Topicul bunei dispozitii‚Se pot posta bancuri, proverbe, motto-uri,zicale din popor si vorbe cu umor

[marian cristescu]

Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga:
– Madam Popescuuu!!!!
La un geam isi face aparitia o doamna.
– Da draga, ce vrei?
– Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata?
– Nu, draga!
– Madam Ionescuuu!!!, striga atunci tipa.
Isi face aparitia o alta doamna.
– Ce-i, draga?
– Sotul meu este cumva la dumneata?
– Nu, draga! Dar ce s-a intamplat?
– Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns: “La curve!”

[marian cristescu]

Doi fosti colegi de clasa se intalnesc dupa muulti muulti ani.
-Ce mai faci dragul meu? Cum o mai duci, observ ca ai o uniforma de pompier pe tine.
-Pai da, stii prea bine ca inca de mic visam sa ajung pompier. Dar tu? ce mai faci?
-Pai m-am casatorit si-am o fetita de 5 ani si-un baietel de 3 ani. Si culmea, baietelul meu viseaza si el sa ajunga pompier. Poate-mi dai si mie niste sfaturi pentru el.
-Pai, pentru inceput eu zic sa cumperi o bara s-o pui in mijlocul camerei lui, ca el sa se poata obisnui sa coaboare in viteza pe acea bara.
-Multumesc, asa o sa fac.

 

Dupa vreo 20 ani se intalnesc iar cei doi.

-Salut, te vad cam abatut, a ajuns baiatul tau pompier?
-Nu! N-a ajuns, a constatat ca vrea sa devina medic.
-Super! Dar totusi de ce esti asa suparat?
-Pai…fiica mea a ajuns dansatoare de striptease!

[juniormorais]

Soţul intră, se trânteşte pe canapea, porneşte televizorul să se uite la meci şi-i spune nevestei să-i aducă o halbă de bere de la frigider. Se întoarce soţia cu berea în mână şi, şocată, îi spune:
-N-o să crezi ce mi s-a întâmplat: am pus berea în halbă şi apoi am scăpat halba. A căzut pe jos, iar berea a rămas în aer. Halba a ricoşat şi mi-a sărit exact în mână, iar berea care era în aer s-a băgat înapoi în halbă.
-Ooo, asta nu-i nimic. Să vezi ce s-a întâmplat aici. A început meciul, şi un suporter nebun a intrat în terenul de fotbal gol – puşcă. Apoi a ieşit din teren prin spatele televizorului nostru şi a zbughit-o pe uşă afară :slap2

[juniormorais]

O femeie se decide să îşi ducă soţul într-un club de striptease pentru a sărbători ziua sa de naştere. La intrare, paznicul îl întâmpină:
– Salut, Dane, ce mai faci?
Soţia, uimită, îl întreabă dacă a mai fost acolo.
– A, nu. E din echipa mea de bowling.
Aşezaţi la o masă, vine o chelneriţă şi-i aduce direct un Budweiser.
Soţia devine din ce în ce mai agitată:
– Cum de ştia ce bere bei?
– Tipa face parte din liga de bowling feminin. Ne întâlnim adesea cu ele.
O stripteuză se îndreaptă direct către masa lor şi spune:
– Bună, Dănuţ! Vrei dansul obişnuit?
Soţia, nervoasă, îşi smulge geanta şi iese val-vârtej afară. Degeaba încearcă soțul să îi explice cum probabil l-a confundat stripteuza, că nevasta nu îl crede şi continuă să vocifereze şi să îl facă albie de porci. La care şoferul taxiului întoarce capul şi zice:
– Doamne, Dane, se pare că în seara asta ai agăţat o adevărată scorpie!

[juniormorais]

Un marinar naufragiază pe o insulă pustie şi rămâne acolo 10 ani.
Într-o zi, o frumuseţe de fată înoată până la insulă într-un costum de scafandru şi intră în vorbă cu bărbatul:
– Bună! Se vede că eşti aici de mult timp. De cât timp n-ai mai fumat o ţigară?
– De zece ani!
Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului şi scoate o ţigară pe care i-o dă bărbatului.
– Oh, mulţumesc din suflet!
– Şi de când n-ai mai băut ceva?
– De zece ani!
Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare şi scoate o sticlă de whisky pe care i-o dă bărbatului.
– O… mulţumesc mult. Eşti ca o zână bună!
Fata (coborând fermoarul costumului):
– Şi ia spune-mi, de când n-ai mai avut o partidă…?
– Oh, Doamne, să nu-mi spui că ai şi crose de golf acolo?

[juniormorais]

Un negru ajunge în Ceruri, cu frica-n sân că nu o să fie primit în Rai din cauza problemelor rasiste…
– Numele? întreabă Sf. Petru.
– Leonardo Di Caprio, răspunde negrul.
Sfântul Petru îl priveşte neîncrezător şi-l mai întreabă o dată numele.
– Leonardo Di Caprio, insistă negrul, conştient de faptul că nu mai putea s-o dea la întors.
Sfântul Petru scoate celularul şi-l sună pe Dumnezeu:
– Să trăieşti, Şefu’!, îi spune respectuos. Scoate-mă, te rog, dintr-o dilemă: Titanicul s-a scufundat sau a ars?

[Vizitator white_rabbit]

Umor negru 🙈🤣🤬

[dan61169dan]

- Tată ce inseamna “ alcolist”?

- Vezi pisicile alea 4 ?

Un alcolist vede 8 !!

- Tată dar sunt 2.... :)

[dan61169dan]

O blondă merge la medic ...

Medicul:

-Nu-mi place deloc cum arătați!

Pacienta:

- Ei,lasă doctore,că nici dumneata nu ești vreo frumusețe.. :)

[dan61169dan]

Ce spun femeile când își văd foștii bărbați cu actualele:

“Nici eu nu-s frumoasă da’aia e urâtă cu spume!”... :)

[Vizitator scorpion1970]

SRI caută să angajeze un agent-asasin. La sfârÅŸit, rămân trei finaliÅŸti: 2 bărbaÅ£i ÅŸi o femeie.

Testul final: primul bărbat este dus lângă o uÅŸă, i se dă un pistol ÅŸi i se spune că dincolo de această uÅŸă, pe un scaun, se află soÅ£ia lui.

- Ucide-o!

- Glumiţi??? Nu-mi pot ucide nevasta!

- Atunci, nu este o slujbă pentru tine!

Al doilea bărbat primeÅŸte aceleaÅŸi instrucÅ£iuni, intră în cameră ÅŸi după 5 minute de liniÅŸte, iese afară plângând:

- Am încercat...dar mi-e imposibil.

Vine rândul femeii. I se spune că trebuie să-ÅŸi ucidă bărbatul. Ia pistolul, intră în cameră ÅŸi se aud mai multe împuÅŸcături, apoi strigăte, troznete, lovituri în pereÅ£i. După 10 min, se face liniÅŸte, iese femeia obosită ÅŸi transpirată: Fir-aÅ£i ai dracului!!! Pistolul avea gloanÅ£e oarbe, a trebuit să-I omor cu scaunul!

 

MORALA:

AngajaÅ£i femei! Fac treaba mai serios decât bărbaÅ£ii. 😅😅😅

[Vizitator scorpion1970]

 

 

Vine un tip la doctor si zice:

- Domn' Doctor, nu mi se scoala p*la. Ce sa fac?

- Nu e grav. Uite aici, ai 10 pastile. Iei cate una dupa pranz, timp de 10 zile si totul va fi ca la 18 ani.

Ajuns acasa, sta asta si se gandeste... "Ce plm, sunt fraier sa astept 10 zile?". Le inghite pe toate 10 si asteapta.

Dupa 5 minute are o erectie ca niciodata. Isi f*te nevasta de 20 de ori. P*la nu se culca. Aia plange, zice ca o doare si fuge la vecina. Asta ramane socata. Face vreo 30 de labe. Mainile il dor, p*la tot nu se culca.

Iese in curte si f*te tot ce prinde: vaci, capre, oi, scroafe, iapa, gaste, rate, gaini. P*la cum era sculata, asa ramane.

Se duce la vecina, o f*te si pe aia, pe ma-sa, animalele lor. Apoi iese in strada si f*te asta tot ce prinde viu prin sat si p*la tot nu i se culca...

