Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[necunoscutus]

..

Daca ai impresia ca tara ta nu se intereseaza de tine, incearca macar o data sa nu platesti impozitele.

[necunoscutus]

Intamplare fericita:
Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim.

Exista o singura chestiune care ma deranja.

Frumoasa ei sora mai mica.

Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei.

Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata.

Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de buna si i-am spus ca vin in cateva minute.

Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pentru intreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant.

Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic "zbor" nu trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile.
Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire.

 

Am deschis usa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina , cand au inceput ropote de aplauze.

Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda.

Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic speech: "Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!"

Morala:
INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina...

[crissu]

 

O nouă soţie pe lista de aşteptare

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/onouasotie-1480599254.jpg

Într-o seară, în pat, soţul şi soţia... 

Soţia: - Dragă, dacă eu am să mor, tu ai să te recăsătoreşti? 

Soţul: - Hmm, după o vreme, cred că o să iau în considerare şi variantă asta... 

Soţia: - Deci, dragă, dacă eu am să mor şi tu, după o vreme, ai să te recăsătoreşti, ea o să locuiască la noi în apartament? 

Soţul: - Hmm, având în vedere că am investit destul de mulţi bani în apartamentul ăsta, da, cred că o să locuiască la noi în apartament... 

Soţia: - Deci, dragă, dacă eu am să mor şi tu, după o vreme, ai să te recăsătoreşti şi ea o să locuiască la noi în apartament, o să doarmă şi în patul nostru? 

Soţul: - Hmm, având în vedere că patul este nou-nouţ, da, cred că o să doarmă şi în patul nostru... 

Soţia: - Deci, dragă, dacă eu am să mor şi tu ai să te recăsătoreşti şi ea o să locuiască la noi în apartament şi o să doarmă în patul nostru, o să poarte şi mănuşa mea de golf? 

Soţul: - A... nu, asta nu! Ea e stângace...

 

[ravanelli]

Intamplare fericita:

Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim.

Exista o singura chestiune care ma deranja.

Frumoasa ei sora mai mica.

Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei.

Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata.

Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de buna si i-am spus ca vin in cateva minute.

Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pentru intreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant.

Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic "zbor" nu trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile.

Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire.

 

Am deschis usa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina , cand au inceput ropote de aplauze.

Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda.

Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic speech: "Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!"

Morala:

INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina...

Pe bune ...?

Pare un bun scenariu de telenovela!

[babayul]

[necunoscutus]

Pe bune ...?

Pare un bun scenariu de telenovela!

este o gluma

sursa

http://m.mioritice.com/banc/17677

[ravanelli]

1.    Două femei stau de vorbă. -Soţul meu a rămas impotent 100% -Eşti norocoasă. Al meu a rămas 300% -Adică? -Păi când a aflat că l-a părăsit amanta i-a cazut penisul, s-a împiedicat şi şi-a rupt degetul şi şi-a muşcat limba

2.    Întrebare: Este adevărat că se poate trata impotenţa cu lapte ? Răspuns: Da, dacă în ceaşca cu lapte se pun 2 linguri de ghips.

3.    Un tip la doctor: - Domn doctor, cum e cu impotenţa asta, se instalează aşa deodată? - Ei, nu chiar deodată, te face de râs de vreo două-trei ori până să se instaleze definitiv.

4.    Un alt bărbat întreabă la Radio Erevan: - Ce este impotenţa? Răspuns: - Este acel fenomen care apare când forţa de atracţie a pământului este mai mare decât forţa de atracţie a femeii...

5.    Se întâlnesc doi bătrâni de 70 de ani: - De când iau Viagra, mă simt ca de 20! - Da' de unde aşa o prostie, pe mine mă deranjează grozav la grădinărit…

6.    Doctore, rădăcina de ginseng ajută la impotenţă? - Bineînţeles... Dacă o legi cât mai strâns!

7.    Un bărbat vine la doctor şi îi mărturiseşte că are probleme cu potenţa. Doctorul îi zice: - Asta nu mai e în zilele noastre o problemă! Tocmai s-a scos pe piaţă un nou medicament, Viagra, care pune capăt tuturor problemelor de acest gen. Doctorul îi prescrie pilula şi omul nostru pleacă. După cîteva luni, doctorul se întîlneşte pe stradă cu pacientul: - Domnule doctor, medicamentul dv. e o minune! Vă mulţumesc din suflet! E minunat! - Mă bucur să aud asta, zice doctorul. Ce părere are soţia dv. despre asta? - Soţia?! întreabă uimit omul nostru. Păi de atunci n-am mai dat pe acasă…

8.    Un tip cu soţia sa merg la farmacie să cumpere cîteva pilule Viagra. El reclamă: - Cum!? 10$ o pastilă! La care soţia sa: - Lasă, 40 $ pe an nici nu e aşa de scump…

9.    În ziar a scris de primul om mort de o supradoză de Viagra. Un bărbat a luat 12 pilule de Viagra şi soţia sa a murit…

10.    Un cargou cu Viagra s-a scufundat în Atlantic... Imediat după aceea s-a ridicat Titanicul la suprafaţă

[jan de la boema]

https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/originals/6a/7c/5e/6a7c5e938c407652cb14e54cd570792e.gif

http://i.imgur.com/GWrYzvZ.gif

[man@work]

tipologii, la alegere:

