Topicul bunei dispozitii‚Se pot posta bancuri, proverbe, motto-uri,zicale din popor si vorbe cu umor

[nikilucy]

La scoala, profa'le da la elevi sa faca o compunere in care actiunea sa se petreaca in epoca medievala, sa aiba un caracter religios, sa aiba o scena de dragoste si sa fie invaluita in mister.Bula termina primul.Ia spune Bula,zice profa'; Bula:"Contesa zice:Futu-i D-zeii ma-sii, iar am ramas gravida si nu stiu cu cine!!!!!

[nikilucy]

Era Bula la scoala si intreaba niste colegi:
- Ba, voua cum va plac ouale de Pasti?
Unu': "Rosii" Altu': "Verzi"....
La care Bula:
-Mie imi plac mangaiate.

[nikilucy]

[nikilucy]

[nikilucy]

[nikilucy]

[nikilucy]

[nikilucy]

[nikilucy]

Mama isi cearta fiica de 16 ani:
-Ia exemplu de la mine. Am deja 45, dar de 20 ani iubesc unul si acelasi barbat...
-Hmmm... Imi imaginez ce taraboi va fi cand va afla tata!

[nikilucy]

Ora de biologie
- Bula,intreaba d-na profesoara,ce contin celulele?
-Infractori ,doamna profesoara!

[nikilucy]

Bula si Bulangioaica erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
- Ce e cu valiza asta?
Se rosi Bulangioaica un pic si zise:
- Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
- Ce e, fa, cu cartofii astia?
- Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza.
- E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
- Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut.
 

[eturit]

https://twitter.com/MikaelThalen/status/1359209202292428800

 

[Vizitator sitrade]

O babuta la medicul ginecolog:

- Domnule doctor, de fiecare data cand ma spal in zona intima ies timbre albastre...

- Ia sa vedem minunea... Off maica, astea nu-s timbre, sunt etichete de la banane

[Vizitator sitrade]

O prostituata merge la ginecolog…

Acesta o intreaba:

- Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor?

- Ei, da, asa … doua-trei sute de euro!…

[Vizitator sitrade]

  Ce întelege un barbat prin a te ajuta la curatenie?

  R: Sa-si ridice picioarele sa poti da cu aspiratorul…

[Vizitator sitrade]

Preotul la înmormântare:

  - Decedatul a fost un om bun, un sot credincios, un tata iubitor, corect, generos …

  Vaduva în soapta: 

  - Copii, cineva sa mearga sa  priveasca în sicriu. Vreau  sa ma asigur ca nu am gresit înmormântarea.

[Vizitator sitrade]

  Doi îndragostiti în parc.

  - Iubito, înaintea mea cu cine te plimbai în parc?

  - Cu nimeni.

  - Serios?!?

  - Toţi aveau masina!

[Vizitator sitrade]

 Tarzan si Jane voiau sa-si faca de cap, insa Tarzan se tot invartea in jurul buricului femeii!

Jane:

– Tarzan! Gaura e mai jos!

Tarzan nimic.

Dupa un timp, iar:

– Tarzan! Gaura e mai jos!

Tarzan nimic.

Dupa inca un timp, Jane iar ii atrage atentia:

– Tarzan!!! Gaura e mai jos!!!

La care Tarzan ii raspunde:

– Tarzan puternic! Face alta gaura!

[Vizitator sitrade]

Un instructor de parasutism face instructaj cu cativa incepatori. Unul dintre ei intreaba: 

- Si daca nu mi se deschide parasuta principala si nici cea de rezerva, cat timp voi zbura pana la pamant? 

- Tot restul vietii!

[Vizitator sitrade]

Cat de ironica e viata! 

Cheltuim atat de multi bani pe haine scumpe, dar cele mai placute momente din viata sunt cele petrecute fara haine.

[Vizitator sitrade]

Prin oceanul Pacific trecea un vapor. Unul dintre pasageri ii arata capitanului ca pe o insulita e un om zdrentaros, care sare si da din maini. Il intreaba pe capitan:

– Cine e tipul?

– Nu stiu, dar de cate ori trecem pe aici se bucura nespus.

[Vizitator sitrade]

Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut: “Spune–mi m–ai vazut jefuind Banca?”Ostatecul raspunde: “Da!” Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de–al doilea ostatec.Al doilea ostatec raspunde: “ Eu nu te–am vazut, dar te–a vazut nevasta mea.”

[Vizitator sitrade]

Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul si citeste:

– Ooo... domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati. Soferul: – Dar ce s–a intamplat ? Politistul: – Eeeeh... mai citim si noi!

[Vizitator sitrade]

Un seic arab se plimba in desert. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia. Se intalneste cu un alt seic, care suparat  intreaba:

 

– Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata. 

 

– Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert.

[Vizitator sitrade]

- Câţi ani aveţi, doamnă?

- Treizeci, domnule doctor.

- Îmi aduc foarte bine aminte, că şi acum trei ani mi-aţi spus că aveţi treizeci. 

- Aşa e, că eu nu sunt d'alea, cari azi spun una, şi mâine alta.