Topicul bunei dispozitii‚Se pot posta bancuri, proverbe, motto-uri,zicale din popor si vorbe cu umor

[juniormorais]

Sir şi John sunt la vânătoare pe domeniul castelului. John (privind prin binoclu înspre castel):
– Sir, cred că ar trebui să vă informez că doamna este în compania unui domn.
– Nu se poate, te înşeli. Doamna mi-a spus că primeşte o prietenă în vizită. Dă-mi şi mie binoclul…
Se uită spre castel, apoi îi spune lui John:
– Acest binoclu nu este suficient de puternic. Dă-mi puşca cu lunetă!

[juniormorais]

– Domnule, nu vă e ruşine? Patruzeci de ani aţi trăit cu soţia, dar acum aţi lăsat-o şi v-aţi căsătorit cu una tânără!
– Cu soţia cea bătrână mă oboseam foarte mult: ba dă-i picături, ba dă-i pastile, ba închide fereastra. Groaznic! Dar cu cea tânără e aşa de bine: seara pleacă, dimineaţa vine, toată noaptea dorm în linişte!

[juniormorais]

În timp ce se deplasa la volanul autoturismului său, un tânăr, trecând pe lângă o pădure, a văzut o domniță atrăgătoare, frumoasă, care se străduia să își schimbe roata de rezervă a mașinii.
Fascinat de fusta scurtă și goliciunea picioarelor ei admirabile, tânărul s-a oprit și s-a oferit să o ajute.
Mulțumită de gestul cavaleresc, femeia spune:
– Vă rog, mai încet cu ridicatul mașinii pe cric pentru că pe bancheta din spate doarme soțul meu !

[dan61169dan]

Domnișoară, din nou aș vrea să fac dragoste cu dumneavoastră !

- Cum adică, din nou ?

- Păi...și ieri aș fi vrut !

[dan61169dan]

Ion de 3 zile i-o trage la Măria după ce se satură îi zice:

- Na, acuma 2 zile n-o să mă mai vezi !

Mărie:

- Ioane...da de ce ,mă ?

Ion:

-Pentru că o să te iau pe la spate !! :)

[dan61169dan]

Ion după noaptea nunții, spune puțin ofticat :

- Din câte văd eu Mărie , nu sunt primul...

Mărie ,în timp ce fuma o țigară răspunde:

- Din câte văd si eu, nu vei fi nici ultimul... :)

[dan61169dan]

- Tată, te-ai îndrăgostit vreodată de o profesoară ?

-Da, prin clasa a 7-a ...

- Și ce ai făcut ?

-Păi nimic, s-a enervat mă-ta și te-a mutat la altă școală... :)

[dan61169dan]

Degeaba v-ați mărit buzele !!

Anu ăsta se poartă mască... :) ))

[eturit]

https://i.ibb.co/QFSLK1x/ezgif-4-6d844309b7a6.gif

[Vizitator scorpion1970]

In sat soseste o invatatoare noua si tanara.

In intampinarea ei este trimis un tanar aratos.

Acesta ii pune frumos bagajele in caruta, si se aseaza in fata, langa domnisoara.

La marginea satului vad ei o vaca care se imperechea cu un taur. Venita de la oras, invatatoarea este profund marcata, si-l intreaba pe tanar:

– De unde stie taurul, cand este momentul potrivit?

– Dupa mirosul vacii.

Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facand acelasi lucru.

– Si calul de unde stie? intreaba din nou curioasa femeia.

– Tot dupa miros, la fel si cainii, si oile.

Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, descarca bagajele si baiatul isi ia ramas bun:

– Toate cele bune!

– Multumesc pentru ajutor, spune tanara. Mai treci pe la mine daca ti s-a desfundat nasul!

[Vizitator scorpion1970]

Prostituata la tribunal:

 

- Numele?

 

- Margareta.

 

- Vârsta?

 

- 25 de ani.

 

- Adresa?

 

- Hai mă Vasile, nu fă pe prostu' că nu știi!

[dan61169dan]

Polițaiul către o blonda....

-Doamnă, ați parcat pe locul rezervat persoanelor cu dizabilități.

Blonda:

-Știu...., am țâțele mici. :) ))

[dan61169dan]

Pe Bulă îl întreabă profesoara la școală:

-Bulă, ce e tatăl tău?

-Doctor stomatolog agricol .

-Ce mai e și asta ?

-Pune dinți la greblă. :)

[dan61169dan]

Maximă:

Cei care iubesc singurătatea sunt cei care au plătit scump compania cuiva.

[dan61169dan]

Vine ginerele la soacră să-i împrumute 1000 Euro...

- Mamă soacră te rog împrumuta-mi și mie 1000 Euro...

Soacra:

-....păi ....nu vreau...

Ginerele:

- Te rog frumos am nevoie de ei ,fac orice...

Soacra:

- Bine îți dau dar dacă îmi dai limbi la păsărică...

Ginerele:

-Păi....na hai ce să fac

Începe el treaba....o termină și în timp ce număra banii începe a râde...

-De ce râzi ginerică???

-Să vezi tu câtă pulă ai să sugi până vezi banii înapoi... :)

[Vizitator white_rabbit]

Cursurile online sînt ca ședințele de spiritism:

 

- Mihai, ești aici? Mihai, răspunde dacă ești aici cu noi!

 

👻👻👻😱😱😱

[eturit]

https://www.oglaf.com/addons/

https://i.ibb.co/SdT0fmP/ezgif-7-16f5f3b9e635.png

[Vizitator scorpion1970]

Părinte îmi sfințești și mie apartamentul ?

