Topicul bunei dispozitii‚Se pot posta bancuri, proverbe, motto-uri,zicale din popor si vorbe cu umor

[Vizitator scorpion1970]

E nevoie de 7 secunde ca mâncarea să ajunga din gură în stomac.

Un fir de păr poate suporta o greutate de 3 kg.

Lungimea penisului e de 3 ori cât lungimea degetului mare.

Femeile clipesc de 2 ori mai des decât bărbații

Femeile au citit deja textul.

Bărbații încă se uită la degetul

mare.

[eturit]

Quote

...a PR disaster for Bambi.

https://www.iflscience.com/plants-and-animals/deer-photographed-gnawing-on-human-remains-for-the-first-time/

[Vizitator scorpion1970]

De Sfântul Valentin OFERTĂ specială...

400€..te arestăm de față cu soția ta și te aducem înapoi acasă luni! Prețul include, chirie cabană, grătar, carne, bere şi muştar. Dacă eşti INTERESAT dă un mesaj în privat!... Venim îmbrăcați corespunzător și

cu duba

cu girofarul pornit!🤫

[ortei82]

Cearta intre doua femei:
- De ce te-ai culcat cu barbatul meu?
- Să văd care e mai bun, al meu sau al tău?!
- Proasto, puteai să mă întrebi pe mine!

[ortei82]

- Tata, am pana... ce sa fac?!
- Suna-l pe soțul tău!
- Nu răspunde!
- Rezerva unde e?
- Nici el nu răspunde!

[ortei82]

Cică luni dimineaţa, la prima oră, în biroul maistrului vidanjor sună telefonul.
"Alo, alo, dom'le, la intersecţia străzilor Parpalache cu Groapa Neagră s-a-nfundat un canal şi e nenorocire. Locatarii din patru blocuri sunt în suferinţă. Refulează, dom'le."
"OK, OK, venim imediat."
Apoi maistrul către ucenic: "Băiete, adu trusa de scule."
Cară ucenicul din greu trusa. "Nu aici, băiete, la maşină că plecăm pe teren."
Taraie ucenicul trusa la maşină. Ajung ei la locul cu pricina, ridică maistrul capacul şi... canalul plin ochi cu căcat.
"Băiete, adu trusa de scule de la maşină." Cară ucenicul din greu trusa lîngă canal.
"Băiete, fii atent la mine." Îşi suflecă maistrul mînecile, coboară în canal, îşi ţine nasul cu mîna şi... capul la fund. Iese după vreun minut.
"Cheie de paiş'pe." Ia cheia întinsă şi... capul la fund.
După alt minut. "Şarpele." Ia capătul şarpelui şi... capul la fund. După încă vreun minut se aude zgomotul specific şi canalul se goleşte de căcat. Iese maistrul mîndru pe margine, se şterge cu dosul palmei pe obraji şi frunte, se scutură, îl bate părinteşte pe umăr pe ucenic şi-i spune.
"Băiete, ascultă aici la mine. Să pui mana să-nveţi meserie că alfel toată viaţa numa' o să cari la trusa aia de scule."

[ortei82]

Un inspector de la Criminalistică dă prin stație:
- Comandante, am ajuns la locul faptei.
- Şi care e situația?
- O femeie şi-a înjunghiat soțul cu 12 lovituri de cuțit, l-a împuşcat în cap şi i-a ars trupul.
- Şi care a fost explicația ei pentru această crimă oribilă?
- Spune că soțul a intrat încălțat în timp ce ea spăla parchetul.
- Ați reuşit să o arestați?
- Aşteptăm să se usuce parchetul.

