Topicul bunei dispozitii‚Se pot posta bancuri, proverbe, motto-uri,zicale din popor si vorbe cu umor

[Vizitator scorpion1970]

Doi moșnegi, uitați de vreme, într-o zi se întâlnesc.😂😂😂

- Ce mai faci mai moș Ioane? Mândrele te mai iubesc?

- Ce să fac, măi Petre dragă, lupt cu bătrânețea grea,

 

Dar am cunoscut o tipă și m-a invitat la ea.

Moș Petrică înlemnește și ridică din sprâncene:

- Mă Ioane, vezi de treabă, sau ai fluturi în izmene!

 

Și te-ai dus? Făcut-ai treabă? Povestește cum a fost?

 

Băgat-ai lemnele în sobă, sau ai mers fără vre-un rost?

 

- Cum să fie? A fost bine. La primul parcă zburam,

 

A fost ca în tinerețe, pe dealuri când alergam.

 

La al doilea, cu lupte și dureri pe la genunchi,

 

Ce să-i faci, că bătrânețea îți mai dă câte un junghi.

 

- Ioane, ai luat viagra, zise Petre intrigat.

 

Nu am luat nimic, măi Petre, să nu-mi fie cu păcat.

- Ioane mi-e greu a crede, poți să zici tu tot ce vrei,

 

Dar nu ești ca-n tinerețe să reziști până la trei.

 

- La trei am zis că-mi dau duhul, zice Ion cu supărare,

 

Mă țineam de toate alea, ce dureri aveam de șale!

 

Petrică nu scoate-o vorbă doar mustața răsucește:

- Zi, Ioane, ce-ai luat de lupți așa vitejește?

 

- N-am luat nimic, măi Petre, dar dorința era mare.

- Și eu am dorinți Ioane, dar nu se mai face tare.

- Măi, Petrică, ți-e de șagă și gândești doar la păcat,

 

Ea stă la etajul patru și liftul era stricat...😂 😂 😂

[eturit]

https://i.ibb.co/jDCbyPQ/ezgif-4-3fdf8dacbaea.png

[Vizitator scorpion1970]

ierarhia într-o firmă

 

mare:

 

1. Åžefi

 

2. Åžefuți

 

3. Fututi

 

4. Răsfututi

 

5. Pulimea

🤣

[Vizitator scorpion1970]

"Povestea literei „Pâ€

– Cum te numești, domnule?

– Petre

– Și ce lucrezi?

– Prepar pește prăjit pentru pescari.

– Bine, și ce anume faci?

– Pun peștele pe plăci, pisez piper, presar piper peste pești, potrivesc plăcile pe plită; pentru peștele prăjit pregătesc piure; pun peștele pe platouri; pentru placul pescarilor pun pahare pentru palincă.

– Dar de ce vorbești numai cu „Pâ€?

– Poftim?

– De ce vorbești numai cu „Pâ€?

– Pot pronunța pe P perfect perceptibil.

– Ei, asta e acum! Pun rămășag că la întrebările mele vei greși.

– Primesc provocarea.

– Pe cât?

– Pun pariu pe patru poli!

– S-a făcut!

– Spune-mi, ce-ți place să mănânci?

– Pastramă, papricaș, pârjoale, pui pane, porumbei, piftie piperată, pește, plachie, prefer păstrăvi, potârnichi, papanaș, papară.

– Și ce îți place să bei?

– Palincă, pinot, pelin, porto.

– Și la desert?

– Plăcinte, prăjituri, pișcoturi, pepene, prune, pere, portocale, piersici, papanași.

– Dar înghețată obișnuiești?

– Puțin; profiterol, parfait.

– Spune-mi, cum îți petreci timpul liber?

– Primăvara prefer plimbări prin parcuri, pe poteci, prin pădure, prin poienițe.

– Dar vara?

– Plajă, pescuiesc.

– Și iarna?

– Prefer patinajul.

– Te pomenești că poți să-mi spui și o poezie numai cu litera „Pâ€?

– Pot.

– Asta nu o mai cred. Spune-o!

-Poezia poetului Petru Popescu :

„Prin păduri, peste poiene,

Prin pustiuri, peste pietre

Păsări, pâlcuri pribegesc

Părăsindu-și puii proprii

Pe pământul părintesc

Prima pasăre, pilotul,

Plescăind puternic pliscul,

Plutea privind pământul

Pajiștea, pădurea, piscul.â€

 

– Off... Văd că am pierdut...Pa!

