Topicul bunei dispozitii‚Se pot posta bancuri, proverbe, motto-uri,zicale din popor si vorbe cu umor

[dan61169dan]

- Tati, femeia care te vrea doar pentru sex ,cum se numește ?

- Noroc chior! :)

[Vizitator scorpion1970]

- lubito, zodia ta,Fecioară,

nu ți se potrivește deloc! - Lasă, iubitule, că și a ta, Taur, e doar numele de ea!

[eturit]

https://www.facebook.com/ivanna.ravac/posts/1604381296403156
https://i.ibb.co/hRLmfBy/ezgif-4-6f399ad79533.png

[Vizitator scorpion1970]

- Părinte, e adevărat că, atunci când moare cineva, se acoperă oglinzile din casă? Dacă da, de ce ?

- Da, se acoperă pentru ca cei care vin după moștenire și nu l-au căutat deloc în timpul vieții să nu își vadă nesimțirea de pe chip în oglindă!

[Vizitator scorpion1970]

Cunoașteți genul ăla de bărbat pe care tre să-l lauzi și când face un căcatâ‰ï¸ðŸ¤”

Am avut eu unul acasă‼ï¸â˜ï¸ðŸ˜

Frate, al meu era genul ăla de coi în căldare , care atunci când îl pui să facă ceva, te face să-ți dorești să-l omori în cel mai sadic mod. Și pe el și pe ma-sa, că nici aia nu tre' să scape . Eu de regulă făceam tot prin casă. Reparam orice, că na, până și al meu zicea că el s-a măritat nu s-a însurat .

Bă, da într-o zi, îl pun pe al meu să-mi schimbe și mie un bec din sufragerie, sau living, că așa se zice mai modern, că doar toată lumea știe engleza de baltă și noi nu mai suntem chiar români. Secolul 21 pwla mea ...

Bă și începe să se coiască ... Păi până și-a adus trusa de scule, ditamai trusa frate de ziceai că are ditamai lucrarea. Până a găsit pe ce să se urce ... Că ne trebuia o scara cu 12 trepte, poate una d'aia de pompieri, că la câtai casa avem castelul reginei e mic copil. E foarte greu să schimbi un bec la o aplică de 12 lei , știți ce vă zicâ‰ï¸ðŸ¤·ðŸ¼â€â™€ï¸

Bun și aduce minunea toate alea la fața locului, că mă uitam la bec și mă uitam și la ce era în mijlocul sufrageriei mele și îmi venea să-i spun ... Stai, nu te apuca! Sa chemăm și IML'ul și Garda Națională, un elicopter să survoleze blocul, că poate o fi nevoie. N-am zis, m-am abținut! Cu greu‼ï¸â˜ï¸

Și începe ... Scoate becul din cutie ... Se uită la cutia de scule și scoate ditamai șurubelnița .

Ce plm faci cu șurubelnița? Că e aplică ...

Lasă becul, pune șurubelnița la loc și mai așează puțin scara. După ce așează scara mă întreabă pe mine unde e becul ...🤦🤦

ÃŽn cur la ma-ta aia care te-a făcut ea așa în reluare ca i-a fost lene și să dea din craci de aia ai ieșit așa ... Daaaarrrr ... Mă abțin și îi arăt becul.

Se urcă pe scară cu becul în mână. Se dă jos lasă becul se urca, iar scoate aplica, se dă jos lasă aplica, ia becul se urca pe scara cu becul ... Ajunge sus cu el, zic, mulțumesc Doamne , a ajuns prostul sus ... cu becul ...

Acu numa să'l pună ...

Se uita la mine ... Nu e bun‼ï¸

Am zis că fac infarct ... Bă, abia ajunsese sus cu becul ... Era pe punctul să-l schimbe. Eram fericită ...că aveam lumină și el trăia că îmi venea să-i dau un șut la scara aia în pwla mea , că nu mai puteam ...

Zic, stai acolo ca-ți dau altul orice ar fi nu te da jos .

Mă duc repede, îi dau altul și îl schimbă. Bă la schimbat!

Frățică, sărbătoare națională, cineva să dea drumul la artificii ... Aduceți șampania ... Mă îmbăt ce pana mea.

