Topicul bunei dispozitii‚Se pot posta bancuri, proverbe, motto-uri,zicale din popor si vorbe cu umor

[dan61169dan]

Un jurnalist întreabă un englez:

- Din punctul Dvs de vedere, cine sunt cei mai proști?!

Englezul:

- Românii !

- Cum v-ați dat seama ?

- Eu am un vecin român !

- Și ?!

- Se culcă cu soția mea! Eu îi zic-“Asta e soția mea!” și el prostu nu înțelege ! :)

[dan61169dan]

Mărie cu Ion:

- Măi Ioane, ai auzit că triburile din Africa își vând nevestele? Tu m-ai vinde pe mine?

- Ce tăt vorbești tu?! Te-aș face cadou !! :)

[dan61169dan]

Cum se numesc femeile care au făcut sex oral ieri ?

MUIERI ! :)

[goodone]

Un om de afaceri american statea langa chei, intr-un mic sat mexican de coasta, cand un pescar isi trage barca la mal. In barca erau cativa pesti frumosi. Americanul il felicita pentru pestele prins si il intreaba cat timp i-a luat sa-l pescuiasca.

 

- ”Foarte putin”, a raspuns mexicanul.

- ”De ce nu stai mai mult pe mare sa prinzi mai mult peste?” a intrebat atunci americanul.

- ”Mi-ajunge sa-mi intretin familia”, i-a raspuns pescarul.

- ”Si ce faci in restul timpului?” a vrut sa stie omul de afaceri.

- ”Dorm pana tarziu, pescuiesc putin, ma joc cu copiii, imi fac siesta impreuna cu nevasta-mea, in fiecare seara ma plimb prin sat, beau un pahar de vin si cant la chitara cu prietenii. Domnule, am o viata plina si sunt foarte ocupat”, a incheiat pescarul.

- ”Uite”, il ia peste picior americanul. “Am studiat Economia la Harvard si te pot ajuta. Ar trebui sa pescuiesti mai mult si cu banii pe care-i castigi in plus sa-ti cumperi o barca mai mare. Cu ceea ce castigi de pe urma barcii mai mari iti poti cumpara cateva barci si mai tarziu chiar o flota de pescuit. In loc sa vinzi pestele prin intermediari, il

poti vinde direct la o fabrica, iar mai tarziu iti poti cumpara propria fabrica de prelucrare a pestelui. Ai putea astfel controla produsul, procesarea si distributia. Va trebui sa pleci din sat, sa te muti in Mexico City, apoi la Los Angeles si, mai tarziu, la New York, de unde iti vei conduce afacerea tot mai infloritoare.”

- ”Si cat va dura sa fac toate astea, senor?” intreaba pescarul.

- ”Vreo 15-20 ani”, raspunde americanul.

- ”Si apoi?”

- ”Apoi vine partea cea mai buna”, rase americanul. Iti vinzi afacerea si devii foarte bogat. Ai lua cateva milioane de dolari.”

- ”Milioane, senor?” se mira pescarul. “Si dupa asta?”

- ”Dupa asta te retragi din afaceri, te muti intr-un satuc de pescari pe malul oceanului si te scoli tarziu, pescuiesti putin, te joci cu copiii, iti faci siesta impreuna cu sotia, te plimbi seara prin sat, bei un pahar de vin cu prietenii, cantati la chitara….”

- "Domnule, dar asta e exact ce facem acum. Care ar fi rostul sa irosim douazeci si cinci de ani? a intrebat perscarul…"

 

"Calea fericirii!" "Pentru ce ne zbatem atat?..."

[eturit]

https://i.ibb.co/B6WQPZn/ezgif-4-5c54afcb8bab.png

[cincistele]

El : Dacă te prind...nu știu ce-ți fac...

Ea : Stai dracu' potolit, lasă pe altul care știe...

[marian cristescu]

Doi ardeleni la oraş, cazaţi într-un hotel, la etajul 20. Liftul nu funcţionează. Se apucă ei să urce pe scări. Pe la etajul 5, Ion către Gheorghe:

- Gheo, am să îţi zic ceva.

- Lasă-mă în amărăciunea mea, îmi zici când ajungem sus.

După încă vreo 7 etaje, Ion:

- Gheo, trebe să-ţi zic ceva.

- Lasă-mă, Ioane, îmi zici când ajungem. Acu' lasă-mă în pace!

În faţa uşii, Gheorghe către Ion:

- Ia zi, acum, ce voiai să-mi zici.

- Am uitat cheia la recepţie!

Se apucă ei să coboare. După vreo 5 etaje, Ion vrea să zică ceva.

- Lasă-mă în pace. Îmi zici jos!

După alte 7 etaje, Ion vrea să spună ceva. Gheorghe, enervat, îl opreşte. Ajung sleiţi la recepţie. Ion:

- Măi, Gheo, tu chiar nu ştii de glumă?!

[marian cristescu]

Un agent secret american merge în Rusia într-o bodegă și încearcă să-și demonstreze că nu va fi recunoscut ca nefiind de origine rusă.

Cere în cea mai perfectă rusă un pahar de votcă și îl bea dintr-o înghițitură. Rușii din bar se uită admirativ la el și zic:

- Tu ești spion american!

Americanul înfuriat ia o balalaică de la unul de pe scenă și începe să cânte la ea ca un meșter. Barmanul și rușii din jur:

- Tu ești spion american!

Americanul mai încearcă un truc. Cere orchestrei să cânte un cazacioc. Și începe americanul nostru să danseze ca apucat.

Barmanul și rușii din jur:

- Tu ești spion american!

Supărat la culme, americanul întreabă pe barman:

- De ce tot spuneți că nu sunt rus?

