Topicul bunei dispozitii‚Se pot posta bancuri, proverbe, motto-uri,zicale din popor si vorbe cu umor

[Vizitator sabina_10]

"Nebun cu nervii"

 

Foarte cunoscută, dar nemuritoare😉😂😂

 

 

 

[Vizitator scorpion1970]

"Un copil povesteste cu entuziasm învatatoarei:

- Mama mea ma iubeste foarte mult!

 

- Da, de unde ai vazut

 

aceasta?

 

- Pai pe tata îl tot schimba, dar pe mine ma pastreaza mereu."😀

[Vizitator sabina_10]

Eliberăm și noi spitalele așa? 🤔ðŸ˜

 

https://www.facebook.com/ahmed.issa.1023/videos/3241874082507366/

[adi21cm]

Zic doar adevarul nu-i nimic prea complicat,

Nu-i nici greu de inteles , dar-i mai greu de acceptat

Fara panica!

............

 

Fara panica! Nu vreau sa te simti insultat

Ca ies afara din bezna mai rau ca mostrii tai de sub pat

.........

Sold out, fara panica!

 

[Video]

[/videos]

[adi21cm]

Zic doar adevarul nu-i nimic prea complicat,

Nu-i nici greu de inteles , dar-i mai greu de acceptat

Fara panica!

............

 

Fara panica! Nu vreau sa te simti insultat

Ca ies afara din bezna mai rau ca mostrii tai de sub pat

.........

Sold out, fara panica!

 

[Video]

[/videos]

[Vizitator sabina_10]

Aoleu, doare numai când te uiti !!😱🤪

 

https://www.facebook.com/100007072779927/videos/2036377349941338/

 

🙈🙈🙈🙊

[juniormorais]

– Tată, eu divorţez!
– Băi ficior, nu-i în regulă, mă, aşa repede! Ce s-o întâmplat?
– Nu ştiu, nu contează, eu divorţez.
– Măi fecioru’ tatii, dapăi eu sunt tatăl tău, mie poţi să-mi spui care-i problema.
– Tată, Măria îi virgină!
Stă al bătrân de se gândeşte oleacă şi apoi zice:
– Ai dreaptate, măi fecior măi, eu zic că ai dreptate, dacă la alţii nu le-o trebuit, nu ne trebuie nici nouă :slap2

[juniormorais]

- Alo, Salvarea?
– Da, cu ce vă putem ajuta?
– Soacra mea făcea mâncare şi a căzut…
– Aşa, şi care este urgenţa?
– Păi, nu ştiu cât să las orezul pe aragaz să nu se lipească…

[juniormorais]

Ion este în staţiune, la tratament, şi află că, dacă mai plăteşte 3 milioane de lei, poate să-şi prelungească şederea. Trimite rapid o telegramă soţiei: „Trimite-mi 3 milioane să mi-o prelungesc“.
A doua zi primeşte bani cu mandat telegrafic şi următoarea notă din partea soţiei: „Vezi că ţi-am trimis 4 milioane să îţi aranjezi şi grosimea“ :laugh2

[juniormorais]

Trei bețivani stăteau într-un bar dintr-o gară. Când trenul sună de plecare, unul din ei zice:
– Mai avem timp de un rând.
Mai comandă ei un rând și până să-și dea seama, trenul pornește. Cei trei fug după el. Primul se agață și îl ajută și pe al doilea să se urce. Al treilea se oprește, își trage răsuflarea și începe să râdă în hohote.
Un om care trecea pe acolo îl întreabă:
– De ce râzi omule! Următorul tren e abia la 4.
La care omul răspunde:
– Păi, de fapt cei doi au venit să mă conducă la gară!

[deliaro_deep]

https://www.facebook.com/carteanoptidevama/videos/2519697934987088/

[justlovee]

https://i.ibb.co/xDwF5yb/banc.jpg :rax2  :laugh2  :laugh2

[marian cristescu]

Un ţăran avea o femeie foarte cicălitoare. Într-o zi, când ea-i aduce mâncarea la câmp, în timp ce-l tot bătea la cap, bătrânul său măgar o pocneşte cu copita direct în frunte şi o omoară pe loc. Evident, lumea se strânge să-l compătimească pentru nenorocire. Preotul observă că atunci când femeile-i vorbeau, el dădea din cap în sus şi în jos, iar când îi vorbeau bărbaţii, dădea din cap la stânga şi la dreapta. După ce pleacă lumea, preotul întreabă:
– De ce dădeai aşa din cap?
– Păi când vorbeam cu femeile, ele ziceau ce bine arată chiar şi acum şi eu dădeam din cap să le aprob.
– Şi la bărbaţi de ce dădeai din cap în semn de nu?
– Toţi întrebau acelaşi lucru: dacă vând măgarul :laugh2

[marian cristescu]