De frica astuia, toti satenii si-au facut valizele si au fugit in padure, cu animale cu tot.

Asta, disperat, suna la doctor si ii povesteste totul, cum a f*tut tot satul si p*la tot nu i se culca.

Doctorul ii zice:

- Se rezolva si asta. Ia un cablu electric, desfa-i firele si leaga-ti-le de p*la. Baga capatul alalalt in priza si de la socul electric iti trece si ti se culca.

Intre timp, in padure, primarul cheama un pusti si ii zice:

- Du-te pana in sat si vezi daca s-a linistit nebunul.

Ajuns in sat, pustiul vede tabloul, cum ala si-a legat p*la cu cabluri si vrea sa le bage in priza si o ia la sanatoasa. Ajuns in padure, le zice:

-Ati belit-o! Si-a pus-o la incarcat. 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

[nycu lsx]

Maniacul dreaku🤣🤣🤣🤣

[Vizitator white_rabbit]

Maniacul dreaku🤣🤣🤣🤣

Some people are built for speed 🤣🤣🤣

 

Acum serios, dacă ai în minte o domnișoară care a suferit o asemenea dramă, spune-ne și nouă, să o compătimim 🙈😇

[Vizitator scorpion1970]

Suna soneria. Sotia disperata se roaga: - Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune:

 

- Bine, fie.te scap. dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa. Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce i se priveste apa..va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate

 

prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand

 

deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga:

 

- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din

 

cauza apei.dar acum, gandeste-te... sunt atatia oameni nevinovati.pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care

 

glasul raspunde: - De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate..

[deliaro_deep]

- Inculpat, de ce ai jefuit banca?!

- Onorata instanta, ea a inceput prima!

[Vizitator scorpion1970]

Într-o zi, pe când se plimbau pe lângă piscina spitalului, Vasile a sărit brusc în apă, a înotat până la fund şi a rămas acolo. Maria a sărit repede să-l salveze. A înotat şi ea până la fund şi l-a scos pe Vasile din apă.

 

Auzind aceste fapte, asistenta şefă a ordonat ca Maria să fie externată din spital, deoarece consideră acum e stabilă mintal.

 

Asistenta s-a dus la Maria şi i-a spus:

 

- Maria, am o veste bună şi una rea. Vestea bună este că vei fi externată. Din moment ce ai fost capabilă să reacţionezi în mod raţional la o criză şi să salvezi viaţa unui alt pacient, am ajuns la concluzia că fapta ta dovedeşte o deplină sănătate mintală. Vestea rea e că Vasile , pacientul pe care l-ai salvat, s-a spânzurat cu cordonul de la halat în baie. Îmi pare nespus de rău, dar a murit.

 

Auzind cele spuse, Maria răspunse:

 

- Nu s-a spânzurat. L-am pus eu acolo să se usuce!

[xtreme89]

:D

 

[marian cristescu]

Un avion peste Atlantic, un zgomot şi un motor se opreşte.

- Vă rog să nu vă impacientaţi, staţi liniştiţi pentru că eu sunt aviator bătrân şi ştiu să merg şi cu trei motoare...

Alt zgomot...

- S-a mai oprit un motor, dar cu două ajungem până în America şi înapoi...

Zdrang!!! Din nou...

- Să ştiţi că eu pot să zbor şi cu un motor la fel de bine... spune aviatorul.

Ulterior, se opreşte şi ultimul motor.

- Îmi pare rău, dar în momentul de faţă n-am altceva de făcut decât să aterizez pe burtă în apă... Nu vă agitaţi... Aplecaţi-vă şi veţi găsi sub scaune o cutie cu cremă neagră care este singura voastră salvare...

Unul dintre pasageri, speriat şi, totodată, nervos, exclamă:

- Dar domnule... eşti tâmpit?... crezi că porcăria asta de cremă neagră ne va salva de rechini?!