– Pardon, pentru pariul pierdut plătești patru poli!

– OK.. Plătesc!

– Pune paralele pe portofel!"😂😂😂😂😂

[adormassage]

Un tip la doctor.

Doctorul:- In primul rand v-as recomanda sa nu va mai masturbati.

Tipul mirat si putin ingrozit: - Dar de ce??

Doctorul:- Ca sa va pot consulta.

[eturit]

https://i.ibb.co/1Mc2Z2n/ezgif-4-8597bd2ce59a.png

[juniormorais]

– Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevastă!
– Cum aşa?
– Prima a fugit cu un italian…
– Şi a doua?

- A doua  a fugit cu un neamț ...

- Si a treia ?
– Nu vrea să fugă…

[juniormorais]

La secţia de poliţie vine un tip urlând:
– Domnule poliţist, arestaţi-mă!
– Ce ai făcut?
– Am tras un încărcător înspre nevastă-mea!
– Ai omorât-o?
– Nu, am ratat de fiecare dată, aşa că ascundeţi-mă!

[juniormorais]

Un poliţist vede într-o noapte o blondă care stătea în genunchi sub un felinar.
– Ce faceţi aici?, întreabă poliţistul
– Mi-am pierdut inelul cu diamante şi îl caut.
– Aici a căzut?
– Nu! La blocul vecin, dar aici este lumină :laugh2

[juniormorais]

– Nevastăăă! Nevastăăă! Fă-ți bagajele! Am câștigat un milion de dolari!
– Pentru ce să-mi fac bagajele? Munte sau mare?
– Nu mă interesează, numai să dispari cât mai repede!

[dan61169dan]

Soțul:

- De ce cumperi plante si apoi le lași să moară?

Soția:

- Ca să-ți arăt de ce-s în stare!! :)

[dan61169dan]

Nu toate femeile sunt la fel...Multe din ele apreciază frumusețea interioară..

..climatronic..

Interior de piele..

Scaune încalzite..

pilot automat..

Scaune cu masaj.. :)

[eturit]

That's what He said!

https://i.ibb.co/BB3m2qh/Snap1.png
https://twitter.com/PastorJohnHagee/status/1300465891977633792

[Vizitator white_rabbit]

👃👺

[Vizitator scorpion1970]

Dumnezeu a creat măgarul şi îi zise:

– Tu eşti un măgar. Va trebui să cari într-una greutăţi pe spatele tău de dimineaţă până seara. Vei mânca iarbă şi nu vei fi prea deştept. Şi vei trăi 50 de ani.

Măgarul spuse:

– Să trăiesc aşa 50 de ani e mult prea mult, Doamne! Nu mă lăsa să trăiesc mai mult de 30 de ani!

Şi a fost aşa. Apoi, Domnul a făcut câinele şi îi zise:

– Tu eşti un câine! Tu vei veghea bunurile oamenilor şi vei fi prietenul lor cel mai bun. Vei mânca resturile de la masa oamenilor şi vei trăi 25 de ani.

Câinele zise:

– Aşa o viaţă 25 de ani e prea mult, Doamne! Nu-mi da mai mult de 10 ani.

Şi a fost aşa. După care Dumnezeu a creat maimuţa şi i-a zis:

– Tu eşti o maimuţă! Vei sări din pom în pom şi te vei purta ca un idiot. Vei fi hazlie şi vei trăi 20 de ani.

Maimuţa zise:

– Doamne! 20 de ani ca un clovn e prea mult. Te rog, nu-mi da mai mult de 10 ani.

Şi a fost aşa. La urma Dumnezeu a creat omul şi i-a zis:

– Eşti singura făptură cu raţiune. O vei folosi să îmblânzeşti animale şi să cultivi plante. Vei stăpâni Pământul şi vei trăi 20 de ani.

Omul zise:

– Doamne, 20 de ani, prea puţin! Dă-mi, Doamne, cei 20 de ani care i-a refuzat măgarul, cei 15 ai câinelui şi cei 10 ai maimuţei. Şi aşa a făcut Dumnezeu că omul trăieşte 20 de ani ca om, după care se căsătoreşte şi 20 de ani trăieşte ca măgar. Apoi, va avea copii şi va trăi 15 ani ca un câine, păzind casă şi mâncând resturile de la familia sa. Apoi, la vârste înaintate, îşi trăieşte ultimii 10 ani ca maimuţa, se va purta ca un idiot şi îşi va distra nepoţii.

