Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[bernoulli]

Un banc nou..l-am auzit zilele trecute:

Un tip se duce la farmacie si cere 64 de prezervative. Farmacista i le numara pe tejghea ,ii face totalul , omul plateste. Tipa il intreaba : va dau si o punga nu? El zice...: "nu, nu e nevoie...fata e destul de draguta"

 

[nemo]

http://poze.rol.ro/chilotei-cu-tarifare--9705.html

[arrond]

 

O femeie de 35 de ani la doctor.

- Domnule doctor eu am mereu pofta de sex, nu stiu ce sa ma fac, poate reusiti sa ma ajutati...

- Doamna ati incercat sa va faceti un amant?

- Da, am mai mult de 2 amanti dar nimic.

- Atunci incercati cu camionisti ca stiti ei au mereu pofta.

- In fiecare zi incerc cu mai mult de 5 camionagii si tot degeaba.

- Hmmm....atunci draga doamna aveti o boala serioasa.

- Sa scrieti domnule doctor, sa scrieti... ca sotul meu zice mereu ca sunt o curva!

 

[arrond]

Dupa nunta de aur , intr-o primavara , sotia gaseste in pod o lada veche a sotului.
Isi intreaba sotul ce e in lada zicand:
- Draga, mai tii tu minte , cand eram tineri, ai pus lada asta in pod si ai zis ca intr-o zi o sa imi zici ce e in ea!
- Au trecut 50 de ani! nu-mi vine sa cred ca nu te-ai uitat in ea pana acum!
In lada erau 3 cartofi si 5.000 de Euro.
- 3 cartofi si o gramada de bani? ce inseamna asta? se intreaba sotia.
- Pai vezi tu de fiecare data cand te-am inselat am pus in lada un cartof!
- Aaaa ce frumos in 5 decenii nu m-ai inselat decat de 3 ori ! Si ce-i cu banii?
- Cand se facea un kilogram ii vindeam!

[bernoulli]

  Soacra ii spune ginerelui la suparare: " Esti sarac, esti urat, mai esti si prost! Nici nu stiu ce ii place lui  fiica-mea la tine..!"

  El:.."Sa iti arat??"

[Londra72]

Care este asemanarea dintre un preot si un "peste"?

-Ambi spun:dute cu domnul.....

[escortaamelia]

Boxerul campion vine la poliţie:
- Un tip m-a jefuit. M-a amenintat şi mi-a luat cei 300$ pe care îi aveam la mine.
- Şi nu v-aţi apărat?
- Pentru numai atîţia bani?!

 

[arrond]

Suna o blonda la Politie:

- Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul......

Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie:

- Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!

[arrond]

Tanara, draguta, blonda, sexy, fara obligatii, 90-60-90, plina de viata, patimasa, misterioasa, amatoare de senzatii tari, vand camion.

[arrond]

- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava ?

- Nu, de ce intrebi ?

- Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau !

- De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul ?

[arrond]

Un politist merge la sectie gol pusca, noaptea tarziu. Intra in sectie si fiind recunoscut de colegul de serviciu, acesta il intreaba:
-De ce ai venit la ora asta tarzie si si gol pusca?
Cel in cauza incepe si ii explica cum a ajuns in situatia respectiva:
-Eram la o petrecere mai intima si s-a propus un nou joc si anume se stingea lumina de trei ori si se dadea un ordin. S-a stins lumina si s-a dat ordinul: "Toate femeile sa se dezbrace", s-a aprins lumina si fiecare femeie era dezbracata. S-a stins lumina din nou si ordinul a fost "Toti barbatii sa se dezbrace", s-a aprins lumina toti eram dezbracati si jocul continua. S-a mai stins lumina odata si ordinul a fost:
"Acum la treaba" si ....
-Si ...? (intreaba colegul)
La care politistul gol pusca:
-Pai iata-ma, am venit la treaba!

 

____________________________________________

 

 

O tipa buna urca in tramvai, 3-4 smecherasi in spate... Se sfatuiesc ei acolo, si intr-un final pleaca unu spre ea:

- Domnisoara, uite 5 RON pentru minunata priveliste pe care ne-ai oferit-o. Tipa ia banii, ii pune in portofel si zice :
- Stai, uite 2 RON rest... pentru handicapati am reducere.

 

 

 

___________________________________________

La o manastire.
Maica stareta catre maici:
- Am doua vesti pentru voi. Una buna si una rea. Pe care sa v-o spun prima?
- Pe aia buna!
- Astazi aveti castraveti la masa.
- URAAAAAAAA!! Si vestea rea?
- Sunt feliati!

