Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[marian cristescu]

https://scontent.fotp3-3.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/21743258_1497212613649558_143051905959281810_n.jpg?oh=828d51dcf06d224266be18354c33ff69&oe=5A598877

[johnnybravo86]

[johnnybravo86]

[dj88rodaj]

Ion vine acasa cu o caseta porno. Dupa vizionare, infierbantat, Ion zice: 

-Hai Marie sa incercam si noi!

-Apoi nu mai Ioane, ca-s obosita tare.

-Hai fa, Marie, numai odata.

-Apoi, stii ce Ioane, fa tu intr-o cana si oi be eu maine dimineata, cand m-oi scula!

[johnnybravo86]

[temujin]

Definitia burlacului!

 

Burlac = barbat care vine in fiecare dimineata la serviciu, din directii diferite!

[temujin]

O venerabila stewardesa, care avea la activ mii de zboruri si milioane de kilometri, a explicat:

 

"Varsta barbatului prin comparatia cu avionul"

 

 

Barbatul pana in 15 ani:

 

Avion de hartie.

 

Se inmoaie repede la umezeala si cade de cele mai multe ori in bot.

 

 

Barbatul pana in 20 de ani:

 

Avion de agrement

 

 

Numai zboruri rapide, de scurta distanta si medie durata, multe cu o evolutie placuta.

 

De la 20 la 30 de ani:

 

Avion de vanatoare.

 

Intotdeauna la post, 7 zile pe saptamana, zi si noapte, indiferent de vreme. Ataca orice obiectiv. Capabil sa execute diferite misiuni chiar cand acestea sunt la un interval scurt de timp si destinatii diferite.

 

De la 30 la 40 de ani:

 

Aeronava comerciala.

 

Mentine orare regulate, destinatii destul de cunoscute si de rutina. Zborurile sunt intotdeauna la ora prevazuta, dar mai necesita mutari si adaptari care irita clientii.

 

De la 40 la 50 de ani:

 

Aeronava comerciala pentru zboruri internationale.

 

Functioneaza la ore de lux. Destinatii de inalt nivel cu rare abateri. Clientela soseste cu mari sperante, la sfarsit iese obosita, dar satisfacuta.

 

De la 50 la 60 de ani:

 

Aeronava cargo.

 

Pregatiri intense si multa munca inainte de decolare. Odata in aer, manevreaza lent si ofera putin confort in timpul zborului. Clientela este in mare majoritate deceptionata de desfasurarea zborului, multe manfestandu-se oral asupra conditiilor de zbor.

 

De la 60 la 70 de ani:

 

Deltaplan.

 

Necesita conditii externe exceptionale pentru a-si lua zborul, de o munca teribila pentru a decola, iar dupa aceea evita manevre bruste pentru ca sa nu cada inainte de timp. Dupa aterizare, demonteaza si strange tot echipamentul.

 

De la 70 la 80 de ani:

 

Planor. Zboara uneori, dar numai ajutat. Repertoriul manevrelor extrem de limitat. odata ajuns la sol are nevoie de ajutor ptr a ajunge la hangar.

 

Dupa 80 de ani:

 

Aeromodel.

 

Este doar decorativ, de functional nici nu se mai pune problema!!!

[johnnybravo86]

[johnnybravo112]

[johnnybravo112]

[johnnybravo112]

[laturcu]

[laturcu]

[fortza92steaua]

Intr-o celula stau 3 detinuti. Se anunta venirea unui nou detinut.

Cel mai solid spune:

- Va fi sotia mea !

- Atunci va fi amanta mea !

- Deci, va fi prietena mea.

Brusc se deschide usa si intra un tip inalt si foarte musculos:

- Copii, eu sunt mama voastra, sugeti pe rand!

[borrispekker]

[borrispekker]

[fortza92steaua]

Doi gabori pe starda, smecheri cum sunt ei, cu bulanu’ la brau vad deodata un calugar franciscan. Pun mana pe el, si scot bulanele. Bang, poc, zdrang il fac pe saracu om zob. Dupa ce se termina bataia:

- Vezi ba, ninja, ca nu e ca-n filme?! 

[borrispekker]

[ionutzcta]

Ion si Maria, la nunta de argint, iau o camera de motel.
Se dezbraca ei si, inainte sa inceapa treaba, mai stau un pic de vorba.
Maria: - Ce ai fi vrut sa-mi faci, acum 30 de ani?
Ion: - Sa te trag de tate, sa iti largesc pasarica, sa te devorez de vie!
Maria: - Si acuma, ce zici?
Ion: - Ca am facut treaba buna!

[borrispekker]

[borrispekker]

[ionutzcta]

O soacra cu trei gineri hotaraste sa-i puna pe toti la incercare.
In prima zi, se arunca in lacul de langa casa.
Sare ginerele mare si o salveaza.
Seara, ginerele gaseste in fata casei un Mertzan, pe care era un bilet: "Ce-ai facut, ce primesti! Semnat: mama soacra".
A doua zi, soacra sare iar in lac si o salveaza ginerele mijlociu.
Seara, ginerele gaseste in fata casei un Harley Davidson super, cu un bilet: "Ce-ai facut, ce primesti! Semnat: mama soacra".
A treia zi, soacra sare iar in lac si ginerele mic se gandeste: "La ala mare i-o dat un Merzan, la ala mijlociu un Harley, mie sigur n-o sa-mi dea nimic! Da-o in p***a ma-sii!".
Seara, ginerele mic gaseste un Ferrari in fata casei, cu un bilet: "Ce-ai facut, ce primesti! Semnat: tata socru".

[borrispekker]

[ionutzcta]

http://romaniainternational.com/wp-content/uploads/2016/03/bancuri-despre-soacre-mori-de-ras-2016.jpg

[crissu]

https://scontent.fotp3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/24909814_1589048891174973_6789147682585214296_n.jpg?oh=86d5d9c8d5ec6d506233bf7e22d84768&oe=5AC9131C