Topicul bunei dispozitii‚Se pot posta bancuri, proverbe, motto-uri,zicale din popor si vorbe cu umor

[Vizitator scorpion1970]

Programa școlară 2040:

 

Enigma lui Gheorghe Dincă; Moartea lui Emi Pian; Inoată Cheluțu, hai la apă

 

mare.

 

Anii domniei lui Covid 19;

Vulpita și Viorel. 😀

[Vizitator scorpion1970]

- Gigel, dacă ai 8 lămâi și vinzi 2 lămâi, câte lămâi ai?

 

- 10 lămâi.

 

- Cum 10?

 

- Păi, vând lămâile numai în acte unei firme de stat care

 

face limonadă și unde e șef

 

un văr al meu. - Şi celelalte 2 lămâi în plus?

 

- Asta e problema României,

 

ne întrebăm de unde am eu lămâi în plus în loc

 

să întrebăm unde plm e

 

limonada. ))

[payment]

De ce te tot învârti în jurul mesei cu cana aceea în mână? o întreabă mama pe fiică-să cea blondă. -Îmi iau pastilele! răspunse ea. -Păi și nu poți să stai locului? -Nu, pentru că așa mi-a zis doamna farmacistă… Una înainte de masă, una după masă
 

[payment]

– Am auzit că te-ai însurat. Ce te-a apucat?
– Nu mai voiam să umblu cu alte femei.
– Și acum?
– Acum vreau…

[payment]

 

[payment]

 

[payment]

Un bărbat se întoarce acasă roşu la faţă şi transpirat.
– Ai băut! zice soţia.
– Nicio picătură!
– Dar abia te ţii pe picioare! Spune sincer, cât ai băut?
– Nu am băut.
– Atunci repetă ce zic eu: un vultur stă pe pisc cu-n pix în plisc.
– Am băut.

[payment]

 

[eturit]

Somnoroase păsărele

Pe la cluburi se adună.

Se ascund pe sub machiaje,

Toate-s "bune".

 

Stau băieții și suspină,

Toate tipele-s "beton".

Doar să nu fie lumină,

Gura mă-sii de neon!

 

Vii acasă cu aleasa,

Buze, ochi, fotomodel!

Realizezi doar dimineața

Ca-i futut un băiețel.

 

Vrem femei, iubim doar hârburi,

Ne-afișăm, ne dăm golani.

Rupți de beți plângem prin baruri:

"Toate-s moarte după bani!"

[Vizitator scorpion1970]

Diavolul isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc…femeia perfecta. Si o cauta s o cauta…si nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu:

– Doamne, ajuta-ma si pe mine sa o gasesc ca de ani de zile o caut.

– Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea, pe aia sa o iei de nevasta.

Zis si facut. Pune dracu oglinda si se insoara.

MORALA 1 ( pentru barbati): „Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una a fost si a luat-o dracu”.

MORALA 2 ( pentru femei): „Fetelor, nu mai fiti cuminti ca va ia dracu”.

[sonic1]

"Nu-i păcat ce bagi in gura si ce tragi pe pula" citez un post de prin împrejurimi.

[Vizitator scorpion1970]

 

 

Un ofiter gretos de la brigada antidrog a trecut ieri pe la ferma noastra "Imi pare rau dar trebuie sa inspectez ferma, sa vad daca nu cumva cultivati droguri ilegale" "Nici o problema" i-am zis "poti sa cauti unde vrei in afara de campul ala din dreapta" Atunci a scos arogant legitimația si mi-a lipit

 

o de fața:

 

"Vezi asta? Eu am autoritatea sa caut unde vreau, nu poti sa-mi spui tu unde sa caut si unde nu!!Am incheiat discuția, ai ințeles?!?" "Bine, ma scuzati" i-am raspuns politicos si mi-am vazut de-ale mele. Nu trec 10 minute si-l vad alergand de mama focului pe campul din dreapta urmarit de un mare taur cu spume la gura. Avea ochii iesiti din orbite de panica si urla cat il tinea gura "Ajutoooor, ajutoooor!!" Atunci am aruncat sculele din mana, am fugit langa gard si am urlat la el: -"Legitimația, arata-i legitimația f*tu-ți morții

 

ma-ti!"😂

[Vizitator scorpion1970]

Pentru un zâmbet 😊 la început de săptămână...

Un banc 😊😉😆😀

😥😊✌ï¸â˜¹ï¸ðŸ˜‚

 

Din confesiunile unui barbat insurat:

 

"Apetisanta mea sotie statea dimineata in bucatarie, pregatindu-ne ca de obicei 4 oua fierte moi, paine prajita cu unt si suc de portocale pentru micul dejun, imbracata doar cu un T-shirt scurt pe ea, cu care si dormise. S-a aplecat misterios spre mine:

- Ar trebui sa faci dragoste cu mine incepand din acest moment !

- Uau! Ochii mi s-au luminat brusc, sunt oare treaz sau inca visez? Atunci nu poate sa fie decat ziua mea norocoasa! Am

imbratisat-o si apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie.

La final, ea mi-a spus un tandru :

"-Multumesc!" si s-a intors iute spre aragaz, cu tricoul inca in jurul gatului.

Fericit, dar un pic derutat, am intrebat:

- Ce a fost asta?

Si mi-a explicat:

- S-a stricat cronometrul si nu stiam cat timp sa fierb ouale...." 🤣🤣🤣

[tolerans_yok]

Pfff, ptr campionul de la #1088, săptămâna începe miercuri la 18:43... 

 

:bow

 

E de râs, au ba?  :slap2  

[Vizitator scorpion1970]

Sã-ti iubesti

 

dusmanul de la "1089"cã-i singurul prost care se gândeste la tine 24 de ore din 24😀😀😀

[juniormorais]

O blondă trece prin faţa unui magazin de animale. Un papagal care stătea la fereastră îi zice:
– Urâto!
Blonda îl ignoră. A doua zi, la fel. Blonda se duce la proprietarul magazinului şi îi spune că-l dă în judecată dacă o mai face urâtă.
A treia zi, blonda trece intenţionat prin faţa magazinului, iar papagalul spune:
-Nu te-ai schimbat deloc de ieri până azi!

[juniormorais]

La 50 de ani de la căsătorie:
– Nevastă, dacă mă superi, îţi spun adevărul.
– Spune, Dorele!
– Să ştii că acum 50 de ani, când te-am cunoscut, eu am fluierat de fapt după un taxi :laugh2

[Vizitator white_rabbit]

Un iepuras merge la farmacie si o intreaba pe vanzatoare:

-Tanti, aveti prezervative pentru iepurasi?

-N-avem mai iepurasule, avem numai pentru elefanti!

A doua zi, iepurasul suparat:

-Tanti aveti prezervative pentru iepurasi?

-N-avem mai iepurasule, avem numai pentru elefanti!

A treia zi, iepurasul suparat foc de-atata abstinenta, merge si intreaba:

-Tanti, aveti prezervative pentru iepurasi?

-Mai iepurasule, ti-am spus ca avem numai pentru elefanti!

Iepurasul suparat:

-Atunci, dati-mi doua, ca o sa vad eu cum le innod!

[Vizitator scorpion1970]

Un iepuras merge la farmacie si o intreaba pe vanzatoare:

-Tanti, aveti prezervative pentru iepurasi?

-N-avem mai iepurasule, avem numai pentru elefanti!

A doua zi, iepurasul suparat:

-Tanti aveti prezervative pentru iepurasi?

-N-avem mai iepurasule, avem numai pentru elefanti!

A treia zi, iepurasul suparat foc de-atata abstinenta, merge si intreaba:

-Tanti, aveti prezervative pentru iepurasi?

-Mai iepurasule, ti-am spus ca avem numai pentru elefanti!

Iepurasul suparat:

-Atunci, dati-mi doua, ca o sa vad eu cum le innod!