 

 

- Câți m’ are apartamentul ?

 

- Părinte eu vreau să sfințești nu să-l zugrăvești !!ðŸ˜

[Vizitator scorpion1970]

ðŸ˜ðŸ˜Ion îÅŸi cumpără un taur din Olanda.

Nu trece mult timp ÅŸi în toată regiunea se aude cât de viril este taurul lui Ion.

ToÅ£i fermierii din zonă veneau la Ion ÅŸi închiriau taurul ca să le â€rezolve†vacile.

Ion a facut o mică avere de pe urma taurului aÅŸa că ceilalÅ£i fermieri au hotarât să facă o chetă ca să cumpere taurul.

Merg ei la Ion acasă ÅŸi îi spun:

– Ioane, cât vrei tu pentru taurul asta? Noi vrem să îl cumpărăm!

Ion profită de situaÅ£ie ÅŸi cere un preÅ£ exorbitant de mare. Fermierii foarte supăraÅ£i merg la primar pentru a-i cere ajutorul.

Primarul acceptă să cumpere taurul cu banii primăriei ÅŸi să îl folosească toată lumea.

Fermierii adună toate vacile ÅŸi rând pe rând mergeau cu ele la taur, dar acesta le mirosea ÅŸi pleca de lânga ele fără să le facă nimic.

Primarul îl cheamă pe Ion:

– Ma Ioane, Å£i-am dat o avere pe taurul ăsta ÅŸi nu face nimic… rezolvă situaÅ£ia!

Ion se apropie de taur ÅŸi ii spune:

– Ce se întâmplă, nu mai ai chef de muncă?

Taurul îl priveÅŸte pe Ion ÅŸi cu o mare lene îi spune:

– Nu mă deranja că mă enervez. Acu nu mai miÅŸc niciun pai pentru că sunt funcÅ£ionar public!😂😂

[eturit]

https://i.ibb.co/QHZ3RN1/ezgif-4-d9ccb712c75e.png

[marian cristescu]

Un cuplu căsătorit, în pat. În timp ce soţia se pregăteşte de culcare, soţul aprinde lampa de pe noptieră şi începe să citească o carte. Din când în când, mâna lui coboară şi mângâie „bijuteriile” soţiei. Face asta pentru scurt timp, apoi continuă cu cititul.

Soţia devine din ce în ce mai înfierbântată şi se gândeşte că soţul are nevoie de puţină încurajare pentru a duce treaba la bun sfârşit. Aşa că se scoală şi începe să se dezbrace. Soţul confuz o întreabă:

- De ce te dezbraci?

- Păi, am crezut că vrei să facem dragoste.

- Nu, deloc.

Soţia supărată:

- Atunci, ce mă tot atingeai acolo jos?

- Îmi umezeam degetele ca să pot întoarce paginile cărţii :laugh2

[marian cristescu]

Un tip înaintea căsătoriei, plin de emoţii, merge la un doctor, vecin şi prieten de familie, pentru a-i cere lămuriri legate de sex. Acesta îl îmbărbătează, îl încurajează şi-i explică cum şi ce trebuie să facă, dar tânărul nu pricepea deloc. Face doctorul apel la reviste şi poze porno, dar... nimic! Exasperat, doctorul deschide fereastra şi-i arată în stradă doi câini care făceau tocmai chestia cu pricina.

- Uite, măi băiatule, vezi? Aşa trebuie să faci! Ai priceput?

- Priceput! Mulţumesc!

După nuntă, la câteva zile, se întâlnesc iar:

- Ei, cum a mers? Te-ai descurcat?

- Excelent, răspunde tânărul soţ. Mai greu a fost până am scos-o în stradă…

[marian cristescu]

O blondă vrea să se arunce în lac dar apare peştişorul de aur şi o întreabă:

- De ce vrei să mori?

- Nu mă mai înţeleg cu soţul... tot timpul crede că-l înşel!

- Ca să nu mai fi supărată am să-ţi îndeplinesc trei dorinţe, dar ai grijă ce-ţi doreşti pentru că soţului tău îi dau înzecit!

- Mi-aş dori o maşină de lux!

Soţul a primit 10!

- Mi-aş mai dori o vilă cu piscină!

Soţul a primit înzecit!

- E ultima dorinţă, zice peştişorul, ai grijă ce-ţi doreşti pentru că soţul tău o să primească de 10 ori mai mult!

- Mi-aş mai dori... stă blonda să se gândească un timp... mi-aş mai dori un mic infarct!

[marian cristescu]

Un ardelean în Bucureşti, la semafor, pe timp de ploaie. Trece o maşină şi îi stropeşte pe toţi din cap până-n picioare. Bucureştenii încep să înjure, în timp ce ardeleanul e calm.

- Apăi, domnule dragă, la noi la Cluj nu-i aşe, zice el.

- Da' cum?

- Păi, dacă te stropeşte o maşină, şoferul opreşte, dă înapoi, te urcă în maşină, te duce acasă la el, faci duş, mănânci, dormi la el, şi asta timp de trei zile, iar la plecare îţi dă şi 100 de euro.

- Ai păţit tu aşa ceva?

- Nu eu. Nevasta-mea

[Vizitator scorpion1970]

... făceau sex și prietena-i spune: - Stinge veioza și bagă-mi-o-n fund... El:

 

Stai să se răcească becu'...

 

.

.......

 

Facem dragoste ? -sunt pe stop.. Atunci întoarce-te.. -Am hemoroizi🤔 Daca te dor și dinții ,atunci.. Mă enervez! ðŸ˜