Topicul bunei dispozitii‚Se pot posta bancuri, proverbe, motto-uri,zicale din popor si vorbe cu umor

[nikilucy]

Merge o fata in baie si face dush.

Deodata apre o cioara si ii spune:

-Te mananc!!!

Fata disperata fuge la maicasa si ii zice:

-Mama,mama ma mananca pasarica!!!

Mama ii raspunse:

-Scarpina-te.

[nikilucy]

O tinara suna la o agentie de sex si spune ca-si doreste cel mai viril dintre barbatii de la agentie, indiferent de pret. Seara, o bataie puternica in usa mai ca o scoate din titini. Domnisoara deschide usa si vede in fata ei un handicapat intr-un carucior, fara miini si fara picioare.

- Dumneata...?

- Da, eu.

- Poti dumneata sa-mi demonstrezi ca acest chiar cel mai viril barbat?

- Vi l-am demonstrat deja.

- Cum?

- Cu ce credeti ca am batut in usa?

[cincistele]

[cincistele]

[cincistele]

[dan61169dan]

   O unguroaică la pat:

- Iooi ce mult place la tine poola tare ca un lemnele.. 😂 

[Vizitator scorpion1970]

- Unde lucrează soțul tău? - La serviciul de pază şi protecție. Aha.... e bodyguard. - Nu, e muncitor la fabrica de prezervative.🤫

[nikilucy]

Sa stii ca in viata totul se compenseaza.
- Cum adica?
- Am constatat: cat ma costa sa-mi imbrac nevasta, tot atat ma costa sa dezbrac amanta.

[nikilucy]

- Care este asemănarea între un barman şi un ginecolog?
- Amândoi lucrează unde ceilalţi se distrează.

 

[nikilucy]

- Ce diferenta este intre o blonda si o capra?
- Blonda poate fi capra, dar capra blonda nu.

[Vizitator fytgl1]

Pe curvari nu-i deranjează dacă femeile sunt curve, dimpotrivă...
Pe curve nu le deranjează că altele nu sunt curve, dimpotrivă...🍾😭

[Vizitator lancelot]

  La fisc 

Șefu,  încerc să calculez impozitul unui manelist.  Cât mama mă- sii face 19% din " fără numar"" 🤣

 

[adidas85]

Cinci chirurgi, foşti colegi de facultate, după nişte ani de practică, se întâlnesc la un simpozion. Spre seară merg împreună la o bere şi despre ce crezi că discută? Bineînţeles tot despre meserie:

– Mie, pe masa de operaţie îmi plac contabilii: când îi deschizi, înauntru totul este numărat, totul este ordonat.

– Eu prefer electricienii: când îi deschizi, totul este codificat pe culori... nu poţi să te încurci.

– Mie îmi plac bibliotecarii: înauntrul lor, toate organele sunt plasate în ordine alfabetică... e uşor de lucrat.

– Mie îmi plac ăia din construcţii: cu ei te-nţelegi şsor dacă mai ramân ceva piese în plus...

– Orice aţi zice, băieţi, mie îmi plac politicienii: sunt cel mai uşor de operat: ăştia, când îi deschizi, n-au mai nimic înăuntru... nici măruntaie, nici creier, nici fudulii, nici şira spinării... Şi unde mai pui că au capul şi curul piese interschimbabile: în orice ordine le-ai pune, funcţionează la fel.

[adidas85]

Ion si Maria in noaptea nuntii. Maria statea in pat, intr-o tinuta sexy, si il astepta pe Ion, care se uita pe fereastra. Asteapta ea o jumatate de ora, dupa care ii spune:

– Hai, ma Ioane, ce faci acolo?

– Stai, fa, ca vin acu!

Inca o jumate de ora si Maria zice:

– Hai, ma Ioane, ca te astept! Sunt numai a ta! Ia-ma!

– Ho, fa, ca vin acu, ce te grabesti asa?

Peste inca o jumate de ora, Maria se duce la Ion, si-i spune suparata:

– Hai, ma, ce naiba faci acolo?

Ion, ingandurat, uitandu-se in continuare pe fereastra, spune:

– Fa, Mario, mare dreptate avea tata… Tare frumoasa-i noaptea nuntii… Uite ce de stele!… 

[Vizitator sitrade]

La sfârşitul anului scolar Bulă îi spune mamei sale:

- Mamă, eşti o femeie norocoasă!

După care maică-sa îl întreabă:

- De ce, fiule? 

Bulă îi răspunde:

- Nu trebuie să-mi mai cumperi alte cărţi anul acesta că am rămas tot în aceeaşi clasă!

[Vizitator sitrade]

Nimeni și Prostu erau pe o barcă. Nimeni se îneacă, iar Porstu strigă la salvamar și îi zice: 
-Bă, s-a înecat Nimeni! 
-Tu ești prost? 
–Da, eu sunt!

