Topicul bunei dispozitii‚Se pot posta bancuri, proverbe, motto-uri,zicale din popor si vorbe cu umor

[dan61169dan]

Doi moldoveni se ciocnesc ușor în trafic.

Coboară amindoi din mașini și se iau la ceartă:

- Da șinii ț-o dat ții carnet , uăi?

- Da ții șiniț-o spus că ieu am carnet , uăi ? :)

[dan61169dan]

Pentru o viață liniștită , curăță mess.ul și whatsapp.ul ...până să ajungi în casă.. :)

[dan61169dan]

Alinuța ,ți-am mai zis să nu mai mănânci prăjituri, că nu sunt sănătoase!

- Mănânc , fiindcă doctorul mi-a zis că sunt sănătoase !

- Care doctor ,Alinuța ?

- DR. Oetker !! :)

[dan61169dan]

Maximă:

Cel mai frumos cadou pe care poți să-l faci cuiva este să nu-i faci rău niciodată !! :) ))

[Vizitator white_rabbit]

Vine Bula acasa…

-Tata, am luat 2 la romana

-Pai cum ma? Tu, baiat citit, cu cultura generala, stii si compui poezii, sa iei 2 tocmai la romana??

-Ne-a pus profu sa facem o poezie.

-Si? Ce poezie ai scris? Ai scris-o p-aia de te-am invatat eu?

-Da, pe aia am scris-o:

“Ce sa fie, ce sa fie/

Un om mort cu pula vie/

Sa fereasca sfanta soarta/

De-un om viu cu pula moarta.”

Si… pula mea ma tata, mi-a dat 2 prostu!

-Haha, frumoasa poezie. Da-l in pula de profesor ca nu stie ce-i frumos.

 

Ziua urmatoare:

-Tata… am luat 2 la matematica…

-Pai cum ma Bula, tu baiat destept, te pricepi la numere, sa iei 2 la matematica?

-Pai, pula mea ma tata, ma intreaba profa: “Cat fac 2×3?” . I-am raspuns 6.

-Pai… si e corect, Bula!

-Da. Apoi ma intreaba cat fac 3×2.

-Pai si care pula mea e diferenta?

-Tot asta am zis si eu!

 

A treia zi:

-Tata, am luat 2 la educatie fizica…

-Pai cum ma Bula, tu, baiat sportiv, sa iei 2 la educatie fizica? Ce s-a intamplat?

-Ma pune profu sa ridic piciorul stang. Si l-am ridicat. Apoi zice profu sa ridic si piciorul drept.

-Pai cum dracu, voia sa stai in pula??

-Tot asta am zis si eu…

 

A patra zi vine iar Bula acasa:

-Tata… m-au exmatriculat.

-Pai cum ma Bula?

-Ma cheama directorul la el in cabinet. Acolo erau profu de romana, profa de mate, proful de educatie fizica si proful de geografie.

-Proful de geografie ce pula mea cauta acolo??

-Exact asta am intrebat si eu!

[Vizitator white_rabbit]

...

[juniormorais]

Un puști spiona o pereche care făcea dragoste într-un boschet dintr-un parc.
După ce termină cei doi treaba, puștiul se duce după bărbat și îi spune:
– Nene, acum știu unde stai, am văzut ce ai făcut și dacă nu-mi dai 100 de euro îi spun soției tale.
De voie, de nevoie, omul îi dă banii ceruți și scapă de puști.
După ce ajunge acasă, puștiul îi povestește mamei cele întâmplate. Mama îl ceartă și îi spune să meargă la biserică să se spovedească. La biserică îl întâmpină popa:
– Ei, puștiule, care-i treaba?
– Hopa, acum știu și unde lucrezi!

[juniormorais]

Două blonde pe o bancă în parc. Se apropie de ele un necunoscut, se învârte ce se învârte pe lângă ele şi la un moment dat zice:
– Mă, fetelor, dacă vă dau o bomboană mă lăsaţi să vă ating picioarele?
– Da, sigur, nu e nici o problemă!
Se mai gândeşte el ce se mai gândeşte şi zice:
– Mă fetelor, dacă vă dau o bomboană mă lăsaţi să vă ating pieptul?
-Da, sigur, nu ne supărăm!
A treia oară:
– Mă fetelor, dacă vă dau o bomboană mă lăsaţi să vă sărut?
– Da, cum să nu, se rezolvă!
Mai stă tipul pe gânduri, la care una îi zice celeilalte:
-Hai să plecăm de-aici, că până îndrăznește să se gândească la sex dăm în diabet!

[juniormorais]

După o aventură de două luni, o tânără îl întreabă plină de emoţie pe iubitul ei:
– Când o să mă prezinţi rudelor tale?
– Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sunt la ţară, iar nevastă-mea e plecată într-o delegaţie!

[eturit]

https://i.ibb.co/fxtvHXm/ezgif-7-40252c3ef3b4.jpg
1935, școala dintr-un sat din județul Arad. Toți elevii aveau tabletă!
2020...

 

P.S.: Știu, tăblițe, nu tablete...

[xtreme89]

_)_ 

[dan61169dan]

Spaima asta, cu 5G ,este total nejustificată.

Femeia ne controlează de mii de ani cu un singur G ... :)

[dan61169dan]

La judecătorie:

- Doamnă, de câte ori v-ați înșelat soțul?

- Ei, domnu judecător,eu am venit aici să divorțez, nu să mă laud !! :)

[marian cristescu]

Soţul şi soţia se “odihnesc” după o partidă bună de dragoste.
La un moment dat s-a auzit cum sună cineva la uşă.
Soţul şi soţia au sărit ca din puşcă şi s-au ascuns amândoi în dulap.
La care soţia:
– Măi Ioane, da’ ce distraţi mai suntem amândoi!

