Topicul bunei dispozitii‚Se pot posta bancuri, proverbe, motto-uri,zicale din popor si vorbe cu umor

[marian cristescu]

– Nea Ionneeeee! Vezi bre ca pe ogorul matale tocmai se combina nevasta dumitale cu unu`…
Suparat nea Ion, se duce in graba spre ogor. Se intoarce insa foarte repede cu zambetul pe bune si zice vecinului:
– Ba da prost mai esti.. Ala nici nu e ogorul meu…

[marian cristescu]

La psihiatru.
– Domnule doctor, ce sa fac? Sotia mea se crede automobil.
– Si cati ani are?
– 54.
– Foarte simplu: o schimbati la programul Rabla!

 

[marian cristescu]

Un cuplu in varsta se uita la unul dintre acele programe TV cu predicatori religiosi. La un momennt dat, predicatorul spune:
-Prieteni, vreau sa impartsesc cu voi puterea credintei mele. oricine a fost bolnav si va pune o mana pe ecranul televizorului si cealalta pe locul cu problema, va fi vindecat.
Batranelul se ridica, pune o mana pe ecran iar pe cealalta o baga in pantaloni.
Batranica:
-Nu te obosi dragule, a zis ca vindeca bolnavii, nu ca invie mortii!

[marian cristescu]

O blondă hotărăşte să se cuminţească, aşa că se cuplează cu un băiat cuminte. Când, în sfârşit, ajung în pat, tipul îi şopteşte blondei:
– Pot să-ţi zic ghiocel?
– Da, dar de ce?
– Păi eşti prima..
– Atunci eu pot să-ţi zic Boeing?
– Da, dar de ce?
– Păi eşti al 747-lea…

[eturit]

https://i.ibb.co/tzpV0Xm/ezgif-6-fcaeb5e27ac4.png

[Vizitator scorpion1970]

[crocodilul dvd]

De ce nu mai trec trenurile prin Craiova?

Au rămas fără locomotiva

[recenzoruleg]

FUNNY OR DIE!

 

https://i.postimg.cc/Znwh1Njm/Untitled-1.jpg

[juniormorais]

Îi zic azi nevesti-mii:
– Am cumpărat 2 bilete la cinema, pentru seara asta la ora 22.00.
– Şi copiii cu cine rămân?, mă-ntreabă ea.
– Am vorbit deja cu dădaca de la etajul 4 să vină.
– E cumva blonda aia drăguţă, înaltă şi cu sânii mari?
– Exact, îi răspund… soră-ta vine să te ia la 21.30 :laugh2

[juniormorais]

Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Pentru a-l răsplăti, comunitatea îl trimise într-o excursie în Hawaii. Când ajunse în camera de hotel, o tânără foarte frumoasă şi goală stătea întinsă în pat. Revoltat, pune mâna pe telefon şi sună acasă:
– Nu aveţi pic de respect pentru poziţia mea? Sunt rabin. Asta e o dovadă crasă de nesimţire şi lipsă de respect!
Auzind acestea, tânăra, ruşinată, începu să se îmbrace. După ce a terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresă:
– Tu unde pleci? Nu pe tine sunt supărat!

[juniormorais]

Telefon la poliţie:
– Săptămâna trecută, v-am semnalat dispariţia soţiei mele. Ei bine, puteţi abandona cercetările.
– Aţi găsit-o?
– Nu. Dar între timp am mai reflectat. Este mai bine fără ea !

[juniormorais]

– Nu mai pot, m-am săturat să alerge toate femeile după mine!
– Și ce-ai de gând să faci?
– Nu mai fur poşete!

[Vizitator white_rabbit]

In padure, iepurasul il intalneste pe urs.

-Ursule, hai sa te plimb cu motocicleta!

-Bine!

Pornesc ei si, in curand, ajung la o viteza de 80 km la ora.

-Nu ti-e frica ursule?

-NuiDecesa-mifiefrica?

Osutadekiometrilaora.

-Tot nu ti-e frica ursule?

-Nu’Decesa-mifiefrica?

Cum mergeau ei, iepurasul vazu ca se apropiau de prapastie.

-Tot nu ti-e frica, ursule?

-Nu!

-Mie imi este ca nu ajung cu piciorul la frana.

[xtreme89]

Intr,o zi leul aduna toata jungla si le zice 

Ba de maine care nu mi aduce 2 kg de carne in fiecare zi il bat cu pula pe spate 

Toate animalele se sperie si incep sa caute carne 

A2a zi vremea platii se aduna din nou toti acasa la leu 

Vine vulpea cu 2 kg 

Ooo e bine bravo asa te vreau 

Urmatorul ursul cu 1,5 kg 

Nah bine hai ca te iert de data asta sa nu se mai intample 

Vine iepurasul cu un morcov

Ce faci ma ? Iti bati joc de mine treci aici 

Il prinde pe iepure si incepe sa i traga cu pula pe spinare iar acesta incepe sa rada isteric 

Dupa cateva lovituri in rasete il intreaba

Ce ai ma de razi nu te doare?