 

http://www.adultprofiler.com/images/penis-countries/penis-antarctica.jpg 

http://www.adultprofiler.com/images/penis-countries/penis-cuba.jpg

http://www.adultprofiler.com/images/penis-countries/penis-egypt.jpg

http://www.adultprofiler.com/images/penis-countries/penis-france.jpg

http://www.adultprofiler.com/images/penis-countries/penis-germany.jpg

http://www.adultprofiler.com/images/penis-countries/penis-greatbritain.jpg

http://www.adultprofiler.com/images/penis-countries/penis-israel.jpg 

[ssylver]

https://scontent.fotp1-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/15349736_1210703989017583_1326630770190411381_n.jpg?oh=bc60a78651ba8d702a61a0630445584c&oe=58B13037

[crissu]

Fetele cu chiloţi albi, atracţia serii

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/fetelecuchilotialbi-1479472991.jpg

Vine Gheo în permisie din armată şi, mândru, se duce la bal în sat, îmbrăcat în ţinută militară şi cu bocancii lustruiţi oglindă.

O ia la dans pe Maria şi, după un timp, îi spune:

- No, tu ai chiloţi albi.

- Da’ de unde ştii, mă Gheo?

- No, vezi ce bocanci lustruiţi am?

Apoi, o ia la dans pe Floarea şi, după un timp, îi spune:

- No, tu ai chiloţi roşii.

- Da’ de unde ştii, Gheo?

- No, vezi ce bocanci lustruiţi am?

O mai ia la dans şi pe Ildiko şi, după un timp, îi spune:

- No, tu ai chiloţi pe tine?

- Nu, da’ de ce-ntrebi?

- Bată-te să te bată! Am crezut că mi s-or crăpat bocancii! 

[jan de la boema]

Dorel este invitat la o onomastica unui prieten, așa că onorează invitația.

A doua zi, nu putea să țină ochii deschiși dar merge la muncă.

Seful lui când îl vede cum arată îl întreabă:

– Dorele, ce ai pățit? Arăți de parcă a dat TIR-ul peste tine!

– Sefule, am petrecut aseară… Am fost la petrecerea unui prieten, și ne-am distrat pe cinste. A fost o întreagă nebunie!

– Ia povestește mai în detaliu! spune șeful curios.

– Eram eu, Ion și Paul la petrecere. Am băut până ne-am facut lemn, și la un moment dat ne-am trezit acasă la iubita lui Paul, și cum vorbeam noi acolo, am ajuns să o facem în trei!

Ion este întrerupt de șef:

– In patru, vrei să zici, nu?

Ion răspunde ferm:

– Nuuuu! Am făcut-o în 3 că aia a ieșit afară!

[icsigreczet]

Ion si Maria in noptea nuntii..
Maria: Ion, a intrat?
Ion: Da.
Maria: Atunci Aahh!

[jan de la boema]

[marian cristescu]

https://scontent.fotp1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/15541182_1914036695493938_9214693838879692980_n.jpg?oh=7765756104385bcafbd3e77922269df9&oe=58F23DAD

[jan de la boema]

Nu stiu cum sa postez sa se vada pozele ori clipurile fara sa ai cont...

Nu poti posta decat daca esti logata  

[jan de la boema]

http://i.imgur.com/5p55Zrk.gif

[ssylver]

Stiu asta, ma refeream la faptul ca sa postez sa poata vedea pozele si cei fara cont.

daca vrei asa, trebuie sa dai simplu copy/paste la poza care vrei s-o postezi aici fara a o mai incarca de pe nimfomane cu "ataseaza fisier".. dai copy/paste direct pe site-ul unde esti.. daca ai poza in pc sau o salvezi de pe net in pc nu ai decat obtiunea s-o incarci si la fel nu va fi vazuta de cei care nu au cont aici.. daca iti iese si ai prins pasii la poza n-ar mai trebui sa iti arate semnatura "nimfomane"..

[marian cristescu]

https://scontent.fotp1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/15400435_1219200484784107_4764969495138137727_n.jpg?oh=468515e9265e1706eb7a4d906ed5eaef&oe=58EEB21D

[marian cristescu]

https://scontent.fotp1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/15492525_1219200144784141_2612939334128023910_n.jpg?oh=07caae1ee65fb08f5eff1498ebbc3532&oe=58EE49C5

[mada69]

[jan de la boema]

[ul amelia]

))))

[marian cristescu]

https://scontent.fotp1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/15621820_2222560871303202_2126150277291931140_n.jpg?oh=d8b05a16c25cab52e9cff54affc376bb&oe=58DB4AAC

[crissu]

Inteligenţă animalică

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/inteligentaanimalica-1481199226.jpg

Un vânător mai tânăr urma să plece la prima lui vânătoare de tigri. Ca să nu dea greş, îi cere sfaturi unui vânător mai experimentat. Acesta îi spune:

- Ca să fii sigur că nu ratezi, aşteaptă noaptea şi când vei vedea doi ochi lucind, tragi fix între ei şi tigrul e al tău.

După o lună, vânătorul tânăr era în spital cu mâini, coaste, picioare rupte. Vine vânătorul experimentat în vizită la el:

- Păi, bine, mă, nu te-am învăţat eu să tragi între ochi? Cum ai ajuns în halul ăsta?

- E, păi, s-au deşteptat şi tigrii. Acum umblă câte doi şi fiecare cu un ochi închis.