Topicul bunei dispozitii‚Se pot posta bancuri, proverbe, motto-uri,zicale din popor si vorbe cu umor

[marian cristescu]

Un tip se plimbă cu fiul său pe stradă. La un moment dat, acesta salută un trecător. Mirat, tatăl îl întreabă:

- Ionele, dar de unde îl cunoşti tu pe domnul pe care tocmai ce l-ai salutat?

- Îl cunosc de foarte mult timp. Este un ecologist.

- Păi de unde ştii tu că este un ecologist?

- Păi de fiecare dată când tu pleci în delegaţie, el vine acasă şi o întreabă pe mama: Este curat aerul pe aici?

[Vizitator scorpion1970]

ÃŽn timpul unui jaf bancar în New York ðŸ¦

 

Hoțul le-a strigat angajaților din bancă:

Nu te mișca, banii aparțin statului și viața ta îți aparține.

Așa că toată lumea stă pe pământ în liniște..

'' Acesta se numește conceptul de schimbare a gândirii ''

 

Când hoții au terminat de furat, cel mai tânăr hoț cu diplomă de facultate ii zice liderului hoților care era cel mai bătrân, absolvent de școală primară, : Șefule, să numărăm câți bani am luat.

 

Liderul l-a intrerupt și i-a spus: Ești prost?! Sunt bani mulți și ne ia mult să numărăm, în seara asta vom afla de la știri cât am furat din bani!!... Asta se numește experiență ''

 

Experiența din aceste zile este mai importantă decât calificările pe hârtie

După ce tâlharii au părăsit banca, managerul băncii i-a spus directorului sucursalei: Sună repede poliția, dar directorul sucursalei i-a spus: Așteaptă, să luăm 10 milioane de dolari și să-i ținem pentru noi și să - creadă ca am fost jefuiți (delapidat anterior!!)

'' Asta se numește să înoți cu fluxul și să întorci situația pentru favoarea ta ''

 

Managerul băncii a spus: Așa că ar fi grozav dacă ar exista un jaf în fiecare lună...

 

Agențiile de știri a doua zi au raportat că

100 milioane de dolari au fost furați din bancă!!

 

Hoții numără bani iar și iar de fiecare dată si găsesc că sunt doar 20 milioane de dolari, hoții se enervează și spun că ne-am riscat viețile pentru 20 milioane de dolari și directorul băncii a primit 80 milione de dolari fără să jefuiască murdar pare că e mai bine să fii educat decât să fii hoț.

'' Și asta se numește ,,cunoașterea care valorează cât aurul ''

 

Directorul băncii zâmbea bucuros că a devenit milionar și toate pierderile sale de la bursă au fost acoperite de acest furt

.. Și asta se numește oportunitate

 

Adevărații hoți sunt în mare parte în funcții înalte

Dar sunt hoți cu pălării 😉 🎩

[dan61169dan]

Vasile îl întreabă pe Ion:

- Cu ce mergi la muncă ?

-Cu forța !

- Mă refeream cum mergi !

- Înjurând !

- Bă, eu mă refeream cum ajungi acolo !

- Cu depresie !! :)

[dan61169dan]

Măi Ioane, găsit-ai tu vreodată bărbați străini la tine în dulap ?

- Măi Vasile, n-am găsit nici un străin, toți erau români de-ai noștri. :)

[dan61169dan]

Un deputat ajunge în cer și i se plânge Sfântului Petru:

- Cum se poate să mor la 39 de ani ??

- Uite fiule, noi am împărțit banii pe care tu i -ai încasat în ultimul an, la orele de muncă pe care le-ai făcut și reiese că ai 140 de ani ! :)

[dan61169dan]

Vine Ion acasă si îi spune la Mărie:

- Na, i-am zâs lu șefu că nu putem trăi două persoane cu salariul ăsta !

-Și.., ce o zâs ?

- Să divorțez ! :)

[andreea rebeca]

:)

[dan61169dan]

Ai dracu’ cu masca lor !

Ieri am venit acasă cu alt copil de la școală.

Azi cu altă mămică ! :)

[dan61169dan]

Cea mai puternică combinație este Red Bull cu fasole...unul îți dă aripi, iar celălalt viteză ..

[dan61169dan]

Ce deosebire este între bikini franțuzești și cei rusești ?

- Cei franțuzești intră în fund, cei rusești în cizme!

[Vizitator white_rabbit]

 

 

Menajera Maria îi cere doamnei o mărire de salariu.

 

- Spune-mi, Maria, de ce să-ţi măresc salariul?

- Am trei motive. Primul: eu calc cămăşile mai bine decât dumneavoastră.

- Cine ţi-a spus chestia asta?

- Păi, domnu'!

- Al doilea motiv este că eu gătesc mult mai bine decât dumneavoastră.

- Cine ţi-a spus prostia asta?

- Păi, tot domnu'...

- Al treilea motiv este că sunt mai bună în amor decât dumneavoastră.