[daiana]

http://oaianeagra.be/wp-content/uploads/2013/10/deceeverde1.png

[arrond]

Ea, după sex oral, vrea sa-l sarute. El încearca sa se eschiveze
-Ciudati sunteti voi, barbatii. Dupa voi va este greata, dupa altii, nu!
 

[disaronno37]

Culmea altruismului . Sa schimbi inima de aur a sotului pe scula de fier a vecinului .

[arrond]

Doctore, am un testicul albastru!
Doctorul se uita si decide:
-Trebuie taiat!
Dupa o perioada omul vine iar la doctor:
-Doctore, s-a albastrit si celalalt!!!
-Boala e grava! Trebuie taiat si asta!
Dupa un timp omul vine iar:
-Doctoreeee, s-a albastrit si p.....!!!!
-Mai omule, n-o fi de la blugi?

[farmacistu]

Dupa un naufragiu sigurii supravietuitori , 2 bărbați ajung pe o insula pustie.. Trec 6 luni si hormonii nu mai pot fi ignorati asa ca cei doi băieți se pun de acord sa facă sex intre ei, cu rândul . Trece primul la treaba , acțiunea devine infierbantata, iar la un moment dat unul dintre ei, luat de valul pasiunii îl saruta pe celălalt pe gât . Acesta se opreste din acțiune si pe un ton foarte iritat : Bai !! Fără gesturi de homosexuali da?

[johnholmes]

daca tot suntem la malul marii cred ca se cade un banc cu marinari!

 

 

un tanar marinar la primul voiaj. avand 2 colegi de cabina si indurand cu greu abstinenta sexuala dupa primele 2 luni de voiaj isi ia inima in dinti si ii intreaba:

 

- mai baieti, cum face si noi cu descarcarea pe aici, avem vreo optiune in afara de laba?

- sigur, raspunde unul din colegi!

- pai care, unde, cine?

- pai singura optiune este vasilica bucatarul!

- aaaaaa, nuuuu, zice tanarul nostru marinar, nu ma intereseaza varianta asta!

 

trecand inca o luna grea pe mare si hormonii ajungand la conte maxime tanarul nostru marinar isi abordeaza din nou colegii de cabina:

 

- mai baieti, cum facem si noi cu descarcarea aia ca simt ca nu mai rezist?

- pai e simplu, zice unul din colegi, iti alegi seara in care vrei sa te simti bine, aduci 400 de dolari si totul se rezolva!

- cu cine se rezolva tot cu vasilica bucatarul?

- pai din pacate alta varianta aici nu prea exista!

- dar eu nu prea inteleg chestia asta, vasilica bucatarul am inteles, dar de ce si 400 de parai?

- pai uite care-i treaba cu paraii: 100 se duce la domnu' comandant, ca nu prea e de acord cu chestii de genu' asta!

- asa, si....?

- 100 se duce la ofiteru' de cart din noaptea cu pricina, ca nici astia nu prea sunt de acord cu chestii de genu asta!

- asa, si restul de 200?

- pai o suta lui si o suta mie!

- da voua de ce mah?

- pai sa-l tinem pe vasilica bucatarul, ca nici el nu prea e de acord cu chestii de genu' asta!!!

[vasile.c]

sa inteleg ca "vasilica" nu are nici o legatura cu mine?? ) stai linistit johnule, glumesc.

[johnholmes]

mai vasilica, are si n-are! intrebarea mea este: tu esti bucatar? 

[vasile.c]

ba nene daca zic ca sunt, ma recunoaste lumea   

daca zic ca nu sunt, ziceti ca ma cotesc   

atunci o sa zic ca baiatul ala cu telecomenzile        nustiu   

fatfrumosuleeeee, de ce esti asa interesat de nava, esti interesat de servicii???    

[arrond]

Ultimele 4 comentarii nu prea au fost bancuri grozave!

[vasile.c]

[lexy2305]

si in plus, mai este un topic de bancuri, nu vad rostul sa avem 2. propun sa fie unite sau sa fie sters acesta.

[clear66]

Un tip agata o gagica într-un bar şi merg la ea acasa. Dupa inca cateva beri şi discutii trec ambii la treaba. Dupa catva timp de pompe ea începe sa rada. El o întreaba uimit:
- Ce gaseşti de ras?
- Orga ta. Este cam mica!...
La care el:
- Da orga mea nu e facuta sa cante in catedrale...

[arrond]

Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, si intre picioare.
- Esti nebuna? Acolo de ce pui? o intreaba sotul siderat de gestul ei.
- Cum de ce?, raspunde nevasta. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic!