Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[crissu]

Planul B, când vine vorba de sex  

 

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/planulbcandvinevorbadesex-1407936465.jpg

Un tip şi soţia lui se ceartă de zor la micul dejun.

- Şi, dacă vrei să ştii, nici nu eşti foarte bun la pat, îi spune ea şi pleacă la lucru, trântind uşa. 

Pe la amiază, începe să-i pară rău şi sună acasă: 

- Ce ţi-a trebuit aşa mult să răspunzi?, îl întrebă ea. 

- Eram în pat. 

- Şi ce făceai în pat la ora asta?! 

- Ceream o a doua opinie! 

[crissu]

La bordel, tot felul de mirosuri

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/labordel-1408031188.jpg

Bulă, la frizeria unităţii, sta pe un scaun învecinat cu al aceluia pe care stătea un ofiţer.

Vroia, anume, să se tundă, pentru permisia de a doua zi.

După ce a fost tuns, ofiţerul este întrebat de frizer:

- Să vă dau cu gel şi apă de păr?

- Nu, nu, în nici-un caz! Dacă miros aşa, se gândeşte nevastă-mea că am fost iarăşi în bordel!

La care Bulă:

- La mine puteţi să daţi liniştit şi cu gel şi cu apă de păr. Prietena mea nu ştie cum miroase la bordel…

[crissu]

Povestea prezervativelor, spusa unui copil...

 

 

 

Un tătic intră în farmacie cu băieţelul său de opt ani de mână. Băiatul vede un prezervativ şi-l întreabă pe taică-su:

- Tată, ce-i ăsta? 

- Acesta este un prezervativ, fiule! Bărbaţii îl folosesc atunci când fac sex, pentru a se proteja pe ei şi pe parteneră de boli sau de sarcini nedorite. 

- A, da tăticule, am auzit despre asta la şcoală! 

Apoi, copilu’ vede cutia de trei prezervative şi întreabă din nou:

- De ce sunt numai trei într-o cutie? 

Taică-su îi spune: 

- Sunt pentru băieţii de la liceu, câte un pre-zervativ pentru vineri, sâmbătă şi duminică. 

- Uauuu!! Ce interesant! 

Apoi, copilul observă pachetul de şase prezervative şi întreabă:

- Şi aici de ce sunt şase în cutie, tată? 

- Acestea sunt pentru băieţii de la facultate: două vineri, două sâmbătă şi două duminică. 

- Uauuu!! Ce interesant! 

Apoi vede pachetul de 12 şi se arată şi mai mirat: 

- Astea pentru ce mai sunt, tată? 

- Pentru bărbaţii însuraţi, dragul meu: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie, aprilie, mai...

[crissu]

Cu poliţistele nu-i de glumă

 

O poliţistă dirija circulaţia într-o intersecţie mare. La un moment dat a simţit că-i vine ciclul. Ce să facă? Ce să facă? Mai avea încă 5 ore de lucru şi din intersecţie nu putea sa plece… aşa că l-a rugat prin staţie pe colegul de birou să-i aducă pachetul cu tampoane din dulapul ei. Colegul aprobă şi ea lucrează mai departe fiind cu ochii-n patru. Trece o oră, colegul nu vine. Trec două, trec trei… ea, disperată. După patru ore maşina poliţiei opreşte în intersecţie şi colegul flutură vesel cutia de tampoane.Poliţista, nervoasă, îi spune:- Nesimţitule!!! Unde naiba ai stat ?Poliţistul răspunde vesel:- Ştii, când ai spus prin staţie că eşti pe stop, a dat şeful o sticlă de whisky, apoi a venit colegul Ionescu cu o ladă de bere… apoi am dat şi eu un rând… că mi s-a luat şi mie o piatră de pe suflet!!!

[crissu]

Disperare în autobuz. „Dacă nu mănânci, îi dau lui nenea“

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/disperareinautobuz-1408279436.jpg

Într-un autobuz, pe aceeaşi banchetă, stăteau un bărbat şi o femeie cu un bebeluş în braţe. La un moment dat, femeia scoate un sân să-l alăpteze pe cel mic. Bebeluşul întoarce năsucul într-o parte şi nu vrea să sugă. Femeia, supărată îi spune:

- Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!

Ajung ei la Ploieşti, aceeaşi scenă: femeia scoate un sân să-l alăpteze pe cel mic. Bebeluşul întoarce năsucul într-o parte şi nu vrea să sugă. Femeia, din nou supărată, îi spune:

- Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!