ÃŽl vad că se uită mândru la mine de parcă a reușit să lumineze toată planeta și încep ...

Bine că l-ai schimbat. M-ai făcut fericită ... Puteam să-l schimb și eu, dar sigur nu lumina așa frumos și nici nu avea forma asta așa ovală, de parcă e vreo pictură de a lu' Picasso ... Doamne, cum arată aplica mea cu becul pus de tine. Să-mi bag pwla de se mai vede că am dat 12 lei pe ea ... Zici că e ditamai candelabru ... Doamne, ce bine cade lumina de la bec pe ea.

Acum marș în morții tai jos de pe scară că nu mai rezist și te-mping ‼ï¸â˜ï¸ðŸ¤·ðŸ¼â€â™€ï¸ðŸ˜ðŸ¤£ðŸ¤£ðŸ¤£

Preluat textul, dar prea misto sa nu il impart cu voi

[dan61169dan]

- Și ce să fac acum cu amenda ? întreabă soferul pe polițist.

- Păstrați-o bine undeva ,când aveți zece bucăți primiți o bicicletă.... :)

[dan61169dan]

Logica Japoneză:

-Dacă cineva o poate face, și eu pot.

-Dacă nimeni nu a putut să o facă, o voi face eu.

Logica Românească:

-Dacă cineva o poate face, să o facă el !

-Dacă nimeni nu a putut, de ce trebuie să o fac eu ? :)

[dan61169dan]

O bruneta cu o blondă stau de vorbă.

Bruneta:

- Mie îmi merge foarte bine casnică.

- Ști care e secretul?

- Vorbesc cu iel foarte drăgălaș,îl alint cu nume de insecte:”fluturașule” , “gândăcelule” ,”greierașule”....

-Voi incerca și eu spune blonda.

Merge blonda acasă si spune soțului:

-Am sosit , păduchiule !! :) :)

[Vizitator white_rabbit]

Eu clar am nevoie de psiholog 🤣🤣🤣🤣🤣

[Vizitator scorpion1970]

Dacă nu-ți tremură bucile și țâțele.. când te speli pe dinți .. îmi pare rău ..pentru tine

 

ÎNSEAMNĂ

 

CĂ NU ȚII

 

CORECT PERIUȚA

[Vizitator scorpion1970]

Ana țipa la Manole în timp ce acesta o zidea: - Manole, îmi murdăreÅŸti rochia! Taci fă, că-ti vine beton! 😎

[Vizitator scorpion1970]

Noaptea trecută am auzit zgomote în curtea casei mele și când m-am uitat pe fereastra am văzut un individ în curtea mea. Nu am fost foarte alarmat pentru că, casa mea este foarte sigură, are gratii peste tot.

Au trecut câteva minute și când am văzut că suspectul era încă acolo, am decis să sun la 112. Mi-a răspuns o doamna și i-am spus care este situația, la care ea ma întreabă :

- Suspectul a intrat deja în casă.

- Nu, este afară, în curtea mea de ceva timp, puteți trimite o patrulă de poliție ?

- In acest moment nu avem pe cine să trimitem, dacă se întâmplă ceva, sunați-ne din nou.

Au trecut câteva minute și suspectul era încă în curtea mea, așa că am sunat din nou la 112. - Nu mai este nevoie să vină nici o mașină de politie, l-am ucis pe individul care era în curtea mea cu un topor pe care îl țin în casă mereu pentru a mă apăra.

ÃŽn mai puțin de 4 minute, au sosit 3 masini de politie, o dubă cu mascați, 5 motociclete de ploitie, o ambulanță, un procuror și un judecător, Antena 3, PRO TV- ul .....

Văzând toate acestea, suspectul a fost atât de șocat încât a îngenuncheat imediat pe pământ, cu mâinile pe cap, iar polițiștii l-au arestat.

ÃŽn acel moment am deschis ușa și am ieșit în curte, unde șeful poliției a venit spre mine și mi-a spus:

- Credeam că ai spus că l-ai omorât?

- Și eu am crezut că mi-a spus tipa de la 112 că nu au pe cine trimite !!!!!