Maica stareta surprinde intr-o noapte un barbat extenuat care incerca sa sara gardul manastirii, inapoi spre lume.
– Ce-ai cautat aici, paganule? il intreba stareta.
– Am vrut sa fur ceva de mancare, dar m-au prins calugaritele…. zise acesta extenuat.
– Cand, in seara asta?
– O, nu, acum patru saptamani :slap2

[Vizitator white_rabbit]

Primul credit

[eturit]

https://i.ibb.co/MNQJ3Nr/ezgif-4-e24cf0f832da.png

[xtreme89]

:)

[Vizitator white_rabbit]

Start exercising 🤣

[Vizitator scorpion1970]

HIPNOZA... O femeie vine acasă, și-i zice soțului, "Îți amintesti de toate durerile de cap, pe care le-am avut în ultimii ani? Ei bine, nu le mai am!" "Nu

mai ai dureri de cap?" întreabă soțul, "Ce s-a întâmplat?" Soția îi răspunde: "Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator. Acesta mi-a

spus să stau în fața unei oglinzi, să mă holbez la mine însămi și să-mi repet: 'Nu am nici o durere de cap! Nu am nici o durere de cap! Nu am nici o durere

de cap!' Și a mers! Durerile de cap au dispărut!" Soțul a replicat: "Ei bine, este extraordinar!" Atunci, soția-i spuse: "Știi, tu nu ai prea fost un "macho"

în pat, în ultimii ani! De ce nu te duci și tu, la acest hipnotizator, să vezi dacă nu poate să te ajute în această problemă?" Soțul a fost de acord să

încerce. După consultație, soțul vine acasă, își rupe hainele, își ridică în brațe soția, și o duce în dormitor. O pune pe pat, și-i spune: "Nu mișca,

mă întorc imediat!" Se duce în baie, se reîntoarce după câteva minute, și sare în pat și face dragoste pasional cu soția sa, așa cum nu o mai făcuse niciodată.

Nevastă-sa e uluită:, "Băiete, a fost minunat!" Bărbatul îi spune: "Nu mișca, mă întorc imediat!" Se întoarce în baie, stă câteva minute, se întoarce în

dormitor, și runda a doua, a fost mai bună chiar și decât prima oară. Soția rămâne amețită și extaziată. Bărbatul îi spune din nou, "Nu mișca, mă întorc

imediat!" Și se întoarce iar în baie. De data asta, soția îl urmează în liniște și acolo, în baie, îl vede stând în fața oglinzii și repetând, "Nuu-i nevastă-mea,

Nuu-i nevastă-mea, Nuu-i nevastă-mea ...!" Mențiune: Înmormântarea și funeraliile bărbatului vor avea loc mâine!

[Vizitator scorpion1970]

Trei femei își bârfesc bărbații ..

 

- Al meu e ca BMW.. rapid

 

- Al meu e ca un Mercedes.. frumos.. și de încredere.

 

- Al meu e ca o Dacie.. nu sug ..nu pornește..

[Vizitator sabina_10]

[Vizitator scorpion1970]

 

- Dv. l-aţi accidentat? îl întreabă agentul de circulaţie pe automobilistul care, ieşit din maşină, priveşte buimac la omul întins pe trecerea de pietoni.

- Nu l-am accidentat, ferească sfîntul, nici nu l-am atins! Voia să treacă, i-am cedat trecerea şi el, de uimire, a leşinat!

[Vizitator scorpion1970]

Trei blonde doreau sa se facă detectivi, așa ca s-au prezentat la examen la Academia de Poliție.

Examinatorul le arată o poza a unui suspect, din profil, pentru a le testa spiritul de observatie și le intreaba cum au sa-l recunoască.

-Aaa, e usor! raspunde prima blonda. Suspectul are doar un ochi.

-Asta pentru ca fotografia e din profil, raspunde enervat examinatorul.

Se duce la cea de a doua blonda, ii arata poza si o intreaba cum recunoaste suspectul. Tipa zambeste increzatoare si spune:

-Ce simplu! Suspectul are doar o ureche.

– Ce e cu voi doua?! Nu vedeti ca poza e din profil?! Normal ca se vad doar un ochi si o ureche.

Suparat, examinatorul se indreapta spre cea de a treia blonda si o intreba:

-Spune-mi cum anume poti recunoaste suspectul din poza? Si te rog sa te gandesti foarte bine inainte de a raspunde.

Blonda ia fotografia si se uita foarte atent la ea timp de cateva momente dupa care raspunde:

-Suspectul poarta lentile de contact.

-Da? Interesant… Nu stiam… Asteapta pana verific in dosarul sau.

Dupa ce se uita in dosarul infractorului, examinatorul se intoarce si spune:

-Extraordinar! Este corect! Cum ai ajuns la concluzia aceasta?

-Simplu. Suspectul nu poate purta ochelari pentru ca are doar un ochi si o ureche.

[domnul_zeu]

 

 

[justlovee]

https://i.ibb.co/FW8XBP5/sc.jpg :laugh2  :laugh2