Topicul bunei dispozitii‚Se pot posta bancuri, proverbe, motto-uri,zicale din popor si vorbe cu umor

[Vizitator sitrade]

In biroul directorului unei banci,care tocmai a fost jefuita, intra valvartej un sergent de politie, care i se adreseaza superiorului sau:
-Sefu, a reusit sa scape!. Infuriat inspectorul striga la el:
-Dobitocule! doar ti-am spus sa pui cate un politist la fiecare iesire, cum a putut scapa?
-A iesit pe una din intrari, domnule!.

[Vizitator sitrade]

Într-o zi se întâlneşte Gheorghe cu Ion.... Gheorghe:
 - Mă Ioane tu ştii cine a fost Mihai Viteazu?
 Ion: - Nu ştiu...
Gheorghe: - A fost mare domnitor. Dar ce să ştii tu care nu eşti la seral. A doua zi:
Gheorghe: - Ioane ştii cine a fost Ştefan cel Mare ? Ion - Nu ştiu...
Gheorghe: - Mare domnitor în Moldova. Dar ce să ştii tu care nu mergi la seral
 A treia zi:
Gheorghe: - Ioane ştii cine a fost Constantin Brâncuşi?
 Ion: - Nu ştiu mă Gheorghe....
 Gheorghe: - A fost mare sculptor. Dar ce sa ştii tu care nici nu mergi la seral...
A patra zi:
Gheorghe: - Mă Ioane ştii tu cine a fost...
Ion: - Ia stai puţin mă Gheorghe - îl intrerupe Ion-, ştii tu cine merge în fiecare seară la nevasta ta după ce pleci tu la şcoală?
 Gheorghe: - Nu ştiu...
Ion: - Păi ce să ştii tu, dacă mergi la seral

[Vizitator sitrade]

La un restaurant din New York era afisat urmatorul anunt: “Acordam 10 dolari recompensa clientului care ne va comanda o mancare pe care sa n-o putem servi”.
– Va rog, un sandvici cu ureche de elefant afumat! comanda un client.
Dupa cateva minute, un chelner ii aduce 10 dolari si ii spune:
– Ai castigat! Tocmai ni s-a terminat painea…
 

[Vizitator sitrade]

Gheorghe si Ion, in crasma la o bere, discuta despre oferta unei benzinarii locale:
– Ai vazut ce oferta au acu’? “Sex gratis cu fiecare plin de benzina”
– Mda, am vazut. E o bataie de joc. Mergi, faci plinul si apoi te pun sa ghicesti un numar intre 1 si 10. Daca nimeresti acelasi numar cu angajatul atunci  primesti si sex… Dar eu am incercat de 20 de ori in ultimele saptamani si tinerelul ala blond de la benzinarie zice de fiecare data ca se gandeste la alt numar.
– Nu-i adevarat… E pe bune! Nevasta-mea a fost de 3 ori saptamana asta si a ghicit de fiecare data numarul.

[Vizitator sitrade]

Doi condamnaţi într-o celulă. Unul din ei se scobeşte în nas.
Celalalt strigă:
– Ce faci, măi?!! A te scobi în nas este un semn rău! Asta înseamnă că în acest moment cineva i-o trage nevestei tale!
– N-are decât! spune celalalt. Important este ca EA să nu se scobească în nas!

[Vizitator sitrade]

Un ţigan vindea ceasuri la o tarabă. Vine un client şi îl întreabă dacă poate încerca un ceas. Ţiganul e de acord. Clientul îşi pune ceasul pe mână, se uită puţin la el şi apoi o ia la sănătoasa!
Ţiganul, uitându-se lung după el, zice:
– Mânca-ţi-aş! Ăsta mi l-a luat la preţ de achizitie.

[Vizitator sitrade]

Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii. In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou.
Fata logodita a spus:
– Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus “Esti femeia vietii mele, te iubesc”. dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.
Amanta s-a laudat si ea:
– Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea!
In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
– Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere din frigider si a spus:
– Ia zi, Batman, faci si tu ceva de mancare?
 