😂🤣😂🤣😂🤣

[Vizitator scorpion1970]

lonuț a avut niste vise urate in ultimele zile si părinții l-au luat să doarmă în patul lor. În timpul noptii, pe ta-su il "manca" instalatia si

 

o tot pipaia pe maica-sa. "Nu acum", spune ea, lonuț e inca treaz. Du te jos și bea o bere."

 

Merge la bucătărie, bea o bere şi vine înapoi

 

sa "rezolve cazul" "Nuu.." spune sotia, ionuţ este inca treaz. Du te si mai bea o bere.".

 

Merge iar la bucătărie, bea o bere şi se intoarce, acum disperat cu adevarat.dar

 

reacția este aceeaşi, il trimite iar la bere. "Dar nu mai e bere!!!" zice asta nervos

 

"Uite ce.." zice nevasta-sa" aproape a adormit E o sticlă de şampanie în frigider... deschide-o că o sa beau si eu un pahar" Merge din nou la bucatarie, deschide sticla de şampanie, si dopul de plută produce un zgomot puternic.

 

Atunci lonuț se ridica din pat si spune "Vezi, mama, daca nu l-ai lasat sa te *uta, acum s-a împuşcat.

[Vizitator scorpion1970]

Nu te pune cu femeia

Soțul si soția au mers cu mașina 11 ore fără oprire...erau foarte obosiți ,pentru a continua drumul au decis să oprească la un hotel pentru a închiria o cameră.Ei au planificat să doarmă doar 4 ore si apoi să se întoarcă la drum.După 4 ore erau gata de drum;la recepție tânărul le-a cerut 350 lei.Bărbatul foarte nervos a cerut explicații.

-"Da ,este un hotel frumos ,dar nu merită 350 lei.

Vreau să vorbesc cu managerul !"-a zis bărbatul.

Managerul a venit după câteva minute.El i-a explicat bărbatului că are o piscină de dimensiuni olimpice si o sală de conferinte .Acestea au fost disponibile pentru ei.

-"Dar noi nu le-am folosit".-a zis bărbatul.

-"Ei bine erau aici....le puteați folosi".-a explicat foarte calm managerul.

Indiferent de ce spunea managerul bărbatul spunea ca nu au folosit nimic, doar au dormit.

Managerul era de neclintit și in cele din urmă barbatul a renunțat si a fost de acord sa îi plătească.Cum nu avea cash la el și-a rugat soția să plătească cu banii din portofelul ei.Managerul a fost foarte surprins când a văzut bancnota de 50 lei.

-"Dar,doamnă,mi-ați dat doar 50 lei".

-"Da ,așa este.Te-am taxat cu 300 de lei pentru că ai făcut sex cu mine".-a răspuns ea calmă.

Soțul se uita nedumerit......

-"Cum puteți spune așa ceva?

Nu am întreținut relații sexuale cu dumneavoastră. "

-"Ei bine....eu am fost aici....mă puteați folosi...."-a mai spus femeia".

[marian cristescu]

Ajunge Bula in Rai si acolo vede uimit ca femeile care stateau la rand faceau vreo 3-4 pasi si se roteau.Sf. Petru il vede nedumerit si il intreaba:
-Mai Bula,ai vreo intrebare?
-Da.De ce femeile astea se tot rotesc?
-Ele trebuie sa se curete de pacate.De cate ori se rotesc,de atatea ori si-au inselat sotul.
-Vai!Ce bine ca sotia mea nu-i printre ele.
-A,nu! Pe ea am pus-o ca ventilator la intrare!

[marian cristescu]

Un reporter in varf de munte ia interviu unui cioban falnic :
– Bade faine oi ai
– Faine dara …
– Nu-ti e greu asa singur pe munte , ca te vad barbat tanar .
– Greu dara …
– Cand iti vine chef de amor ce faci bade , sa auda si telespectatorii nostrii
– Pai ce sa fac ; iau o oaie , o intorc cu picioarele in sus si imi fac treaba cu ea ..dara
– Da bade daca tot o iei de ce n-o iei pe la spate , ce-o mai intorci ?
– Apoi pe gura cum s-o țuc ?

