Topicul bunei dispozitii‚Se pot posta bancuri, proverbe, motto-uri,zicale din popor si vorbe cu umor

[nikilucy]

- Ce s-a gandit Bula sa-i ia mamei de ziua ei?
- Zece lei din poseta...

[nikilucy]

Domnisoara invatatoare spune intr-o dimineata elevilor:
- Copii, cel care imi da primul un raspuns corect la intrebarea pe care o s-o formulez poate sa plece acasa.
In secunda urmatoare, Bula isi arunca ghiozdanul pe fereastra.
- Cine a facut asta? intreaba domnisoara Piti furioasa.
- Eu! raspunde Bula. Ne vedem maine!

[nikilucy]

Profesorul:
- Bula, sper ca data viitoare sa nu te mai prind ca o sa copiezi.
- Si eu...

[cincistele]

[ortei82]

O femeie decide sa faca un facelift de ziua ei. A cheltuit 5000$ și parea multumita de rezultate.
În drum spre casă s-a oprit la un magazin de rochii să se uite în jur. Înainte sa plece, il intreaba pe vânzător, "Sper că nu te superi, dar câți ani crezi că am?"
"Aproximativ 35", a răspuns el.
"Am de fapt 47", a spus femeia fericita.
Dupa aceea a mers la McDonalds pentru masa de prânz și a pus aceeasi întrebare celui care vindea. El a răspuns: "Aproximativ 29."
"Am de fapt 47!" zise ea si mai fericita.
În timp ce statea in picioare la stația de autobuz l-a întrebat pe un bărbat bătrân aceelasi lucru.
El a răspuns: "Eu sunt în vârstă de 85 de ani, iar vederea mea nu mai e ca inainte. Dar când eram tânăr era un mod sigur de a spune vârsta unei femei. Dacă pun mâna sub fusta ta, voi fi capabil să-i spuneți vârsta exactă."
Nu mai era nimeni în preajmă asa ca femeia zise: "Ce naiba '?" și il lasă să-i alunece mâna sub fusta ei.
Dupa ce a pipait-o un timp, batranul ii zice: "OK, ai 47 de ani."
Uimita, femeia raspunde: "Dar e genial! Cum ai făcut asta?"
Bătrânul a răspuns: "Simplu, am fost în spatele tău la coadă la McDonalds."

[ortei82]

Un tren mergea linistit catre destinatie. Dintr-o data deraiaza brusc, pasagerii cad unii peste altii. Trenule ajunge in dreptul unei paduri din apropiere, apoi dupa multe manevere, revine inapoi pe sine.
Pasagerii speriati, alearga spre conductor sa ii ceara socoateala: "Ce s-a intamplat domne'? Ne-am speriat teribil."
Conductorul: "Imi pare rau, dar era unu care se caca pe sine!"
Pasagerii: "Pai trebuia sa-l calci domne', da-l in p***a masii!"
Conductorul: "Pai asta am incercat, dar la abia la padure l-am ajuns!"

[Vizitator scorpion1970]

Dragi bărbați!

- Să nu iubiți niciodată

femeia doctor - ea mereu îți va spune "URMĂTORUL!" - Să nu iubiți femeia vânzătoare - iti va spune

"STAI LA COADĂ!"

- lubiți profesoarele - ele tot timpul zic "HAI SĂ MAI REPETĂM O DATĂ!"😀 

[Vizitator scorpion1970]

Spune-mi, dragă, îşi întreabă proaspăt căsătoritul soția, câți bărbați ai avut înaintea mea ?

Tăcere.

"Am jignit-o!" s-a gândit soțul. Cinci minute mai târziu o întreabă:

- Eşti supărată ?

