Topicul bunei dispozitii‚Se pot posta bancuri, proverbe, motto-uri,zicale din popor si vorbe cu umor

[marian cristescu]

Era Ion pe patul de moarte:
-Marie!
-Da Ioane.
-Tu spunemi de cate ori mai inselat,dar spune sincer.
-De 3 ori.
-Da si spune prima oara.
-Pai cand ai avut de achitat plata acea de 100 mii euro.
-Aaaaaa…..pai aia a fost o fapta prin care m-ai salvat.

-A doua:cand ai furat si tea prins politia si era sa pupi catusele.

-Aaaaaa…..pai aia a fost o fapta prin care m-ai salvat iar.

-A treia………

-Pai zi!

-CAND AI MAI AVUT NEVOIE DE 4000 DE VOTURI SA FI PRIMAR AL SATULUI!

[marian cristescu]

Intr-o seara, in pat, sotul si sotia…
Sotia: Draga, daca eu am sa mor, tu ai sa te recasatoresti?
Sotul: Hmm, dupa o vreme, cred ca o sa iau in considerare si varianta asta…

Sotia: Deci, draga, daca eu am sa mor si tu, dupa o vreme, ai sa te recasatoresti, ea o sa locuiasca la noi in apartament?
Sotul: Hmm, avand in vedere ca am investit destul de multi bani in apartamentul asta, da, cred ca o sa locuiasca la noi in apartament…
Sotia: Deci, draga, daca eu am sa mor si tu, dupa o vreme, ai sa te recasatoresti si ea o sa locuiasca la noi in apartament, o sa doarma si in patul nostru?
Sotul: Hmm, avand in vedere ca patul este nou-nout, da, cred ca o sa doarma si in patul nostru…
Sotia: Deci, draga, daca eu am sa mor si tu ai sa te recasatoresti si ea o sa locuiasca la noi in apartament si o sa doarma in patul nostru, o sa poarte si manusa mea de golf?
Sotul: A… nu, asta nu… ea e stangace…

[marian cristescu]

Un om merge in targ in incearcarea de a-si vinde vaca.
Ajunge acolo isi pune vaca la vanzare. Pana seara nu io ia nimeni si acest om se imbata.
Noaptea pe la 3:00 face autostopul.
Vine un mercedes de ultima clasa.
– No bade hai ca te iau.
– Bine domne’ da vaca unde o punem?
– Lasa bade ca o legam de usa si vom merge incet.
– Merge soferu cu 10km/h
– Prea incet!
– Merge cu 150kmh
– Prea incet!
– Se enerveaza o pune la 250km/h
Vaca scoatea limba spre stanga.
-Bade iti more vaca!
– Tu esti prost nu vezi ca semnalizeaza ca sa intre in depasire :laugh2

[marian cristescu]

Se insoara Bula.Toti prietenii curiosi sa afle cum se comporta femeia.
-Bai baieti e belea :spala,calca gateste,face curat,ma satisface la pat cu toate fanteziile mele,e ff frumoasa!
-Bine ma dar femeie fara defect nu exista.
-Are umul dar **spam editat** e tare somnoroasa.
-Si o femeie somnoroasa poate sa faca tot ce spui tu?
–Da,dar atunci cand vede un barbat spune SI CU ĂSTA M-AS CULCA!

[eturit]

https://i.ibb.co/3M1Ygz1/ezgif-7-be35ed5a2d7b.gif

[cincistele]

15 Septembrie, ziua în care toate apartamentele din Drumul Taberei devin la 5 minute de metrou

 

 

 

Hehehe

[juniormorais]

– Mă, Mărie, pe Ion al meu l-o muşcat un câine.
– Şi s-o dus Ion al tău la spital să-i facă injecții?
– Ion n-o mers la spital, da’ câinele îi la dezalcoolizare !

[juniormorais]

Unul dintre pasagerii de pe vapor îi atrage căpitanului atenţia că pe o insuliţă e un om zdrenţăros care sare şi dă din mâini lângă un foc.
– Cine e tipul? Ce-o fi cu el?
– Nu ştiu, zice căpitanul, însă de câte ori trecem pe aici se bucură nespus!

[juniormorais]

– Bună ziua, cât mă costă o radiografie?
– Vreți una obișnuită?
– Da’ ce, se poate și altfel?
– Se poate, cu o maimuțică pe umăr, iar pe fundal ocean, palmieri…

[juniormorais]

– Iubi, am o veste bună și una proastă!
– Spune, te rog!
– Păi vestea proastă e că sunt însărcinată.
– Și vestea bună?
– Nu e al tău, stai liniștit!

[juniormorais]

Doi copii la grădiniță se ceartă:
– Tatăl meu e mai puternic decât al tău!
– Nu e adevărat, al meu e mai puternic!
– Mama mea e mai bună decât a ta!
-… așa zice și tatăl meu!

[juniormorais]

Doi ardeleni:
– Bă, tu ştii ce am păţit ieri?
– Ce ai păţit?
– Mergeam prin parc şi văd că se apropie o femeie tânără şi frumuşică pe o bicicletă. Când a ajuns în drept cu mine, a aruncat bicicleta în tufiş şi și-a smuls hainele de pe ea.
– Şi?…
– Şi mi-a spus: Ia-ţi ce-ţi trebuie!
– Şi ce ai făcut?
– Am luat bicicleta.
– Bine ai făcut, hainele nu s-ar fi potrivit !

[Vizitator white_rabbit]

Vreau și eu tort, modelul pentru bărbați vă rog 🤣🙈🥳

[marian cristescu]

Bula suna la 112.
-Alo, salvarea?!
-Da,ce sa intamplat?
-Sotia mea are halucinatii!
-Cum ati realizat asta?
-Sunt fantome in casa si ea nu le vede!

[marian cristescu]

In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata:
– Criminalule! Criminalule!
Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 3. Omul coboara repede etajul si, dupa o lupta inversunata, femeia cade si se face tandari. El coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga:
– Criminalule! Criminalule!
La care omul linistit:
– Stati, ma, ca era soacra-mea!
– Aaaaaaa!!!
Un tip din multime:
– Ce tupeu avea! Ati vazut cum se tinea, bestia?

[xtreme89]

:D

[juniormorais]

– M-am hotărât, divorţez de soţul meu …
– Cum aşa?
– Seară de seară visez că mă înşeală cu blonda aia de la scara trei…
– Păi divorţezi din cauza unor vise?
– Dacă în visele mele face aşa, îţi dai seama într-ale lui ?

[juniormorais]

Un tip se plânge la serviciu că din fereastra lui se vede camera în care se dezbracă fetele și, din această cauză, nu poate trăi normal. Vine comisia, privește pe fereastră și nu vede nimic.
Îi spune tipului:
– Nu se vede nimic!
– Ia urcați pe dulap!

[juniormorais]

Imediat ce a auzit soneria, bunica lui Bulă s-a dus la ușă și s-a uitat pe vizor:
– Fugi și ascunde-te, îi zice lui Bulă, învățătoarea ta e aici, cred că vrea să știe de ce nu te-ai dus azi la școală!
Bulă:
– Ascunde-te tu, bunico, i-am spus că ai murit!

[juniormorais]

O duduie în pat cu amantul, când se aud pașii soțului la intrare.
– Apartamentul are o singură ieșire. Trebuie să sari pe fereastră, îl grăbi ea.
– Cum?! zice tipul cu vocea sugrumată. Suntem la etajul 13!
– Sari, sari!, îl grăbi duduia. Acum nu-i momentul să fii superstițios!

[dan61169dan]

Ion și Vasile....

Vasile:

- Mă Ioane , care-i cea mai mare plăcere a ta ?

Ion: -Să fumez.

Vasile:- Și alceva ,în afară de fumat ?

Ion: - Păsărica.Și asta-mi place mult. M-aș baga-n ia cu totul,doar capu și o mână ,aș lăsa afară.

Vasile:- Și...de ce să lași afară capul și o mână ?

Ion:- Păi nu ți-am zis că cel mai mult imi place să fumez ?!! :)

[dan61169dan]

Ați observat că filmele de groază încep cu petrecere, veselie si-apoi vine dezastrul ?

E , așai și cu căsătoria.... :)

[dan61169dan]

În supermarket un ungur, ce nu știa cum se spune în limba română la găină, a luat un ou si a întrebat-o pe caseriță :

- Unde-i mă-sa ? :)

[dan61169dan]

Vasile îl întreabă pe Ion....

- Mă Ioane, tu o iubești pe Mărie ?

Ion:

- Când ne-am luat, o iubeam așa de tare încât îmi venea s-o mănânc.

Acum îmi pare rău că n-am mâncat-o atunci.

Acum e prea târziu , e ațoasă. :)

[Vizitator scorpion1970]

Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand.

Nepotul:

– Ce s-a intamplat?

Bunica:

– A murit bunicu!

– Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire?

– Azi dimineata in timp ce faceam sex.

– Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal!

– Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding – o baga, si la dong – o scotea!

– Si atunci care a fost problema?

– A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta!