Cu cât o nuntă e mai rentabilă, cu atât necesită mai mulți preoți (satanic pimps  :laugh2 )

[Vizitator white_rabbit]

Straight to the subject

[Vizitator scorpion1970]

Pe un drum de ţară, o procesiune funerară. La un hop, alunecă mortul din coşciug şi rămâne în mijlocul drumului. Zdrobiţi de durere şi de niscai ţuică, oamenii n-au observat şi au mers mai departe.

După o vreme, trece pe acelaşi drum un tractorist beat şi calcă peste mort. S-a speriat şi l-a aruncat pe răposat în lac.

Pe lac, nişte braconieri pescuiau cu dinamită. După o explozie, iese mortul la suprafaţă. Speriaţi, braconierii îl iau şi-l aruncă pe fâşia de pază a grănicerilor.

Grănicerii, când l-au văzut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, după care l-au găurit cu o salvă de gloanţe.

Se apropie ei, se uită la el şi unul zice:

- Aoleu! Ăsta nu-i cu contrabanda, ăsta-i nea Spirache d-aicea din sat! S-a-mbătat ca porcu' şi o fi adormit pe fâşie? Hai să-l ducem la spital.

După o operaţie de două ore, iese doctorul şi le zice făcând un gest obosit din mână:

- Aţi avut noroc, a scăpat! O să trăiască!

[Vizitator scorpion1970]

La ora de psihiatrie studentii invata despre starea de calm, de iritare si de furie.

 

Profesorul formeaza un numar de telefon. - Alo, va rog frumos cu Radu. - Aici nu exista niciun Radu.

 

lata starea de calm, spune profesorul studentilor.

 

Mai suna o data, la acelasi numar de telefon. - Alo, va rog frumos, cu Radu.

 

- V-am spus ca aici nu exista nici un Radu. lata starea de iritare, spune iar profesorul,

 

studentilor. - Alo, va rog sa mi-l dati pe Radu la telefon. - Bai, nu mai suna aici, du-te dracu... Ti-am

 

Mai suna inca o data.

 

spus ca nu exista nici un Radu aici! Aceasta a fost ultima stare, de furie. Se ridica Bula si spune:

 

- Mai exista o stare: cea de disperare. Bula ia telefonul, suna la acelasi numar si

 

spune: - Sunt Radu. M-a cautat cineva?

[nycu lsx]

😂 😂

[nycu lsx]

😂

[Vizitator scorpion1970]

Diagnoză bazată pe urină : leșiți să vă urinați în grădină. Dacă după ce vă pişați, se adună furnici, aveți diabet. Dacă v-aţi urinat pe pantofi, aveți prostata mărită. Dacă urina miroase a grătar, aveți colesterolul mărit. Dacă la scuturat vă doare încheietura, aveți reumatism.. Dacă nu vă puteți opri din a-l scutura pe Gigel după ce ați terminat de urinat, aveți Parkinson.. Dacă ați intrat în casă și Gigel a rămas în afara pantalonilor, aveți Alzheimer... Să fiți sănătoși! e

[Vizitator marmotto]

Un poliţist în autobuz. Înghesuială mare, căldură. Cineva strănută. Poliţistul:
– Cine a strănutat?
Linişte.
– Cine a strănutat?! insistă poliţistul grav.
Lumea nu mai respiră. Poliţistul scoate pistolul şi trage două focuri pe geam:
– Cine a strănutat!?!
Toţi tremurau. În sfârşit, o băbuţă pe un scaun cu voce gâtuită:
– Eu am strănutat.
– Sănătate, mamaie!
Apoi cu privirea spre ceilalţi călători speriaţi:
– Ni s-a ordonat să fim politicoşi! :)

[Vizitator tehnix]

https://i.ibb.co/d7MN66n/117428382-300269671056142-6603694269615992357-n.jpg

[_dark_]

când o femeie devine curvă (agent Smith) îți rămâne un singur lucru de făcut, RUN!

