Topicul bunei dispozitii‚Se pot posta bancuri, proverbe, motto-uri,zicale din popor si vorbe cu umor

[juniormorais]

– Vreau să divorţez, domnule avocat.
– Şi care e motivul, doamnă?
– Nu mi-a fost credincios.
– Adică?
– Adică mi-am dat seama că nu e tatăl copilului meu !

[juniormorais]

Un soț iubitor, aflat în delegație în străinătate, îi trimite soției, drept cadou de Moș Crăciun, un papagal vorbitor. Când s-a întors acasă, și-a întrebat nevasta:
– Spune-mi, draga mea, ți-a plăcut cadoul pe care l-am trimis de Crăciun?
– Da, dragul meu, dar cum eram zece persoane la masă, a trebuit să mai cumpăr și un curcan !

[juniormorais]

Bulă era la spitalul de nebuni.
Doctorul, către asistentă: – Fă-i lui Bulă formele de externare!
Asistenta: – Dar cum se poate, d-le doctor? Până ieri susținea că este ministru de externe!
Doctorul: – Da! Dar azi mi-a spus că și-a dat demisia!

[juniormorais]

Ardeleanul se întoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internată în stare gravă.
– Ei, care-i baiul? îl întreabă cei de acasă.
– No, bine, răspunde ardeleanul. Doctorii spun că a ieșit din criză…
– Asta-i fain! exclamă cineva din familie.
– … și a intrat în comă. Ce-o fi asta numai doctorii știu :laugh2

[marian cristescu]

Niște studenți la cămin... Toți slabi nu glumă... lihniți de foame, numai unul grăsuț, plinuț, rotunjor...

- Auzi, spune-ne şi nouă ce faci de ești așa de gras în comparație cu noi? Doar n-ai mânca pe ascuns, fără ca noi să știm.

- A, nu, în nici un caz, dar hai să vă spun: Uite cum fac, vezi blana asta de maimuță? Dimineața mă îmbrac cu ea, mă duc la grădina zoologică, toată ziua mănânc banane, înghețată, ciocolată de la copii, seara mă prefac că sunt mort, vin gardienii, mă iau şi mă aruncă, şi tot așa.

Unul dintre ei ia şi el blana, o îmbracă şi se duce la grădina zoologică. Toată ziua mănâncă de toate, seara, se preface mort, vin gardienii şi vor să-l arunce. În schimb, unul dintre ei vine cu ideea să-l dea la leu, că oricum îi e foame. Zis şi făcut.

Studentul, în blana lui de maimuță tremura tot... Leul se apropie de el, se rotește în jurul lui, îl miroase, şi la un moment dat spune:

- Bă, n-ai o țigară, că nici elefantul nu are :laugh2

[marian cristescu]

Ion şi Maria erau mari bogătaşi, aveau servitoare, se înţelegeau bine. Într-o zi Ion pleacă în delegaţie. După vreo 10 zile, sună acasă, să vadă ce s-a mai întâmplat cât a lipsit. Răspunde servitoarea:

- Ion sunt. Ce s-a mai întâmplat pe-acasă?

- Apoi, aproape nimic.

- Cum adică?

- A murit câinele.

- Cum a murit câinele?

- Păi… a mâncat carne de cal.

- Cum a mâncat carne de cal?

- Că a murit calul.

- Cum a murit calul?

- S-a aprins grajdul.

- De ce s-a aprins grajdul?

- De la lumânări.

- Cum de la lumânări?

- Că… a murit mama dumneavoastră.

- Mama?!? Cum a murit mama?

- De supărare, că stăpâna Maria a fugit de-acasă cu şeful de post !

[marian cristescu]

Doi polițai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul nopții. Un polițai zice:

- Ghiță, uite un spion!

- Nu, bă, e unul cu gunoiul!

- Ba e spion! Mă duc să-i cer actele.

Se duce organul la domnul inginer:

- Actele dumneavoastră, vă rog!

- Ce acte, am ieșit cu gunoiul!

- Ești spion! Mergi la secție.

- Domnule, sunt inginer Ionescu, stau în blocul ăsta, la apartamentul 8.

- Ghiță, du-te la asociație şi verifică!

Se duce Ghiță şi vine fuga înapoi:

- Nu locuiește nici un inginer Ionescu la ap.8.