Iepurasul gafaind de ras raspunde

Ba da dar l-am vazut pe arici ca vine cu 2 mere =))))))

[Vizitator scorpion1970]

O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani.

Intr-o zi, soseste acasa, dar nici n-apuca sa treaca pragul, ca tatal sau se rasteste la ea:

- Unde ai fost tot timpul acesta ? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala ? De ce nu ne-ai sunat niciodata ?

Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi :

- Tata, eu am devenit prostituata ...

- Cum ? Pleaca de aici, pacatoaso ! Esti o rusine pentru familia noastra catolica ! Te reneg !

- Cum crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5.000 de euro si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o, cu 10 dormitoare, 10 bai si piscina. De asemenea, va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu ...

Tatal intreaba :

- Ce ziceai ca ai devenit ?

Fata incepe din nou sa planga si spune :

- O prostituata, tata ...

- O, Doamne, ce m-ai speriat ! Am inteles protestanta!

[marian cristescu]

O blondă, la biserică:

- Părinte, am venit să mă spovedesc.

- 50 de mătănii. Stai aşa, punem mai bine 100 şi 10 Tatăl nostru.

- Dar, părinte, n-am apucat să scot nici un cuvânt…

- Lăsaţi, cuconiţă, am şi eu cont de facebook!

[marian cristescu]

 O blondă, la cofetărie:

- Două prăjituri cu ciocolată, vă rog.

- Le serviţi aici sau la pachet?

- Aici, că acasă ţin dietă!

[marian cristescu]

O blondă îşi sună iubitul şi îi spune gâfâind:

- Să ştii că am spart oglinda laterală…

- Pffff, cum ai reuşit?

- M-am răsturnat cu maşina…

[marian cristescu]

Pe o stradă lăturalnică, un individ mascat o ameninţă pe o femeie trecută bine de prima tinereţe:

- Mâinile sus! Banii sau te violez!

- Materialistule care eşti, treci dracului direct la viol şi pe urmă văd dacă meriţi şi banii!

[eturit]

https://i.ibb.co/7SWwrG4/ezgif-6-f73ddb98aa4a.png

[juniormorais]

O tipă trece prin fața unui magazin în vitrina căruia era un papagal. Papagalul începe să urle:
– Uite-o curvă, uite-o curvă!
Tipa se face că nu aude și trece mai departe. A doua zi la fel, papagalul începe să urle când o vede:
– Uite-o curvă, uite-o curvă!
Supărată, tipa intră în magazin și îi cere proprietarului să facă ceva ca papagalul să nu mai spună așa ceva. A treia zi, în vitrină, papagalul era vopsit negru; tipa trece pe acolo și nu mai aude nimic. Se oprește în fața papagalului și îi spune:
– Acum nu mai spui nimic? Te-a pedepsit stăpânul?
La care papagalul:
– Știi ceva? Când sunt în smoking nu vorbesc cu curvele !

[juniormorais]

Într-o distilerie din Glasgow, un muncitor vine în goană la patron:
– Şefu’, nenorocire! McGregor a căzut în butoiul cu whiskey.
– Cumplit! S-a înecat?
– Până la urmă, da.
– Cum adică, „până la urmă“?
– Adică a mai apucat să scoată capul de trei ori, cerând de fiecare dată câte o măslină :laugh2

[juniormorais]

Soţul se întoarce de la vânătoare.
– Ei, cum a fost vânătoarea, dragul meu?
– Normal, de-acum n-o să mai cumpărăm carne o lună.
– Cuuum, ai împuşcat un cerb?!
– Nu, am băut tot salariul :slap2

[juniormorais]

La poștă, un bărbat cu o mână în ghips o roagă pe o doamnă să-i scrie pe o felicitare textul și adresa. Femeia, îndeplinind rugămintea omului, întreabă dacă poate să-l mai ajute cu ceva. Bărbatul dându-i aceeași felicitare îi spune:
– Da, chiar vă rog. Mai scrieți la post scriptum: „Scuzați-mi caligrafia dezgustătoare și greșelile gramaticale“ :rax2

[dan61169dan]

Alinuța dă anunț la matrimoniale:

-Caut bărbat să mă mărit!!

Sunt săracă,geloasă,un pic bețivă,nu spăl,nu gătesc,nu fac curățenie,Dar nu mă doare capul niciodată!!! :)