[Vizitator sitrade]

Tanarul ungur se casatoreste cu o romanca, si in noaptea nuntzii tatal ii da sfaturi:

– Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa s-o iei in brate sa vada ca ungurul e PUTERNIC, intri in camera si o arunci pe pat cu dispret ca sa vada ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vada ca ungurul e si FRUMOS, si apoi stii tu ce trebuie sa faci…

– Bine tata, zice tanarul.

A 2-a zi tatal il intreaba:

– Cum ai facut aseara?

– Am luat-o in brate in fata usii sa vada ca ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispret pe pat sa vada ca-i si mandru, m-am dezbracat sa vada ca ungurul e frumos si apoi m-am masturbat in fata ei.

– Ceeeeeeeee? Cuuuuuuuuum? Esti nebun! De ce ai facut asta?
– Ca sa se vada ca ungurul e INDEPENDENT si AUTONOM!

[Vizitator scorpion1970]

Fumatul blochează arterele.

Vă rog să nu mai fumați la intersecția luliu Maniu cu Drumul Taberei!😉

[Vizitator sitrade]

In mijlocul tribului de canibali, care executa dansul traditional inainte de marele festin, legat fedeles de totem sta un nefericit… La un moment dat, mana dreapta a capeteniei salbaticilor se apropie si il intreaba:
– Auzi, dragul meu… cum te cheama?
Cu un licar de speranta in priviri, acesta spune:
– John. Da’ de ce ma intrebi?!?
– Pentru ca sa pot scrie meniul!…

[Vizitator scorpion1970]

lubi: - Ce facem de sfântul Valentin? Eu:- Iți place Madridul?

lubi: - Daaaaaaa!

Iți place și Parisul??

- OMG....daaaaaaa!

- Bine, atunci o să ne uităm la Real cu PSG pe Digi!

[Vizitator sitrade]

Sotia il intreaba pe sot: 
- Dragule, cate femei ai avut tu in viata ta ? 
Sotul, numarand pe degete: 
- Una, doua, trei, patru, cinci, sase, sapte, tu, noua, zece. 

[Vizitator sitrade]

Intelepciune masculina: o tigaie plina te hraneste, una goala te educa...

[nikilucy]

Doctorul la vizita de dimineata intr-o inchisoare.Intreaba la prima celula:"Scaunul?","Astazi,normal".La a doua:"Scaunul?","Ieri,domnule doctor."La a treia: "Scaun?", "Maine,electric"
 

[nikilucy]

Un dentist, dupa ce isi termina lucrarea, ii spune pacientului:
-Imi faci un serviciu?Poti sa tipi foarte tare de cateva ori?
-Pai de ce, ca de data asta nu a fost chiar asa de rau?!
-Pai da, dar mai am vreo 5 pacienti afara si nu vreau sa pierd meciul de la 6!

[nikilucy]

Romeo si Julietta in noaptea nuntii:
- Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, in palma...
- Dar Julietta, degetele tale nu pot fi atinse decat de cel mai fin inel de aur cu cel mai shlefuit margaritar.
- Oooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, intre sani...
- Dar Julietta, sanii tai nu pot fi dezmierdatzi decat de razele suave ale lunii.
- Ooooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, sus!!!
- Dar Julietta, buzele tale nu pot fi sarutate decat de roua fragilor culese intr-o dimineatza de mai.
- Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o atunci oriunde, numai scoate-mi-o din kur!

[nikilucy]

[nikilucy]

[nikilucy]

[nikilucy]

[nikilucy]

[nikilucy]

[nikilucy]

[Vizitator sitrade]

In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:
- Fratilor, merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat masina!

[Vizitator sitrade]

Astăzi am cunoscut cel mai fericit taximetrist. Conducea un Logan galben, fluiera și zâmbea încontinuu. Mi-a zis:
– Îmi iubesc meseria. Mă doare la bască, n-am șefi, nu îmi spune nimeni ce să fac…
– Fă dreapta aici, i-am spus.