Merg ei la secție, inginerul tot face gălăgie că stă la apartamentul 8. Îl mai trimite șeful pe Ghiță încă o dată la asociație să mai verifice, același rezultat: nici un inginer Ionescu la apartamentul 8. A doua zi de dimineață, apare șeful poliției, vecin de scară cu Ionescu. Aude povestea şi îl eliberează pe inginer. Inginerul merge supărat direct la asociație. Administratorul nici nu-l lasă să deschidă gura:

- Domnule Ionescu, aveți probleme. V-a căutat poliţia de două ori, dar le-am spus că nu stați aici !

[marian cristescu]

Un ardelean în Bucureşti, la semafor, pe timp de ploaie. Trece o maşină şi îi stropeşte pe toţi din cap până-n picioare. Bucureştenii încep să înjure, în timp ce ardeleanul e calm.

- Apăi, domnule dragă, la noi la Cluj nu-i aşe, zice el.

- Da' cum?

- Păi, dacă te stropeşte o maşină, şoferul opreşte, dă înapoi, te urcă în maşină, te duce acasă la el, faci duş, mănânci, dormi la el, şi asta timp de trei zile, iar la plecare îţi dă şi 100 de euro.

- Ai păţit tu aşa ceva?

- Nu eu. Nevasta-mea :laugh2

[dan61169dan]

- De ce sexul după căsătorie seamănă cu Coca-Cola ?

- Pentru că la început e normal, apoi e light și în final e zero. :) ))

[dan61169dan]

De ce cei de la Skol nu fac bere cu lămâie ?

- Pt. că ar fi ciudat ca un bărbat să se ducă la bar și să spună “ o skol cu lămâie!” :)

[dan61169dan]

Mărie către Ion:

-De ce ai fugit din sala de operație înainte de a fi operat?

Ion:

-Pentru că infirmiera spunea tot tipul:Curaj nu vă fie teamă, e o operație ușoară !

Mărie:

-Păi și ?...asta nu te-a liniștit??

Ion:

- Nuu. Pentru că vorbea cu doctorul... :)

[dan61169dan]

Polițistul către fi-su :

-Măi băiete, nu mai fuma!! E prea devreme la vârsta asta să te apuci de fumat !

-Da, tati, da și tu fumai când erai în clasa a 5-a !

- Da, dar eu aveam 19 ani ... :)

[dan61169dan]

Două babe pe băncuță în cimitir:

-Auzi, tu câți ani ai ?

-97 !

-Păi...și te mai duci acasă ?

[Vizitator scorpion1970]

Cică luni dimineaţa, la prima oră, în biroul maistrului vidanjor sună telefonul.

"Alo, alo, dom'le, la intersecţia străzilor Parpalache cu Groapa Neagră s-a-nfundat un canal şi e nenorocire. Locatarii din patru blocuri sunt în suferinţă. Refulează, dom'le."

"OK, OK, venim imediat."

Apoi maistrul către ucenic: "Băiete, adu trusa de scule."

Cară ucenicul din greu trusa. "Nu aici, băiete, la maşină că plecăm pe teren."

Taraie ucenicul trusa la maşină. Ajung ei la locul cu pricina, ridică maistrul capacul şi... canalul plin ochi cu căcat.

"Băiete, adu trusa de scule de la maşină." Cară ucenicul din greu trusa lîngă canal.

"Băiete, fii atent la mine." Îşi suflecă maistrul mînecile, coboară în canal, îşi ţine nasul cu mîna şi... capul la fund. Iese după vreun minut.

"Cheie de paiş'pe." Ia cheia întinsă şi... capul la fund.

După alt minut. "Şarpele." Ia capătul şarpelui şi... capul la fund. După încă vreun minut se aude zgomotul specific şi canalul se goleşte de căcat. Iese maistrul mîndru pe margine, se şterge cu dosul palmei pe obraji şi frunte, se scutură, îl bate părinteşte pe umăr pe ucenic şi-i spune.

"Băiete, ascultă aici la mine. Să pui mana să-nveţi meserie că alfel toată viaţa numa' o să cari la trusa aia de scule."

[Vizitator scorpion1970]

 

 

 

Teoria si practica

Bula a invatat la scoala despre diferenta dintre teorie si practica dar nu a inteles mai nimic. Se duce la taica-su si il roaga sa-i explice. Tata cheama partea feminina:

- Fetito, ia zi, daca un arab ti-ar da $1000 te-ai culca cu el?

- Cum sa nu taticule, mi-as lua si eu fusta mini, geaca de piele...