Esti și modest!!!! ðŸ˜

[Vizitator white_rabbit]

Esti și modest!!!! ðŸ˜

Nu e vorba de modestie, iepurașul e cât se poate de normal. Nu vreau să îl bârfesc pe elefant. El se dă mare prin toată savana dar... 🤣🤣🤣

[Vizitator scorpion1970]

Nu e vorba de modestie, iepurașul e cât se poate de normal. Nu vreau să îl bârfesc pe elefant. El se dă mare prin toată savana dar... 🤣🤣🤣

Merge Iepurasul prin padure si gaseste o sticla cu vodca. Se uita la ea, se gandeste si apoi o ia si bea din ea. Se imbata Iepurasul asa tare de cade jos. Trece si Vulpea pe acolo si vede Iepurasul intins pe jos. Se gandeste Vulpea :

-Acum mananc iepuras, vai mananc iepuras.

Cand sa-l manance pe Iepuras vede Vulpea sticla cu vodca. O ia ca sa bea inainte de mancare ceva. Bea Vulpea. bea, bea si se imbata de cade si ea pe jos. Vine si Lupul pe acolo si vazand Iepurasul pe jos se gandeste:

-Acum il mananc pe Iepuras, vai ce bine ca si asa sunt flamand. Cand merge Lupul sa-l manance pe Iepuras vede si el sticla si o ia sa bea si el ceva. Bea Lupul ce bea pana se imbata si cade pe jos. Dupa putin timp trece si Ursul pe acolo.Vede Ursul pe Iepuras pe jos si se gandeste:

-Acum mananc Iepurasul, vai ce bine o sa mananc.

Cand sa-l manance Ursul pe Iepuras vede si el sticla si incepe sa bea ceva inainte de mancare.Bea Ursul mult si se imbata si cade si el pe jos. Erau toti patru pe jos cand se scoala Iepurasul si vazandu-i pe ceilalti intinsi pe jos zice:

- Vai ce rau is la betie !

[Vizitator white_rabbit]

Merge Iepurasul prin padure si gaseste o sticla cu vodca. Se uita la ea, se gandeste si apoi o ia si bea din ea. Se imbata Iepurasul asa tare de cade jos. Trece si Vulpea pe acolo si vede Iepurasul intins pe jos. Se gandeste Vulpea :

-Acum mananc iepuras, vai mananc iepuras.

Cand sa-l manance pe Iepuras vede Vulpea sticla cu vodca. O ia ca sa bea inainte de mancare ceva. Bea Vulpea. bea, bea si se imbata de cade si ea pe jos. Vine si Lupul pe acolo si vazand Iepurasul pe jos se gandeste:

-Acum il mananc pe Iepuras, vai ce bine ca si asa sunt flamand. Cand merge Lupul sa-l manance pe Iepuras vede si el sticla si o ia sa bea si el ceva. Bea Lupul ce bea pana se imbata si cade pe jos. Dupa putin timp trece si Ursul pe acolo.Vede Ursul pe Iepuras pe jos si se gandeste:

-Acum mananc Iepurasul, vai ce bine o sa mananc.

Cand sa-l manance Ursul pe Iepuras vede si el sticla si incepe sa bea ceva inainte de mancare.Bea Ursul mult si se imbata si cade si el pe jos. Erau toti patru pe jos cand se scoala Iepurasul si vazandu-i pe ceilalti intinsi pe jos zice:

- Vai ce rau is la betie !

Vezi, de-aia nu beau 😇😇😇

[Vizitator scorpion1970]

https://www.facebook.com/groups/grupulpescarilor/permalink/3186570598046957/

[sonic1]

vanatoarea-ciorilor-interzisa.

Asta ne mai lipsea.

[Vizitator scorpion1970]

Un tip foarte cochet observă într-o zi că este bronzat pe tot corpul cu excepția p***sului. Aşa că se duce la plajă, se îngroapă tot în nisip cu

 

excepția zonei albe.

 

Două bătrâne se plimbau pe plajă şi observă „chestia" ieşită singurică din nisip

 

Una din ele îi spune celeilalte:

 

- Nu există dreptate pe lumea asta! La 15 ani mă intrigau, la 20 îmi plăceau, la 35 umblăm după ele, la 50 plăteam, la 60 mă rugam. La 70 m-am resemnat în sfârşit fără.... Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile şi eu nu mă mai

 

pot apleca.