Bebeluşul, nimic. Ajung ei la Braşov, scena se repetă, bebeluşul nu vrea. Femeia repetă replica:

- Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!

Autobuzul pleacă mai departe. Domnul care stătea lângă femeie pe banchetă izbucneşte:

- Dar hotărâţi-vă doamnă odată, că eu trebuia să cobor la Ploieşti!

[crissu]

Prinşi în timpul actului… I-ai salutat şi tu?  

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/prinsi-1408279539.jpg

[crissu]

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/tatimamasainchis-1408532840.jpg

La aniversarea vârstei de 5 ani-şori tatăl îi face cadou lui Nicuşor un telefon mobil. 

- Fiule, dacă se întâmplă ceva, mă suni şi tata te ajută. 

În ziua următoare nici nu reu-şeşte să ajungă omul la birou, secretara ii zice: 

- Şefule, fiul dvs. pe linia 1. 

- Alo da, fiule. Ce s-a întâmplat?! 

- Tati, câinele nostru şi-a făcut treburile pe covor chiar în mijloc... Ce să fac? 

- Ia o mătură, un făraş, strângi totul şi arunci la gunoi, ai înţeles? 

- Da, tati! 

- Şi te roagă tati să nu mai suni pentru asemenea nimicuri... 

După 2 ore:

- Şefule, fiul dvs. este iar la telefon. 

- Da, copile. Ce s-a mai întâmplat? 

- Tati, nu s-a întâmplat nimic încă, dar la noi a venit vecinul de sus, s-a închis cu mama în dormitorul vostru, l-am văzut cum şi-a dat pantalonii jos. Dacă face caca acolo, să ştii că după el nu strâng!

[crissu]

Chiloţii, motiv de ceartă

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/sexygirlsbikinihotgirlsbikinipho-1408953993.jpg

Soţia pleacă în deplasare, iar când se întoarce, găseşte în sertar o pereche de chiloţi ce nu-i aparţin. Furioasă, îşi ia soţul la rost. Acesta răspunde supărat: 

- N-am nicio idee… eu nu spăl rufele! 

Aşa că soţia o interoghează pe servitoare. 

Aceasta, foarte indignată: 

- De unde să ştiu, doamnă?! Aceşti chiloţi nu-mi aparţin. Eu nici măcar nu port chiloţi! Dacă nu credeţi, întrebaţi-l pe soţul dumneavoastră!

 

[crissu]

Cum face un ungur o declaratie de dragoste...

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/declaratiededragoste-1409053494.jpg

La aniversarea a 20 de ani de căsătorie, un ungur cheamă la el o familie de prieteni români. La începutul mesei, gazda ţine un toast, încercând să vorbească româneşte cât mai corect:

- Aş vre se molţomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti alături de soţia me…

- Alături de soţia mea, îl corectează prietenul român.

- Alături de soţia te numai de patru ani.

[loredana adell]

http://poze-hazlii.com/images/2014/February/21/5307452d222ac.jpg

[loredana adell]

http://poze-hazlii.com/images/2013/October/17/cand-sotul-vine-beat-acasa.jpg

[loredana adell]

http://poze-hazlii.com/images/2014/March/3/531493e3e3a3d.jpg

[crissu]

Sex, bomboane şi o pedeapsa

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/sexbomboanesiopedeapsa-1409923674.jpg

Un popă avea o problemă de rezolvat şi atunci îl roagă pe un prieten să îi ţină locul la spovedanie. 

- Părinte, eu nu ştiu, n-am făcut în viaţa mea aşa ceva. Cum să ştiu eu, pentru fiecare păcat, ce pedeapsă să dau. 

- Uite aici, îţi dau o carte, în ea ai toate păcatele posibile şi pedepsele corespunzătoare. 

În sfârşit, vine ziua cu pricina şi bărbatul se bagă în cămăruţă aşteptând primul păcătos. Intră primul şi zice: 

- Părinte, am păcătuit! Am dorit moartea cuiva... 

Se uită omul în cartea dată de preot, găseşte la rubrica respectivă pedeapsa: 

- Trei zile să ţii post negru şi Dumnezeu te va ierta. 

Mai vine unu’: 

- Părinte, am păcătuit! Am furat din casa unui prieten... 