[marian cristescu]

Doua blonde fac accident:
Una zice:
-Fata, s-a turtit masina.
-Hai, fata, s-o umflam!
Sufla ele, sufla, nu se umfla masina. Ele iar zic:
-Fata, nu se umfla.
Trece alta blonda pe langa ele si zice:
-Blondelor, nu se umfla masina ca-s usile deschise!

[marian cristescu]

Judecatorul catre acuzata:

– E adevarat ca v-ati lovit sotul in cap cu tigaia?
– E perfect adevarat!
– Si nu ati regretat?
– Ba da, ca era tigaia cea noua…

[Vizitator scorpion1970]

Ion se plânge medicului că n-are viață sexuală normală.

- Toată ziua lucrez pe câmp, merg acasă obosit și n-am putere s-o fac pe Paraschiva fericită.

- Dar pușcă de vanătoare ai?

- Am.

- Cand ieși pe câmp ia și pușca cu tine. Ai chef de sex, tragi cu pușca, Paraschiva aude și fuge înspre câmp. Tu fugi spre casă, la jumătatea drumului e pădurea aia...

Pleacă Ion și se-ntâlnesc peste o lună.

- Doctore! Ce idee! Este extraordinar cum s-a rezolvat viața noastră sexuală. Trag cu pușca și pornesc spre casă. La jumătatea drumului mă întâlnesc cu Paraschiva, exact lângă pădure. O facem zilnic.

După altă lună, iar se întalnesc. Ion e abătut.

- Ce s-a întâmplat, Ioane?

- De cand a început sezonul de vânătoare n-o mai găsesc pe Paraschiva...

[eturit]

https://i.ibb.co/LR9vCKx/ezgif-7-72dc534f81c3.png

[juniormorais]

O blondă voia să-şi cumpere o pereche de pantofi din piele de crocodil, mergea din magazin în magazin ca să găsească preţul cel mai bun. Preţurile erau, însă, exorbitant de mari:
-Deci, nu negociaţi nimic la pantofii ăştia?
-Ne pare rău domniţă, astea-s preţurile, nu avem ce face.
-Offff, păi la banii ăştia mă duc, îmi cumpăr o puşcă şi mă duc să împuşc un crocodil şi-mi fac rost de pantofi gratis!!!
-N-aveţi decât, domnişoară!
Blonda îşi ia puşcă şi pleacă la vânătoare. Vânzătorul, în drum spre casă, trece pe lângă o mlaştină unde o vede pe blondă. În faţa ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda, cu sânge rece, îl împuşcă şi-l târăște pe un dâmb unde mai erau întinşi vreo șapte crocodili. Îl ia de picioare, îl suceşte şi cu un răcnet de deznădejde spune:
– La naiba, şi asta-i desculţ :laugh2

[juniormorais]

– Nu vă supărați, cum ajung la gară?
– Țineți drumu’ ăsta, treceți de ultima casă, apoi traversați păduricea și peste un kilometru ați ajuns.
– Da’ de ce-ați pus-o așa departe de sat?!
– Păi, ne-am gândit s-o punem mai aproape de calea ferată !

[juniormorais]

Într-o noapte, un irlandez care băuse prea mult conducea către casă, mașina oscila violent dintr-o parte a drumului în cealaltă. Un polițist îl oprește:
– Așadar, de unde vii?
– De la cârciumă, îngână bețivul.
– Păi, spune polițistul, ai cam băut ceva în seara aceasta.
– Bineînțeles.
– Dar știai, întreabă polițistul, că la ultima intersecție soția ta a căzut din mașină?
– Oh, slavă Domnului, crezusem că am surzit !

[juniormorais]

Doi hoți din Roma se întâlnesc pe Via Trevia.
– Unde te grăbești așa?
– Mă grăbesc să prind parada modei.
– Păi, ce legătură ai tu cu moda?
– Vreau să știu cum vor fi poziționate buzunarele în moda acestui an !

 

[dan61169dan]

Caut loc de muncă în spital , secția chirurgie...!!

Menționez că am studii si experiență....5 ani în măcelărie!! :)