- Nu, încă mai număr !🤫

[carpe_diem]

Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit. Pe drum gasete un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa el il intreaba pe betiv: Ce aivrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider!
Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba:
Ce ai vrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider!
La intoarcere ea e in bikini si il intreba:
Ce ai vrea sa faci??
El: Sa beau!
Ea(enervata): Du-te la frigider!
El, la intoarcere o gaseste goala.
Ea: Ce ai vrea sa faci dragul meu?
El: Treci... capra!
Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra.
El, urcindu-se cu greu pe ea, ii spune:
Du-ma la frigider!

[eturit]

https://www.liverpoolecho.co.uk/news/liverpool-news/invited-covid-vaccine-because-nhs-19857990

[nikilucy]

[nikilucy]

[nikilucy]

[nikilucy]

[nikilucy]

[nikilucy]

[nikilucy]

[nikilucy]

[nikilucy]

Preotul s-a ridicat din genunchi si s-a adresat enoriasilor:
- Astazi aici este o persoana care a inceput sa cocheteze cu sotia altui barbat. Daca el nu va pune pe farfurie 5 dolari, voi anunta numele lui de pe amvon.
Dupa ce s-au strans banii de la enoriasi, preotul a gasit in farfurie nouasprezece bancnote a cate cinci dolari, una de doi dolari si un biletel "Trei dolari voi aduce maine".

[nikilucy]

Un preot se opreste lângă o prostituată si o povățuiește:
-Fata mea, esti pe drumul greșit ...
-Cum asa ? Nu-i asta centura Bucurestiului ?

[nikilucy]

Un preot şi un poliţist erau împreună pe stradă.
La un moment dat, văd doi indivizi care se băteau cu cuţitele.
Poliţistul dă să meargă să-i despartă, dar preotul îl opreşte zicând:
- Stai, măi! Lasă-i să termine şi apoi unu-i al tău şi celălalt e al meu.

[nikilucy]

La poarta raiului doi barbati. Primul e intrebat :
- Ai pacatuit cu femei?
- Da!
- Ai mintit?
- Da!
- Ai injurat?
- Da!
- Atunci treci inauntru, mergi in rai.
- Tu ai pacatuit cu femei?
- Nu, eu sunt evlavios!
- Ai mintit?
- Nu.
- Ai injurat?
- Nu.
- Atunci mergi in iad.
- Ia stai putin, prea-sfinte: ala a baut, a preacurvit, a mintit si merge in rai si eu care m-am pazit de toate relele merg in iad?
- Da, pentru ca pacatele se iarta iar prostia se plateste !

[cincistele]

[Vizitator scorpion1970]

Într-un taxi se urcă o călugăriţă, eleganta şi frumoasă.
Şoferul, tinerel şi frumuşel, o priveşte pe furiş.
Călugăriţa îl întreabă ce îl frământă… Şoferul oftează…
– Mi-e ruşine să vă spun…
– Fiule, nu fi timid… Am auzit şi văzut de tot felul în viaţă, nu te teme că mă poţi ofensa, din nimica toată…
– Sincer să fiu, spune şoferul, am visat întotdeauna să mă sărute o călugăriţă… aşa că dumneavoastră…
– Mda, s-ar putea împlini visul tău, spune călugăriţa, cu condiţia să fii catolic şi celibatar!
Şoferul, foarte excitat, spune:
– Păi sunt! Sunt şi catolic şi celibatar!
– Bine, spune călugăriţa, opreşte maşina pe dreapta…
Şoferul opreşte, călugărita se apleacă spre el şi îi aplică un sărut enorm… după care îl roagă să continue cursa.
Şoferul, emoţionat de momentul trăit începe să plângă…
– Ce s-a întâmplat,  il întreabă călugăriţa.
– Măicuţă, am păcătuit… te-am minţit! Sunt evreu şi căsătorit!
– Deh, zice călugăriţă, nu-ţi face probleme! Şi pe mine mă cheamă John şi mă duc la un bal mascat…😏😁😂

[benzema09]

Va veni o zi când vei plati pentru toate pacatele tale! Aiurea părinte, eu deja plătesc! Femeile și alcoolul nu sunt gratis, să stii...