Se uită el în carte, găseşte pedeapsa: 

- Cinci zile să faci mătănii de trei ori pe zi şi Dumnezeu te va ierta. 

Deodată se aud nişte tocuri prin biserică, o gagică tare vine întins către amvon. Intră şi spune: 

- Părinte, am păcătuit! Am făcut sex, deşi nu sunt măritată. 

Caută omul în carte, răsfoieşte, nimic. O mai ia o dată de la capăt... nimic. Nicăieri nu scria „sex”. Disperat, deschide uşa la amvon şi îl vede pe un băiat care îşi făcea veacul pe acolo, măturând de zor. Şoptind, îi spune: 

- Hei, spune-mi şi mie, ce dă părintele de obicei pentru sex? 

La care băiatul, imperturbabil, răspunde: 

- Două bomboane cu mentă. 

[crissu]

Cu şoferii nu-i de gluma  

Primăvară. Ceaţă foarte densă. Întrucât nu se vedea bine şoseaua, având în vedere condiţiile meteo, un şofer îşi conducea maşina ghidându-se după stopurile maşinii din faţa lui… Merse el o bună perioadă de timp, bucuros că se descurcă atât de uşor cu ajutorul şoferului din faţă. La un moment dat, primul şofer pune o frână bruscă, iar al doilea, întrucât era foarte aproape, nu a reuşit să frâneze la timp şi inevitabil a lovit maşina din faţa lui. Supărat, coboară din maşină:

- Bine domnule, păi dumneata pui aşa frână bruscă pe ceaţa asta?

- Mă scuzaţi, însă am fost nevoit să frânez! Am ajuns la mine în garaj!

[crissu]

Joaca „de-a soţia“ are urmări grave

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/joacadeasotia-1410262387.jpg

Un călugăr şi o călugăriţă se rătăcesc într-un viscol. După mult umblat, ajung la o cabană micuţă. Epuizaţi, fac pregătirile pentru a dormi. Erau câteva pături şi un sac de dormit pe jos, dar un singur pat. Fiind un cavaler, el spune: 

- Soră, dormiţi dvs. în pat. Eu mă voi culca pe jos în sacul de dormit.

Imediat ce intră în sac, trage fermoarul în sus şi aţipeşte, când o aude spunând: 

- Frate, mi-e frig. 

El desface fermoarul sacului, se ridică, mai caută câteva pături şi o înveleşte. Intră din nou în sac şi când închide ochii, ea spune din nou:

- Frate, tot mi-e foarte frig. 

El deschide sacul, se ridică din nou, caută alte pături, le pune pe ea şi se reîntoarce în sac. Abia închide ochii, când ea spune: 

- Frate, aproape îngheţ. 

De data asta, el rămâne nemişcat şi zice: 

- Soră, am o idee. Suntem la kilometri distanţă de orice fiinţă omenească. De ce nu ne purtăm ca bărbatul şi nevasta? 

- Din partea mea nicio problemă, răspunde ea cu voce cochetă. 

La care el rosteşte urlând: 

- Atunci dă-te jos din pat şi caută-ţi tu singură pături! 

[crissu]

Blonda şi prima ei zi de căsătorie

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/blondainprimazidecasatorie-1410347629.jpg

În prima lor zi de la căsătorie, o blondă îi zice soţului: 

- Bărbate, e defectă instalaţia sanitară de la baie! 

Soţul: 

- Dar ce sunt eu, instalator? 

A doua zi. 

- Bărbate, e defect televizorul!

Soţul: 

- Dar ce sunt eu, depanator? 

A treia zi, vine soţul acasă şi le vede pe toate reparate şi, mirat, întreabă cine le-a reparat. 

Blonda îi spune că l-a chemat pe un coleg de-al ei şi s-a ocupat de toate. 

Soţul: 

- Şi cu ce i-ai plătit, că bani nu ai avut? 

Blonda: 

- Păi, a zis să-i cânt sau să facem sex. 

Soţul: 

- Şi tu ce-ai făcut? 

Blonda: 

- Dar ce-s eu, cântăreaţă??? 

[crissu]

Cum convingi o blondă să facă sex

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/cumconvingioblonda-1410442563.jpg

Într-o zi, un om era la pescuit.

Avea într-o mână undiţa, iar în cealaltă mână o cărămidă. 

O tipă trece pe lângă lac şi zice: 

- Ce faci cu cărămida aia? 