- Păi, de băut ai băut ca un rus, de cântat la balalaică, ai cântat ca cei mai meseriași de la noi, iar de dansat cazacioc, n-am mai văzut pe nimeni să danseze așa de bine.

- Și atunci?

- Păi, noi în Rusia nu avem negri!

[marian cristescu]

Un englez, venit în România, la o nuntă, este oprit de un poliţist, care îl ia tare:

- Bună ziua. Vă rog să îmi spuneţi dacă aţi băut.

- Da. Pentru că nu îmi plac ceremoniile religioase, am ieşit din biserică şi am băut câteva beri, într-un bar. Apoi, la restaurant, pentru că muzica nu era pe gustul meu, m-am delectat cu o sticlă de vin românesc, iar la final, pentru a sărbători cum se cuvine evenimentul, am băut împreună cu socrii două sticle de whisky.

Poliţistul, vizibil iritat, îl întreabă:

- Dumneavoastră pricepeţi că v-am oprit pentru a vă testa alcoolemia?

- Sigur, am înţeles foarte bine. Dar dumneavoastră pricepeţi că asta este o maşină englezească şi e condusă de soţia mea, din partea cealaltă?

[marian cristescu]

Copilul se întoarce acasă după prima zi de şcoală şi strigă la părinţi:

- M-aţi minţit, m-aţi minţit!

- Ce s-a întâmplat, puişor?

- Mi-aţi spus că este Clasa I. Clasa I pe naiba, nu era nici măcar low cost. Scaunele erau tari, bufetul lipsea, era o singură animatoare şi aia nervoasă şi bătrână!

[nycu lsx]

😂 😂

[nycu lsx]

,

[dan61169dan]

Îmi fac griji pentru iubita mea ! Mi-a spus aseară că vrea să-mi sugă pijamaua...

- Cum adică ?

- Mi-a spus:”Dă-ți jos pijamaua, vreau să ți-o sug!” :)

[dan61169dan]

Gyuri se ceartă cu Ion :

Gyuri: Să fut mama la tine !.. :)

Ion: Dar fute’o la tine, ce s’o mai aduci la mine !! :) ))

[dan61169dan]

Ion cu Vasile:

Ion:

- Mă Vasile tu stai lângă mare și nu sti să înoți ?Cum se poate ?

Vasile:

- Da ce mă Ioane, tu că stai lângă aeroport stii să zbori ?! :)

[eturit]

https://i.ibb.co/xFP4Jj4/ezgif-7-abaa66b9827b.png

[Vizitator scorpion1970]

Ion era însurat cu curva satului. După un timp, nevastă-sa cade bolnavă la pat iar el o amenință:

-Tu!!! Să știi că n-o să te îmbrac când o să mori. Goală te bag în sicriu, că tare ți-o mai plăcut să umbli goală prin sat.

După cateva zile îi moare nevasta. Se gândește Ion, “băi da totuși, n-o pot băga goală în sicriu. Îi arunc un cearșaf pe ea și asta e”. După înmormântare ajunge Ion acasă și-l apucă mustrările de conștiință. “Totuși o fost nevastă-mea, bună…rea și eu am acoperit-o doar cu un cearșaf? Dacă ajunge în rai cum ajunge ea în fața Sfântului Petru?? Goală???!! Nu! E clar, trebuie să repar greșeala”. Pune mâna pe o lopată, ia o rochiță de-a ei în plasă și în plin miez de noapte pornește în cimitir.

Sapă până dă de sicriu. Desface capacul și stupoare…în sicriu era doar acel cearșaf. Speriat, ridică cearșaful și găsește un bilețel:

“Ioane, sunt plecată la Andrei

Groapa patru, rândul trei.”

[juniormorais]

Într-o parcare, o femeie care se grăbea către mașina ei vede altă mașină fără șofer, care începe brusc să meargă. Foarte conștientă de primejdie, femeia deschide ușa, sare în mașină, și trage frâna de mână. Când iese vede un bărbat lângă mașină.
– Mergea, dar am oprit-o, spune femeia mândră.
– Știu, răspunde bărbatul, eu o împingeam :slap2

[juniormorais]

După 25 de ani de căsătorie, soțul își privește soția.
– Iubito, acum 25 de ani stăteam cu chirie, aveam o maşină ieftină, dormeam pe o canapea şi ne uitam la un televizor alb-negru, dar în fiecare noapte adormeam alături de o blondă sexy de 25 de ani. Acum, avem o casă mare, o maşină bună, un pat mare, o plasmă, dar dorm cu o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred că avem o problemă!
Soţia:
– Tu du-te şi caută-ţi o blondă sexy de 25 de ani, că eu mă voi ocupa ca tu să stai din nou cu chirie, să conduci o maşină ieftină şi să dormi pe o canapea :laugh2

[Vizitator white_rabbit]

🌨ï¸ðŸŒ¨ï¸ðŸŒ¨ï¸ðŸŒ¨ï¸

[dan61169dan]

Muierea:

Mă ,tu numai sex vrei, dar să sti că la mine contează si atenția !

El:

ATENȚIE , ATENȚIE !!

Urmează să facem sex în seara asta ! :)

[dan61169dan]

Mărie iși pune picaturi în ochiul stâng, apoi în cel drept și la sfârșit, între picioare.

- Ești nebună? Acolo de ce pui? O întreabă Ion, nedumerit de gestul ei.

- Cum de ce? Răspunde Mărie.

- A trecut multă vreme de când nici ea n-a mai văzut nimic !! :)

[dan61169dan]

Ultimele cuvinte înainte de culcare:

America:- Good night my love !

Anglia:- Sweet dreams, my baby !

România:- MĂ, Ioane, ai încuiat poarta? :)

[nycu lsx]

😂 😂

[nycu lsx]

😂