[marian cristescu]

Un narcoman se afla pe un lan de cânepă și strângea de zor ”fermecata plantă” într-un rucsac. Când colea, ca din pământ apare un echipaj al poliției. Speriat, narcomanul nu știe unde să fugă și ce să facă. Brusc, vede că în direcția polițiștilor se îndreaptă o turmă de canguri, sperând că așa va scăpa, se amestecă și el în respectiva turmă și începe a sări în ritmul lor. Sare cât sare și vede că, conducătorul cangurilor i se adresează:
– Tâmpitule, pune rucsacul în față, altfel o să dai de gol toată turma :rax2

[marian cristescu]

La un spital de psihiatrie, telefonul sună în timpul nopţii. O voce de bărbat întrebă:
– Spuneţi-mi, vă rog, n-a scăpat ieri un nebun din ospiciu?
– Nu. Dar de ce întrebaţi?
– Cineva a fugit astă noapte cu nevastă-mea :slap2

[marian cristescu]

Două prietene stau de vorbă:

- Draga mea, am auzit că divorţezi!

- Este adevărat!

- În cazul acesta, ţi-aş putea recomanda un avocat bun.

- Îţi mulţumesc, draga mea, dar deja mi-am găsit un inginer simpatic!

[marian cristescu]

Doi bețivi, beți topor, stau în Piața Roșie. La un moment dat, văd cum un deltaplan zboară în direcția Kremlinului, dar nici de gând nu are să evite zidul acestuia. Se lovește de perete și se prăbușește, iar de sub resturile deltaplanului, iese un bărbat, ce abia se ținea pe picioare.
Văzând această scenă, unul din bețivi, filosofic gândește în glas:
– Mdaaaa…. cum e țara, așa sunt și atentatele teroriste…

[domnul_zeu]

nu poti face conCURenta fara un cur....!

 

[eturit]

https://i.ibb.co/rMrZpHP/ezgif-6-45044b90a59f.png

[dan61169dan]

Alinuța dă examen la medicină:

Profesoru:- Domnișoară nu m-am decis ce notă să vă dau.Vă mai pun o întrebare:Câți spermatozoizi sunt la o ejaculare?

Alinuța se roșește,incepe să se bâlbâie...

Profesoru:-Domnișoară nu trebuie să vă fie rușine,aici vorbim despre ștință,despre medicină.

Alinuța:-Păi,na....câți să fie?..O gură maxim două... :)

[dan61169dan]

Există 70 lucruri ce pot face un bărbat fericit.

Unul e alcolul , celălalt 69! :)

[messalina29]

"Subsemnatul, Penisul,

Cer o marire de salariu din urmatoarele considerente:
* Fac munca fizica.
* Muncesc la adancimi mari.
* Ma arunc cu capul inainte in tot ce fac.
* Nu imi iau liber duminica sau in sarbatori legale.
* Lucrez intr-un mediu umed.
* Lucrez intr-un mediu intunecat si prost ventilat.
* Lucrez in temperaturi ridicate.
* Prin munca mea sunt expus la boli contagioase.

Cu respect,
Penisul

Stimate Penis,
In urma analizarii cererii Dvs. si tinand seama de argumentele expuse, administratia a respins cererea Dvs. din urmatoarele motive:
* Nu lucrati 8 ore/zi incontinuu.
* Adormiti la intervale scurte de munca.
* Nu urmati intotdeauna ordinele directiunii.
* Nu stati intotdeauna la locul de munca si ati fost vazut deseori vizitand alte locatii.
* Nu luati initiativa.
* Trebuie sa fiti presat si stimulat pentru a incepe munca.
* Lasati multa mizerie in urma Dvs. la sfarsitul turei.
* Nu va supuneti intotdeauna regulilor de protectie a muncii, ca de exemplu purtarea hainelor de protectie corespunzatoare.
* Veti intra la pensie cu mult inaintea varstei de 65 de ani.
* Suntei incapabil sa lucrati doua schimburi la rand.
* Uneori parasiti locul de munca inainte sa va indepliniti sarcinile trasate.

Cu sinceritate,

Directiunea"

[Vizitator white_rabbit]

De ce plângi muică?

[juniormorais]

- Dumnezeule, ce vânătaie ai!

– Da, e de la pisică!

– O aşa vânătaie imensă?

– Da, m-a lovit soţia cu pisica în cap!

– Judecând după vânătaie, pisica e făcută praf!

– Dar de unde! N-a avut nici pe naiba, era din bronz!

[juniormorais]

La doctor:
– Luaţi loc. Ce vă supără?
– Nu e vorba de mine.
– Dar de cine?
– De soacră-mea. Şi-a dislocat ieri falca şi nu poate să vorbească. Vreau să aflu dacă situaţia e de moment sau sunt şanse să dureze...

[juniormorais]

Un bărbat sună la pompieri şi zice speriat:
– Domnule, soacra mea vrea să se arunce de la etaj!!
– Şi?
– Nu se deschide fereastra!