- Nevasta, daca un arab ti-ar da $1000 te-ai culca cu el?

- Normal, mi-as lua gresie in baie...

- Mamaie, daca un arab ti-ar da $1000, te-ai culca cu el?

- Cum sa nu, mi-as lua si eu medicamente...

- Vezi ma Bula care e diferenta dintre teorie si practica?

- Sincer sa fiu, tot nu inteleg.

- E simplu, ma! Noi, teoretic, avem trei mii de dolari, practic insa, avem trei curve.

[juniormorais]

Un vânător şi-a invitat prietenii să le arate colecţia sa de animale împăiate.
– Uite, aici este un leu pe care l-am împuşcat în Africa. Lângă el, o veveriţă, iar acolo în spate este soacră-mea.
– Dar ce zâmbitoare este!, remarcă unul dintre musafiri.
– Da, puşca avea lunetă şi a crezut până-n ultima clipă că vreau să o fotografiez !

[juniormorais]

La secţia de poliţie vine un tip urlând:
– Domnule poliţist, arestaţi-mă!
– Ce ai făcut?
– Am tras un încărcător înspre nevastă-mea!
– Nenorocitule, ai omorât-o?
– Nu, am ratat de fiecare dată, aşa că ascundeţi-mă!

[juniormorais]

Ion și Maria, la maternitate:
– No, Mărie, ce-avem?
– Băiat.
– No… și cu cine seamănă?
– Degeaba-ți spun, că nu-l cunoști!

[juniormorais]

– Draga mea, într-o oră trebuie să ieșim…
– Dar, dragul meu, abia mi-am spălat părul… Nu se va usca!
– Draga mea, pentru cazuri din astea există uscător. În cazuri excepționale – fier de călcat. Iar în cazuri extreme – foarfeca!

[nycu lsx]

😂 😂

[nycu lsx]

🙈🙈🙈

[nycu lsx]

 

🤣 🤣

[marian cristescu]

Bulă întâlneşte o tipă în discotecă şi imediat după un dans lasciv îi propune să meargă în spatele barului să facă dragoste cum nu a mai făcut vreodată. Tipa este de acord să meargă şi Bulă îi transmite că ea va trebui să-l ţină de urechi şi să nu îi mai dea drumul. Se duc, fac treaba împreună conform recomandărilor şi după ce termină, tipa curioasă îl întreabă:

- De ce m-ai pus să te ţin de urechi?

- Să nu umbli cu mâna prin buzunare!

[marian cristescu]

O femeie vine la preot şi se plânge că soţul o înşeală.

Preotul îi spune:

- Nu cred una ca asta, el, aşa om cumsecade!

- Da părinte, păi uite, am şi dovada - şi scoate o pereche de chiloţi femeieşti.

- Bine, am să-l chem şi am să discut cu el.

Iar chiloţii i-a luat în semn de dovadă şi i-a pus în buzunar.

Ajunge el acasă, copilul cere nişte mărunţiş pentru îngheţată, iar deoarece mama nu avea mărunt, preotul îi spune:

- Maria, ia din haina mea, că pare-se că aveam ceva mărunt.

Se duce Maria, bagă mâna în buzunarul hainei şi acolo găseşte chiloţii. Îi ia, se apropie de soţ şi-l sărută. El, nedumerit de cele întâmplate şi mai ales de reacţia ei, a amuţit, gândindu-se cum să-i explice neînţelegerea, iar ea:

- Nu ştiam, dragule, că mă iubeşti aşa tare, încât şi chiloţii mei îi porţi cu tine!

[marian cristescu]

Aseară, am văzut o tipă simpatică la bar, m-am apropiat de ea şi am întrebat-o dacă aş putea să-i ofer ceva de băut.

- Păi ce, n-ai prietenă, mi-a zis, bărbaţii ca tine întotdeauna au prietenă!

- Nu am, din păcate, ne-am despărţit acum o lună, i-am răspuns.

- Oh, îmi pare rău, în acest caz poţi să-mi cumperi un pahar de vin, îmi zise.

În fine, după câteva pahare, am ajuns la ea acasă şi am făcut dragoste toată noaptea. Dimineaţă, în timp ce mă îmbrăcam, îmi zice:

- Deci, arăţi foarte bine, eşti un tip de treabă şi foarte bun la pat. Pot să te întreb de ce te-ai despărţit de prietena ta?

- Pentru că a aflat nevastă-mea!