[Vizitator fytgl1]

Să faci sex e ca şi cum ai juca bridge. Dacă n-ai un partener bun, ar fi bine să ai o mână bună.

[Vizitator scorpion1970]

EU: Tataie, ai facut vreodată prostii cu limba? TATAIE: Nepoate, când eram eu tânăr și timbrele gemeau când le lingeam!😏

[Vizitator scorpion1970]

Cātre administradorii grupului...
😡😡😡
VĀ ROG si chiar INSIST!
Controlati pe cine admiteti ca membru în grup!
Existā, ca si membrā a grupului, o doamnā, de o vârstā considerabilā, care se dedicā a face propuneri indecente în privat...
Trimite fotografii dezbracatā, în diferite posturi jenante, cu pārtile ei intime, precum si comentarii obscene.
În schimbul unor “servicii”, oferā la schimb un iPhone 12
E O NERUSINATĀ!
De asemenea, iPhone-ul, nu e bun de nimic...
🤪🥺😩
Touch-ul nu functioneazā bine, camera e mātuitā, iar difuzoarele aproape cā nici nu se aud!
Faceti ceva!
Scoateti-o înainte de a mai pācāli si pe altul!
😀😂🤣

[nikilucy]

O tip si o tipa fac dragoste.
El ii spune:
-Iubito fiindca esti prima mea femeie o sa-ti spun Eva.
Ea ii raspunde:
- Iubitule, fiindca esti al 307-lea barbat o sa-ti spun Peugeot!

[nikilucy]

- Iubitule, m-am dus la un terapist care m-a invatat sa stau in fata oglinzii si sa repet "Nu ma doare capul!" si astfel am scapat de durerile de cap. Nu vrei sa te duci si tu, poate iti imbunatatesti totusi "performantele" amoroase?
Se duce sotul si cand vine acasa se duce in baie si cand revine o dezbraca, o arunca in pat si au parte de o distractie de zile mari. Imediat apoi sotul spune:
- Stai asa ca vin imediat!
Se duce iar in baie, se intoarce si o fac mai bine decat prima data.
- Stai asa ca mai vin o data!
Se duce iar in baie si sotia, curioasa sa vada ce se intampla se duce dupa el. Il urmareste in fata oglinzii si-l aude spunand:
- Ea nu e sotia mea, ea nu e sotia mea!

[cincistele]

[cincistele]

Nu aveti permisiunea ca sa vizualizati acest video! Ca sa puteti vedea video-uri cu escorte trebuie sa aveti un abonament Premium. Click AICI pentru UPGRADE.

[Vizitator sitrade]

Într-un azil de nebuni, un agent verifică dacă sunt pacienţi vindecaţi. Îl cheamă pe primul pacient:  

- Spuneţi-mi vă rog cât face 7x7?                                                                                                          

Se gândeşte pacientul şi răspunde:                                                                                                        

- Roşu.                                                                                                                                            

Agentul îşi dă seama că nu s-a vindecat şi îl cheamă pe al doilea pacient:                                          

 - Spuneţi-mi vă rog cât face 7x7?                                                                                              

Socoteşte pacientul 5 minute şi răspunde: Verde.                                                                        

Nervos, agentul îl cheamă pe al treilea pacient şi îi pune aceeaşi întrebare...cât face 7x7?, la care pacientul se gândeşte 10 min şi îi răspunde: 49.                                                                          

Bucuros agentul că este măcar un pacient vindecat îl intreabă: Dar de unde ai ştiut?                            

- Păi am împărţit roşu la verde.

[Vizitator scorpion1970]

INTERVIU DE ANGAJARE

Un tip se duce la Finante pentru un interviu.

Angajatorul il intreaba:

- Esti alergic la ceva? - Da, la cafeina.

- Ati lucrat pentru serviciul public inainte? - Da, am fost in armata. Am fost in Afganistan

de doua ori.

- Asta va va da un avantaj de 5 puncte la ocuparea acestui post. Aveti vreun handicap,

de orice fel?

- Da. O mina a explodat langa mine cand am fost acolo si mi-am pierdut ambele testicule. Angajatorul face o grimasa si apoi spune:

- Ok! Aveti suficiente puncte pentru a fi

angajat. Programul normal zilnic este de la 8:00 la 16:00. Dar puteti incepe maine la

12:00 - si veti veni in fiecare zi de la 12:00. Tipul este nedumerit si intreaba: - In cazul in care orele de lucru sunt de la 8:00 la 16:00, de ce vreti sa vin la 12:00? Eu

nu vreau nici un tratament special... - Ceea ce trebuie sa intelegeti este ca acesta este un loc de munca la Finante. In fiecare zi, de la 8:00 la 10:00, ne bem cafeaua, apoi, pana la 12:00, ne scarpinam la...... Nu are sens

sa veniti de la 8:00...