- Dacă faci sex cu mine, îţi zic! 

- Nu. A doua zi la fel; a treia zi la fel. 

În a patra zi, tipa se hotărăşte să facă sex cu respectivul, ca să afle ce face cu cărămida. 

După ce o fac ei, tipa îl întreabă:

 - Ei, acum zi-mi şi mie ce faci cu cărămida aia!

 - Păi la undiţă nu am prins nimic, dar la cărămidă eşti a patra! 

[g2br13l]

                       Mama il intreaba pe fiu:

           - Ce vei face cat eu voi fi la cumparaturi?

           - Ma voi juca cu bona sau cu trenuletul, depinde ce va alege mai intai tata. 

 

 

                   Un ungur ramane blocat intr-un lift din Cluj. Apasa butonul pentru a lua legatura cu dispecerul si aude:

          - Pentru limba romana tastati 1. Pentru limba maghiara tastati 2.

                  Se gandeste el un pic, apasa 2 si aude:

          - Ce-i, bozgore, te-ai blocat in lift, aii??? 

 

 

                 Sotia il intreaba pe sot:

          -L-ai vazut tipul care m-a salvat cand eu ma inecam?

          -Da, a venit apoi la mine si si-a cerut scuze. 

[g2br13l]

              Doua lesbiene se plimbau pe strada. La un moment dat, trece o tipa sexy pe langa ele. Una dintre lesbiene spune:

   - Ce picioare lungi are tipa!

   - Aha!

   - Si ce sani! Chiar si din spate se vad.

   - Aha!

   - Si ce fund apetisant!

   - Aha!

   - Ce tot atatia “aha”? Mai spune si altceva.

            Asta scoate o hartie si scrie pe ea:

   - Nu pot! Mi s-a sculat limba! 

 

         

 

 

            Un maniac intra intr-un magazin si striga:

   - Imediat voi viola pe cineva.

            Priveste spre vanzatoare si intreaba:

   - Cum te cheama, femeie?

   - Rozalia.

   - Si pe soacra-mea o cheama Rozalia. Deci, pe tine  te violez prima.

            Pe tine, frumosule, cum te cheama?

   - Georgica… dar prietenii imi spun Rozalia!

         

[crissu]

Când mărimea te dă de gol

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/candmarimeatedagol-1410811502.jpg

Un funcţionar de la Pompe Funebre lucra într-o noapte până târziu.

Munca lui consta în examinarea corpurilor morţilor înainte de a fi trimise la groapă sau incinerate. 

Când examina corpul domnului Juan, care urma să fie incinerat, a făcut o uimitoare descoperire:Juan avea organul cel mai mare pe care-l văzuse vreodată!

 - Regret domnule Juan, zise funcţionarul, dar nu pot trimite la incinerat asemenea organ. Trebuie să fie păstrat pentru posteritate

.Spunând asta, taie organul, îl puse în valijoara lui şi se duse acasă. 

Prima persoană căreia i l-a arătat a fost soţia lui:

 - Am să-ţi arăt ceva ce n-o să-ţi vină să crezi, îi spuse şi deschise valijoara. 

- Dumnezeule! Juan este mort?! 

 

 

 

 

 

Ion bate la uşa casei vecinului său. Îi deschide un băiat de vreo nouă ani. Fermierul îl întreabă: 

- Tatăl tău este acasă? Puştiul răspunde:

 - Nu, tata şi mama sunt în oraş!

 - Dar fratele tău cel mare e acasă?

 - Nu, e în oraş cu mama şi tata! Ion se leagănă stingherit de pe un picior pe altul. Puştiul încearcă să îl ajute:

 - Dacă aveţi nevoie să împrumutaţi vreo unealtă, pot să vă dau, eu ştiu unde sunt toate. Sau, poate doriţi să îi dau tatei un telefon… Fermierul e vădit jenat: 

- Ştii, e o problemă pe care trebuie s-o discut cu tatăl tău. E vorba de faptul că fratele tău mai mare a lăsat-o însărcinată pe Măria mea cea mică. Băiatul stă un moment pe gânduri, apoi spune: 

- Da, cred că e mai bine să vorbiţi cu tata. Ştiu că încasează 100 de lei pentru taur şi 50 pentru vier, dar nu ştiu cât o să vă taxeze pentru treaba pe care a făcut-o frate-miu. 

[crissu]

  

Ce păţeşti când te însori cu cine nu trebuie...

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/cepatesticandteinsori-1410706327.jpg

 

 

  Mergea unu fericit pe stradă şi se întâlneşte cu un prieten. 

 - Ce-ai, mă, de eşti aşa fericit?

 - Păi tocmai m-am însurat!

 - Serios? Braavo! Şi cine e aleasa? 

 - Aaa, nu cred că o ştii, e Alinuţa. 

 - Alinuţa? E prostituata satului, bă! spune prietenul şi pleacă.

   Mai târziu se întâlneşte cu alt prieten.

 - Ce faci? întreabă prietenul.

 - Foarte bine!

 - De ce?

 - Păi tocmai m-am însurat cu Alinuţa. 

 - Cu prostituata aia, mă? 

  De data asta fiind trist, îşi întâlneşte alt amic. 

 - Ce faci? De ce eşti trist? 

 - Păi tocmai m-am căsătorit şi toată lumea zice că soţia mea e o prostituată… 

 - Ce? Şi îi laşi să te jignească? Omule, nu îi asculta pe alţii dacă ea e nevastă-ta, atunci numai tu ai voie să decizi cum e. Măcar fii bucuros că nu e... Alinuţa! 

[penetrator2]

 

De ce stă Trabantul la semafor, deşi acesta s-a făcut verde?

S-a lipit într-o gumă de mestecat.

 

 

De câţi muncitori ai nevoie să construiesti un Trabant?

Doi: unul decupează, celalalt lipeşte!

 

 

De ce nu are Trabantul centuri de siguranţă?

Pentru că ar putea fi confundat cu usurinţă cu un rucsac.

 

 

Cum îi dublezi valoarea lui Trabi?

Îi faci plinul!

 

 

Un trabantist la benzinărie, către benzinar:

“Aş vrea două ştergătoare de parbriz pentru trabantul meu.”

La care benzinarul: “Ok, mi se pare un schimb corect!”

 

 

Ce e scris la pagina 39 din manualul Trabantului?

Orarul autobuzului.

 

 

Ce s-a întâmplat când vedeţi un Trabant dezmembrat într-o mie de bucăţi?

A sunat telefonul şoferului şi era pus pe vibraţii.

Cum se mai numesc trabanturile de Botosani?

BT cartonat.

 

Un trabant si un merzan se tachinau la semafor. Enervant, soferul trabantului se da jos si-i spune celui din mercedes:"Pai bine dom'le, daca nici noi, astia cu masini germane, nu ne mai intelegem in trafic....."

[crissu]

- Mama, ce deosebire e intre tine si tata? - Numa la prostii te gandesti! si jap o palma. Se duce Ionel la tata si ii pune aceasi intrebare, primeste acelasi raspuns. Suparat se duce la bunica si ii spune ce a patit. Bunica il ia cu binisorul si ii explica: - Ionele, daca mama vrea sa se incalte cu pantofii tatei nu poate ca-i sunt mari. Tata, daca vrea sa poarte pantofii mamei iar nu poate pentru ca ii sunt mici. Deci deosebirea dintre mama si tata e intre picioare.

[crissu]

Vine Adam acasa noaptea. Eva il ia la rost:

--Adame, tu ai fost la femei!

--Cum sa fiu la femei, ca doar tu esti singura femeie din lume!

Peste 5 minute:

--Ce faci Eva ca ma gadili?!

--Iti numar coastele!

[shaqiri]

Fetita merge la un bazin de nudisti cu parintii ei. Tot plimbandu-se ea, observa ca toti domnii au chestia mai mare decat tatal ei. Merge la mama si o intreaba :

 

- Mama, de ce toti barbatii au chestia aia mai mare decat tati?

 

Mama:

 

- Draga mea, cu cat e mai mare, cu atat e mai prost barbatul!

 

Mai merge fetita sa se joace si observa ca toate doamnele au sani mai mari decat mama ei. Merge la mama si o intreaba:

 

- Mama, de ce toate doamnele au sanii mai mari ca tine?

 

- Draga mea, cu cat sunt mai mari sanii, cu atat e mai proasta doamna.

 

Mai merge fetita la plimbare, il vede pe tatal ei vorbind cu o doamna, se intoarce la mama ei si ii spune:

 

- Mami, mami, tati vorbeste cu cea mai proasta doamna din bazin! Si cu cat vorbeste mai mult cu ea, cu atat devine si el mai prost!