- Nu, spune căpitanul, nu vă apără... dar vă mănâncă cu aşa o scârbă…

[marian cristescu]

Un tip se întoarce acasă după o seară lungă. Intră tiptil în casă, ca să nu fie auzit, şi se îndreaptă spre scară spre dormitor. Din nefericire greşeşte prima treaptă şi încercând să se agaţe de balustradă, se răsuceşte şi cade în fund. Cele două sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac ţăndări. Strângând puternic din dinţi ca să nu urle de durere, se ridică, îşi dă pantalonii jos şi se uită în oglinda din hol. Fundul lui, tăiat în zeci de locuri, sângera puternic. Cu greu reuşeşte să găsească o cutie mare de plasturi, şi, cu ajutorul oglinzii, începe să pună câte un plasture unde vede sângele curgând. Cu chiu cu vai reuşeşte apoi să ajungă în pat.

Dimineaţa soţia se uită chiorâş la el şi îi zice:

- Iar ai venit beat azi noapte...

- De ce spui asta? întrebă el cu o privire ingenuă.

- Poate nu din cauza uşii de la intrare lăsată larg deschisă, poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, poate nu din cauza dârelor de sânge de prin casă, poate nu din cauza ochilor tăi injectaţi.... dar cu siguranţă din cauza plasturilor lipiţi pe oglindă!

[marian cristescu]

Cică se făcea un sondaj de opinie cu privire la relaţiile conjugale şi modul de a le privi în diverse pături sociale. Anchetatorii se

opresc prima dată la un muncitor:

- Cum credeţi că e mai bine, să ai nevastă sau amantă?

- Păi, dom’le, eu zic că e mai bine să ai nevastă.

- De ce?

- Păi eşti mai împăcat să ştii că te-ai însurat după lege, că nu trăieşti în păcat şi au şi copilaşii doi părinţi, cum se cuvine.

Urmează un intelectual, aceeaşi întrebare:

- Părerea mea este că e mai bine să ai amantă, pentru că e relativ mai civilizat: când unul se plictiseşte, pleacă pur şi simplu, fără formalităţi, divorţ, tribunale, etc. Şi-apoi mai e şi acel savuros sentiment de clandestinitate…

Şi în sfârşit, un academician:

- Domnilor, fără îndoială că cel mai bine este să ai şi nevastă, şi amantă.

- ?! (stupoare printre anchetatori).

- Păi să vă spun cum e în cazul meu: acum, de exemplu, nevasta ştie că sunt la amantă, amanta ştie că sunt la nevastă, iar eu stau în bibliotecă şi citesc…

[marian cristescu]

Se povesteşte că preşedintele Obama a ieşit cu soţia sa într-o seară să servească cina într-un restaurant obişnuit pentru a mai ieşi din rutină. Proprietarul restaurantului ceru voie bodyguarzilor să se apropie pentru a saluta soţia preşedintelui. Şi aşa se întâmplă.

Când s-a retras patronul restaurantului, Obama a întrebat-o pe Michelle:

- Ce interes a avut acest om pentru a te saluta?

Soţia sa îi răspunde:

- În adolescenţa mea, acest om a fost foarte îndrăgostit de mine mult timp.

Preşedintele îi răspunde:

- Asta înseamnă că dacă tu te-ai fi căsătorit cu el ai fi fost azi patroana acestui restaurant!

Michelle îi respinse teoria:

- Nu scumpule, dacă eu m-aş fi căsătorit cu acest om el ar fi azi preşedintele Statelor Unite ale Americii :laugh2

[Vizitator white_rabbit]

Palpitații

[dan61169dan]

Un avion plin de soacre s-a prabusit.

La aeroport toți ginerii sunt fericiți,unu plinge.

Un fericit il întreabă:

- Era femeie cumsecade?

- Nuuu,doar că a pierdut avionul! :)

[dan61169dan]

Adam e singur in Rai și se plictisește.Se duce la Dumnezeu să-i ofere o soluție.

- Doamne,sunt singur. Ai putea te rog să-mi faci o pereche?

- Sigur zice Dumnezeu.O să-ți fac o femeie care să te iubească mereu , n-o să fie cicălitoare niciodată si care o să facă doar ce vrei tu. Asta o să te coste o mână si-un picior.

Stă Adam și se gindește.

- Doamne, dar pentru o coastă ce-mi poți oferi? :)