[ortei82]

Doi tipi voiau sa mearga la baut, dar nu aveau decat un dolar. Unul din ei se uita catre o toneta cu hot-dog din apropiere si subit ii vine inspiratia. Cheltuie dolarul pe hot-dog. Arunca chifla si isi baga hot-dog-ul in pantaloni.
- Mergem intr-un bar, comandam doua beri si le bem. Cand barmanul ne va cere banii, eu voi scoate hot-dog-ul pe slit. Tu vei cadea in genunchi si vei incepe sa-l sugi. Barmanul va fi asa scirbit, ca ne va da afara din bar.
Intra ei intr-un bar si chestia merge ca prin farmec. Dupa al saptelea bar, cind amindoi erau beti bine, unul din ei incepe sa se plinga:
- Am inceput sa fac vanatai de cite ori m-am aruncat in genunchi!
Prietenul ii raspunse:
- Tu zici ca ai probleme? Eu am pierdut hot-dog-ul acum patru baruri!

[ortei82]

Dupa ce s-au certat toata ziua, Ion si Maria s-au culcat spre seara, spate in spate. Vrand s-o impace, Ion se intoarse catre ea si-i zise:
- Marie, iarta-ma, am fost si eu furios. Hai sa ne impacam!
- Dar promiti ca nu mai tipi la mine, sa nu ma mai faci vaca si toate alea? raspunse Maria.
- Promit, promit...spuse Ion, si se trase mai aproape de ea, intinzand mana sa o bajbaie pe la sani.
- Si acu‘, ce crezi ca faci?...zise ea, alintandu-se.
- Nimic, nimic...raspunse Ion, razand. Vreau doar sa te mulg un pic.

[Vizitator scorpion1970]

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde con trolul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine. Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:

-"Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!"

Pasagerul ramane masca si se scuza

cum poate:

- "Nu puteam sti ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar" ?! - "E si greseala mea", spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost sofer la pompe funebre."😉 

[carpe_diem]

- Mama, ce inseamna "oral"?

- e un tip de contact sexual in care se utilizeaza doar gura pentru a stimula organele sexuale ale partenerului! 

-si "scris"?

[nikilucy]

-Bula,de Craciun vreau sa mergem la biserica si apoi la mama!
-Bine...
-Credeam ca ma chinui 2 saptamani sa te conving...
-Nuuu, n-am nimic impotriva. Mergeti unde vreti voi!!!
 

[nikilucy]

Bula intra in bar :
-Buna ziua tuturor !
Barmanul: Bula ,nu vezi ca esti numai tu si cu mine in bar ?
Bula: Aha ... de baut la toata lumea !!! Platesc eu !
 

[nikilucy]

Bula isi primeste permisul de conducere doar de cateva zile. In timp ce se plimba cu masina pe strazile capitalei este oprit de un politist:
- Dumneata ai lovit cu masina un om. Stii ce trebuie sa faci in astfel de cazuri?
- Da stiu, raspunde speriat Bula, il iau in masina si-l duc la urgenta!
- Atunci de ce nu procedezi asa?
- Nu pot. Am deja cinci raniti in masina...

[nikilucy]

Generatia noastra se teme de:
a)O linie de semnal wifi
b)Bateria descarcata

[nikilucy]

-Bula, maine il voi chema pe taica-tau la scoala sa vorbim despre comportamentul tau.

-Foarte bine, in sfarsit voi afla si eu cine-i tata!

[nikilucy]

[nikilucy]

[nikilucy]

[nikilucy]

[nikilucy]

[Vizitator scorpion1970]

E 2030 și vrei să ieși din casă. Vrei să porți geaca aia veche. Bagi mână în buzunar, e ceva acolo, scoți, e o mască. Râzi în colțul gurii, te gândești ce ani au fost ăia.... mototolești cu scârbă masca și o arunci. Pui mâna pe topor și ieși afară să omori zombii 😂

[adidas85]

Acum am aflat că frizerul meu are diplomă falsă de frizer, însă are diplomă valabilă de ginecolog. Abia acum înțeleg de ce îmi stă freza ca o p*lă.

[adidas85]

Se apropie 14 februarie. Trandafiri roșii, inimioare roșii, ea pe roșu...

[adidas85]

Ieri seara, eu si sotia mea am ajuns la compatibilitatea sexuala ideala: amandoi am avut dureri de cap.