- Şi pe asta tot domnul ţi-a spus-o?

- Nu, doamnă! Asta mi-a spus-o grădinarul...

 

Şi astfel Maria a obţinut o mărire de salariu.

[Vizitator white_rabbit]

Bulă la ora de Sociologie:

-Numim hoț pe cel care ia proprietatea altuia – explică profesorul.

-Bulă, tu nu ești atent!

-Ba da, domnule profesor.

-Atunci spune-mi, ce aș fi eu dacă ți-aș scoate din buzunar 1000 de lei?

-Vrăjitor, domnule profesor.

[Vizitator scorpion1970]

Legenda spune că dacă te trezești noaptea să mergi la baie, și te lovești cu piciorul de dulap, intri în contact cu Dumnezeu și cu toți sfinți într-o manieră foarte..

confidențială😉

 

......

 

Pământul este

 

rotund

 

Dar

 

paradoxal, toată lumea se fwte pe la colțuriðŸ˜

[juniormorais]

– Fă Marie, ai vrea să mergem cu o mașină mare, cu mulți cai putere, pe care nu trebuie să o conducem noi, fiindcă are și șofer?
Maria:
– Vai, Ioane, de când aștept acest moment!
Ion:
– Atunci hai, fă, repede că vine autobuzul!

[juniormorais]

– Iertați-mă, Sir, dar cred că vă caută cineva la telefon…
– Cum adică „crezi“, John, mă caută sau nu mă caută?
– Să vedeți, Sir, când am ridicat receptorul, o voce de femeie mi-a spus: „Tu ești tâmpițelul meu, pleșuv și idiot?“

[juniormorais]

O doamnă intră într-un magazin de arme.
– Dați-mi, vă rog, un Beretta, calibrul 45.
Vânzătorul:
– Pentru apărare?
– Nu, pentru apărare mi-am angajat un avocat!

[juniormorais]

Discuție între două blonde:
– I-am cumpărat soacră-mii un șampon din ală cu „volume control“.
– Și, cum e ?
– Nu e bun de nimic, încă o aud…

[dan61169dan]

Un popă îl ia pe Ion la săpat.Popa îi spune:

- Mă , Ioane , du-te și adu alea 2 sape!

- Bine, Părinte !

Se duce Ion în casă la fetele preotului care erau 2 si le spune:

- Mi-o spus părintele să vă regulez !

- Nu-i adevărat ! zice una .

Ion deschide geamu și strigă:

- Pe amândouă ,părinte ?

-Daaa, pe ammmândddouă !! :)

[dan61169dan]

Alinuța la angajare:

- Domnișoară , în formular la rubrica “sex” , trebuia să completați cu “feminin” , nu cu “de 3 ori pe zi” :)

[dan61169dan]

Vasile si Ion....

Vasile:

- Soția mea nu mai are chef pentru sex...

Ion:

- Eu am noroc că Măria mea doarme cu gura deschisă că nici eu nu mai pupam... :)

[dan61169dan]

Iubitule ,spune-i mamei ce ți-am făcut azi !

- Doamnă , fiica dumneavoastră mi-a făcut un sex oral de excepție !

- Nu aia , mă idiotule... M-am referit la salata de vinete !

- Aaah...da bună și aia... :)

[dan61169dan]

O mamă își duce fiica la ginecolog:

- Domnule doctor ,vreau să văd dacă fiica mea are floarea ruptă.

După ce o consultă doctorul zice:

- Doamnă , fiica dumneavoastră nu are numai floarea ruptă , are și ghiveciul spart ... :)

[marian cristescu]

Vine sotul de la servici si ii spune sotiei, insufletit de o anume speranta:
-Stii iubito, l-am auzit pe portar cum se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din blocul nostru. Si am auzit ca a facut o singura exceptie, o privi el cu subinteles.
Nevasta ii raspunde:
-Aaa!!! Precis e mototoala aia de la etajul trei!

[marian cristescu]

Noaptea nupțială, el:
– Iubito, acum o să te doară un pic, dar nu te teme, e și normal să fie așa prima dată, o să fie și un pic de sânge, dar nu trebuie să-ți faci griji, asta e fiziologia, n-ai cei face.
Trece un timp, el stă întins pe podea, fumează. Ea:
– Dragule, dar când o să mă doară, când o să fie sânge?
– Acuș, termin de fumat și-ți dau vreo doi pumni peste nas !

[Vizitator scorpion1970]

A fost odată un căcat Micuț obraznic și moțat Căci el era cel mai cu mot

 

Şi îl stimau căcații toți

 

Dar într-o zi

 

Un câine mic şi pricăjit,

 

S-a dat la el şi... l-a halit. A stat un pic, l-a rumegat Şi l-a făcut din nou căcat. Era micuț și fără mot. Râdeau de el căcații toți.

 

Morala...

 

Să nu fii mare şi moțat, Că o s-ajungi din nou căcat.