Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[advanced]

tematice

[johnholmes]

in spiritul echitatii, ptr ca inteleg ca nu esti nici banatean nici ardelean, mai baga si tu cate un banc cu dobrogeni! sunt mai multi cei care vor aprecia genul asta de glume decat cele care fac trimitere la zona aia geografica care a produs, istoric vorbind, mari leaderi ptr aceasta natiune pe toata plaja implicarilor sociale!!!

 

asa poate auzim si noi alta muzica, alt cd, alta caseta, alta placa!!! 

 

p.s. daca cumva imi raspunzi ca nu trebuie sa-mi ceri mie permisiunea sa pui bancuri sa stii ca am sa incep si eu o noua serie!!!

[crissu]

O tânăra se duce la o întâlnire amoroasă, dar înainte de a pleca maică-sa o sfătuieşte:

- Uite ce e, mămica îţi dă voie să te duci, îţi dă mămica voie să te sărute băiatul, îţi dă mămica voie să te mângâie băiatul, îţi dă mămica voie să-l mângâi şi tu pe băiat, numai să nu care cumva să-l laşi pe băiat să se pună deasupra ta, că atunci, să ştii: MOARE MĂMICA!

Pleacă tânăra fată la întâlnire, nu vine toată noaptea acasă, maică-sa o aşteaptă cu ochii roşii de nesomn, apare fata acasă în zorii zilei, fericită şi surâzătoare.

- Ei! zice maica-sa, spune repede, cum a fost?

- Păi cum să fie, m-a pupat, m-a mângâiat, l-am mângâiat şi eu, şi atunci când a vrut să se pună deasupra mea nu i-am dat voie, m-am gândit că o să mori...

- Bravo, fata mea, eram sigură că nu o să uiţi ce ţi-am spus.

- … dar el tot insistă, am simţit că mă iau nişte călduri, iar inima bătea mai tare, ceva ce nu mi s-a mai întâmplat. Atunci m-am gândit să-l pedepsesc. Aşa că m-am pus EU peste el, ca să MOARĂ MAICĂ-SA!

[loredana adell]

http://doza-de-ras.com/wp-content/uploads/2012/12/20517_373089076120641_1633612120_n.jpg

[loredana adell]

http://img191.imageshack.us/img191/9445/h9vh.jpg

[loredana adell]

http://prietenas.ro/wp-content/uploads/2013/04/mama-si-costel_poze_haioase_prietenas.ro_1.jpg

[loredana adell]

http://1.bp.blogspot.com/-Ttvx9fD-Dkg/USJ5PxyeSTI/AAAAAAAAADU/OGsCj4QSnIc/s1600/10921_531192766926017_1498397725_n.jpg

[loredana adell]

http://bancuri365.ro/images/imagini-haioase2013/perul-pubian-de-a-lungul-timpului.jpg

[pisicuts]

[loredana adell]

http://pufilica.files.wordpress.com/2010/05/pisici_ma_faci_sa_rad.jpg

[loredana adell]

http://www.haios.ro/sim_images/rezumate/2010_04/cainele_ia_bataie_de_la_pisica.jpg

[loredana adell]

http://foto.cere.ro/user_images/album/large/foto_43993.jpg

[crissu]

Scufiţa Roşie leagănă coşuleţul în mânuţă mergând vioaie şi veselă spre bunicuţa. La un moment dat, o voce groasă şi cam înfundată se aude din tufiş: 

- Stai pe loc, sunt lupul fioros, ce-ai în coşuleţ? 

- Pai, nişte plăcintă de mere pentru bunicuţa, că-i bolnavă, spune ea cu răsuflarea întretăiată. 

- Bine, bine, şi-altceva? 

- Păi, nişte dulceaţă de mure făcută chiar de mine… 

Vocea geme dureros: 

- Lasă, lasă, şi-altceva ce mai ai? 

- Aoleu, nu mai am nimic... adică ar mai fi nişte şerveţele de hârtie.

 

Vocea piţigăiată şi scremută: 

- Perfect, lasă şerveţelele şi cară-te! 

-------

 

O revistă a făcut o anchetă în rândul cititorilor, pe tema „De ce se sinucid teroriştii islamici”. Dintre răspunsuri, au fost selectate câteva. Tinerii musulmani se sinucid pentru că: 

l Nu au voie să se apropie de femei.

l Alcoolul e interzis.

l Baruri nu există.

l La televizor vezi numai bărboşi care se roagă.

l Internetul e cenzurat.

l Nu se organizează manifestări culturale, sportive, petreceri.

l Cotletul de porc şi cârnaţii sunt interzişi.

l În loc de haine, se îmbracă într-un cearşaf.

l Au voie să mănânce numai cu mâna dreaptă, stânga fiind destinată să te ştergi la fund. 

l Nu se bărbieresc niciodată.

l E interzisă muzica occidentală.

l De cinci ori pe zi ascultă rugăciunea muezinului.

l Se roagă cu fundul în sus până le iese un cucui în frunte de la temenele. 

l Mănâncă grătar de oaie pe cărbuni din balegă de cămilă.

l Femeile transpiră sub galabie, dar nu se spală. 

l Soţia le este aleasă de altcineva. 

l Şi e aşa de mascată că numai după şase luni constată că are barbă.

l Li se promit în rai 72 de fecioare frumoase, culte şi parfumate.