[marian cristescu]

Bula se duce la preot,sa se spovedeasca
-Parinte,am fost la prietenul meu si nu l-am gasit acasa.Mi-a deschid nevasta-sa si m-a poftit la o cafea.
-Asa, si?intreaba preotul.
-Dupa aceea s-a asezat la mine in brate.
-Asa, si?
-Si eu am plecat,parinte ca mi-a fost rusine.
-Bine,trebuie sa faci timp de zece zile 100 de matanii si sa bei 15 litri de apa pe zi.
-Dar,parinte,de ce sa beau 15L pe zi?
-Pai atata bea un bou :laugh2

[marian cristescu]

Un tip divortat o intalneste la o petrecere pe fosta nevasta impreuna cu noul ei sot. Dupa cateva pahare, se duce la noul tip:
– Si… cum e sa folosesti marfa la mana a doua? La care celalalt ii raspunde:
-Nu-i chiar asa de rau. Dupa primii 5 cm, este nefolosita :laugh2

[marian cristescu]

– Cum a fost bai in noaptea nuntii?
– Catastrofal…
– Ai avut ceva probleme?
– Dimpotriva. A fost formidabil! Doar ca dimineata, din obisnuinta, i-am lasat 500 lei pe perna.
-Aoleu, desigur ca s-a infuriat.
-Nu-i vorba de asta. Inchipuie-ti ca desi era pe jumatate adormita, mi-a dat 200 lei rest :slap2

[Vizitator white_rabbit]

Ice blowjob

[domnul_zeu]

pentru amatori si fani apple

 

https://i.postimg.cc/nVkZ7Tbh/mnn-k.png

 

 

[Vizitator scorpion1970]

Maria se roagă de lon să facă ro

sex. Ăsta, obosit, îi explică:

- Mă, Marie, știi tu ce efort presupune o partidă de sex?

- Ce efort? Uite, mă, e ca și cum eu te-aș lua în spate și te-aş duce din Arad la Timişoara, pe jos. - Hai, mă loane!

Maria tot insistă și lon cedează. După amorul sălbatic, lon, lat, dă sa se culce, dar Maria-l ia la întrebări:

- Auzi, mă, acum ce dracu' faci, doar nu mă lași la Timişoara...

[Vizitator white_rabbit]

Angel fuck

[Vizitator scorpion1970]

Banc de campanie:

 

Într-o zi, plimbându-se pe stradă, un important șef de partid politic a fost accidentat de un camion și a murit. Sufletul său s-a ridicat la cer și iată-l față în față cu Sfântu’ Petru:

– Bine ai venit în Rai! zice Sfântu’ Petru. Înainte de a intra, ar fi o problemă… Vezi tu, foarte rar un politician de talia ta ajunge aici și nu prea știm ce să facem cu tine… Dar vom proceda așa: vei petrece o zi în Iad, apoi una în Rai, și-ți vom permite să alegi locul unde să-ți petreci eternitatea.

Omul a fost condus la ascensor, care a tot coborât până în Iad. Ușile s-au deschis și omul s-a trezit drept în mijlocul unui teren de golf, elegant și verde. Ceva mai departe se vedea un club, iar în fața, foștii colegi de partid și parteneri de afaceri deja decedați, îmbrăcați în haine elegante și foarte mulțumiți. Au alergat să-l salute, l-au îmbrățișat și au început să-și amintească de timpurile bune, când se îmbogățeau pe spinarea poporului… Au jucat cu mare plăcere o partidă de golf, apoi au cinat împreună la club, delectându-se cu manguste și caviar, iar noaptea – în compania unor tinerele frumoase și libertine. S-a întâlnit chiar cu Diavolul cel mare, care s-a dovedit a fi un tip simpatic, distractiv, care a spus glume și a dansat. A fost atât de bine, că nici nu și-a dat seama când s-a facut ora de plecare. Toți l-au condus la ascensor… A tot urcat, până la poarta Paradisului unde Sfântu’ Petru il astepta:

– Acum e momentul sa intri in Paradis!

Omul politic (fara scrupule, bine-nteles) a petrecut următoarele ore de pe un norișor pe altul, atingând harpa și cântând. Cele 24 de ore au zburat iar Sfântu’ Petru a revenit:

– Ai petrecut o zi în Iad si una in Rai, acum e momentul să alegi!

Omul s-a gandit un moment, apoi a spus:

– Raiul este chiar frumos, dar cred ca mai bine m-as simti in Iad.

Sfantu’ Petru l-a însoțit la ascensor și l-a coborât în infern. Când s-au deschis ușile, s-a trezit în mijlocul unui teren uscat, acoperit cu tot felul de mizerii. Și-a văzut prietenii îmbrăcați în zdrențe, scotocind prin gunoaie. Diavolul cel mare îl întâmpină și-l bătu pe umar:

– Nu înțeleg, bâgui politicianul, ieri am fost aici și erau femei frumoase, teren de golf, am mâncat bunătăți și ne-am distrat de minune. Și acum tot ce aveți este un teren uscat, plin de porcării, și prietenii mei par niște amărâți.

Diavolul cel mare zâmbi și zise:

– Ieri eram în campanie electorală, azi ai votat.

[domnul_zeu]

reactia utilizatorilor cand citesc recenzii la fetele lor preferate.....

 

https://i.postimg.cc/PxJBFS5y/fi.png

[payment]

reactia utilizatorilor cand citesc recenzii la fetele lor preferate.....

 

https://i.postimg.cc/PxJBFS5y/fi.png

Te-ai lasat de laba ONANISTULE? 

[payment]

reactia utilizatorilor cand citesc recenzii la fetele lor preferate.....

 

https://i.postimg.cc/PxJBFS5y/fi.png

Te-ai lasat de laba ONANISTULE?