[eturit]

https://i.ibb.co/Pxkr6W7/ezgif-4-281f61072c7c.png

[tolerans_yok]

Vaslui

 

-Mamă, pot să beau coca cola?

-Întâi îți termini rachiul!

_________

Proverb ardelelenesc (spus în sinea ta) :

'geaba ai avere multă, dacă n-ai nevastă mută!! :((

____________________

 

-Zi-mi un animal cu F.

-Fostul!

[Vizitator white_rabbit]

Astronomy

[marian cristescu]

Bula, la volanul unei masini, se opeste pentru a culege o frumoasa trempista. In scurt timp devin atat de intimi incat masina poposeste intr-un copac. Un taran se apropie de ramasite si-i spune tipului:
– Mare noroc ati avut! Dupa aparente, n-ati patit nimic, ca de altfel si prietena d-v. A fost proiectata pe pajiste, dar a scapat fara nicio rana…
– Ea a ramas intreaga, dar eu, nenorocitul de mine… Du-te sa vezi ce tine in mana…

[marian cristescu]

I: De ce, atunci cand legendarul mester Manole construia Manastirea Argesului, tot ce facea intr-o zi a doua zi se surpa?
R: Era zgarcit la bani, folosea materiale chinezesti :laugh2

[dan61169dan]

Picioarele unei femei spun multe...

De aia este de preferabil să le pui pe umăr aproape de urechi . :)

[dan61169dan]

De ce bărbatul îngenunchează când te cere de soție!?

- Vorbește cu păsărica nu cu tine! :)

[Vizitator scorpion1970]

# ETICĂ, INTEGRITATE, ANTICORUPȚIE

 

"Ecuatia 1

Omul = mancat + dormit + munca + distractie

Magar = mancat + dormit

Atunci:

Omul = magar + munca + distractie

Deci:

Omul – distractie = magar + munca

Cu alte cuvinte:

Omul care nu stie sa se distreze = Magar la munca

 

Ecuatia 2

Barbat = mancat + dormit + castig bani

Magar = mancat + dormit

Atunci:

Barbat = Magar + castig bani

Deci:

Barbat – castig bani = Magar

Cu alte cuvinte:

Barbatul care nu castiga bani = Magar

 

Ecuatia 3

Femeia = mancat + dormit + cheltuiala

Magarul = mancat + dormit

Deci:

Femeia = Magar + cheltuiala

Deci:

Femeia – cheltuiala = Magar

Cu alte cuvinte:

Femeia care nu cheltuie = Magar

 

Daca includem ecuatia 2 in ecuatia 3

 

Barbatul care nu castiga bani = Femeia care nu cheltuie

Deci:

Barbatul castiga pentru a nu lasa Femeia sa devina Magar

(Postulatul1)

 

Si:

Femeia cheltuie pentru a nu lasa Barbatul sa devina Magar

(Postulatul 2)

 

Deci avem:

Barbat + Femeie = Magar + castig bani + Magar + cheltuiala

 

Atunci, din postulatele 1 si 2 putem trage concluzia:

Barbatul + Femeia = 2 Magari care traiesc fericiti impreuna!"

[Vizitator scorpion1970]

Vine o tipă timidă la ginecolog. Bate încet la uşa şi, nimic.

Bagă uşor capul pe uşa şi vede doi oameni îmbrăcaţi în alb.

- Nu va supăraţi, pot să intru ?

- Desigur!

- Pot să mă dezbrac?, zice femeia cam temătoare.

- Bineînţeles!

- Pot să mă aşez pe masă?

- Da, da !

După vreo 10 minute de stat pe masă în care cei doi nu au băgat-o în seama, individa îşi face curaj şi întreabă:”dar nu veniţi să va uitaţi la mine ?”

- Ba da, doamna.

Vin cei doi se uită şi exclamează foarte tare:”OOOAAAAUUUU!!!!”

- E chiar aşa de grav dom’ doctor?

- Nu ştim, doamna. Noi suntem zugravii!

[Vizitator white_rabbit]

Location is on 🤣🤣🤣