 

 

---------

 

Când medicul psihiastru o dă în bară...

Se deschide uşa şi intră un bărbat, în patru labe cu ceva in gură.

Psihiatrul :

- Vai! Cine a venit la noi ? O pisicuţă ?

Bărbatul se târâie până în colţul cabinetului. Doctorul îl urmăreşte.

- Un căţeluş ?

Bărbatul trece cu mâna pe lângă perete şi se târâie in celălalt colţ.

Doctorul nu renunţă.

- Ah! Cred ca eşti un arici ! Nu ? O broască ţestoasă ?

Bărbatul scoate un cablu din gură şi zice :

- Auzi? Mă laşi dracului şi pe mine să îţi trag internetul sau nu ?

[g2br13l]

                    Incendiu mare la o statie de carburanti din judetul Harghita. Dupa incheierea actiunilor de stingere a incendiilor, urmeaza stabilirea cauzei de producere a evenimentului. Dupa vizionarea casetelor video de la sistemul de supraveghere, se trage concluzia ca incendiul a fost provocat cu intentie de numitul Baros Feri. Anchetatorii il intreaba :

         - De ce ai provocat incendiul nefericitule ????

                  La care Feri raspunde :

        - Eu nu fecut decat sa urmez indicatiile de pe tabla : Ase Feri da foc ! 

[g2br13l]

                  O doamna obeza ajunge la urgente cu o spartura urata la cap. Doctorul o intreaba cum a reusit sa isi sparga capul in halul acesta. Doamna ii spune ca are capul spart de la nutritionist. Medicul uimit o intreaba :

         - Cum doamna de la nutritionist ? N-am mai auzit asa ceva !

         - Pai cum sa va spun.... M-a oprit un nutritionist intr-un supermarket si mi-a spus : " Stimata doamna, iata 10 produse alimentare, de care ar trebui sa va feriti! …Si am reusit sa ma feresc de 9 produse. Cu borcanul de iaurt insa, m-a nimerit, pentru ca l-a aruncat mai cu viteza!! 

[g2br13l]

                       G2br13l il ia la rost pe vecinul Johnholmes :

               -Vecine, de ce imi furi plicurile din cutia postala?

               -Dar nu le fur! Sunt facturi G2br13le Le iau si ti le platesc.

               -De ce, mai John ?

               -Asa m-am inteles cu nevasta-ta. 

[g2br13l]

                       Examen final la facultatea de medicina. Studentul, nu neaparat unul foarte bine pregatit se holbeaza neajutorat la foaia de examen. Cerinta : Scrieti patru avantaje ale alaptatului. Ce sa scrie? Ofteaza, se gandeste si in final se hotaraste sa scrie ce-i trece prin minte.

         1.Laptele nu necesita fierbere.

         2.Pisica nu-l poate fura.

         3.E disponibil oricand e nevoie de el.

                     Si totusi se cereau patru avantaje….Ofteaza din nou si deodata se lumineaza…insfaca stiloul si scrie :

        4. E disponibil in recipiente atragatoare. 

[g2br13l]

                             G2br13l suna  sa-si anunte sotia ( Andreea Deea ) ca vine acasa.

             - Scumpo, sunt eu. Vin acasa. Nu am intarziat prea mult, nu-i asa?

             – Nu, scumpule…

             - Dar pot sa vin cu cativa prieteni?

             – Desigur, scumpule.

             – Mai stam, mai vorbim si noi …

             - Da, scumpule. Va pregatesc rapid niste sandwichuri, o gustare, ceva …

                             G2br13l ramane descumpanit o clipa, dupa care spune :

             - Ma scuzati, cred ca am gresit numarul . 

[andreea deea...]

   

[g2br13l]

                           Andreea Deea cattre G2br13l : 

               - Dragul meu, iti amintesti de Sharon Stone in “Basic Instinct”, cand in sectia de politie isi pune picior peste picior?

               - Bineinteles ca da!  

               - Deci, imbecilule, de ea iti amintesti. In schimb, de faptul ca trebuie sa cumperi paine in casa ai uitat, da?! 

[andreea deea...]

    asa faci mereu  uiti

[g2br13l]

    asa faci mereu  uiti

 

 Si tu uiti sa-mi cumperi lecitina   

[andreea ioana]

Doua blonde stau de vorba. Prima ii spune celeilalte:
- Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina!
Cealalta foarte curioasa:
- Si au fost grele intrebarile?
- Doctore,am o problema cu mersul la WC dimineata, la ora 5, am scaun…..
- Dar asta nu este asa de grav
- Problema este ca ma trezesc la 6.

[andreea deea...]

sunt o uituca .sti bine asta

[andreea ioana]

Maria la vrajitoare:
- Ma iubesc doi barbati. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?
Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune:
- Cel ce va avea noroc va fi Vasile – te vei casatori cu Ion.