Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[crissu]

Concurs de vânătoare. Se miră străinii

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/lavanatoare-1418822876.jpg

Un concurs de vânătoare în Africa. Conform condiţiilor, se poate împuşca orice, cu excepţia crocodililor. Favoriţii concursului: americanul, englezul şi românul.

Prima zi:

Americanul - 3 hipopotami

Englezul - 4 elefanţi

Românul - 6 nosiri

S-au mirat străinii, dar le era ruşine să recunoască faptul că nu ştiu ce animal e acest nosir.

A doua zi:

Americanul - 6 hipopotami

Englezul - 11 elefanţi

Românul - 20 nosiri

Ziua a treia:

Americanul - 15 hipopotami

Englezul - 30 elefanţi

Românul - 70 nosiri

Cel mai bun vânător e recunoscut românul şi dă o probă de vânătoare demonstrativă (un fel de master’class). Din tufe iese alergând un negru. Românul:

- Crocodil?

Negrul:

- No, Sir.

 

 

[marian cristescu]

Bula in armata.Deodata un soldat este impuscat.Toti ceilalti erau ingrijorati ne stiind cum sa zica familiei. Bula le spune:
-Stati linistiti ca le zic eu.
Ajunge Bula acasa la soldat si suna la usa.Nevasta iese sa deschida usa. Bula spune:
-Vaduva lui Marin Popa?
-POFTIM?! NU SUNT VADUVA!
-Pe pariu?

[crissu]

Amanta blondă şi soţia nervoasă

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/amantablonda-1418996772.jpg

M-am dus aseară pe la amanta mea blondă să-i spun „La muţi ani”.

- Iubito, vreau să o facem ca niciodată! i-am zis. Mai ales că azi m-a enervat nevastă-mea la culme când m-a făcut maimuţoi şi vreau să mă răzbun!

- Costele, nu pot, îmi răspunse ea, tristă.

- Dar de ce iubito, ce s-a întâmplat? am întrebat-o.

- Tocmai am aflat că noi de fapt suntem rude.

- Dar cine naiba ţi-a mai spus şi tâm-penia asta?

- Tu, adineauri…

- Eu?!

- Da. Am crezut că numai pe mine m-a făcut nevastă-ta maimuţă.

[crissu]

Cel mai bun tratament pentru pasiunea în cuplu

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/celmaibuntratament-1419165682.jpg

- Nu mai e deloc pasiune în relaţia cu soţia mea, se plânge un tip unui prieten.

- De ce nu încerci să aduci puţin mister şi intrigă în viaţa ta printr-o relaţie extraconjugală?

- Dar dacă află soţia mea?

- Fii serios, trăim în vremuri moderne! Du-te şi spune-i şi ei asta!

[talimbanu]

Popescu îşi pierde organul în accident de maşină. La urgenţă medicul reuşeşte să-i facă un transplant şi-i recomandă să vină la un consult peste două săptămâni. Vine Popescu şi-i povesteşte medicului că totul este bine, că e foarte mulţumit, însă îl cam doare inima când face dragoste cu soţia. Medicul îi răspunde:

- Sunt efectele secundare. Întotdeauna te doare inima când îţi regulezi nevasta cu scula altuia!

 

Un doctor alb într-o misiune umanitară într-un sat din Africa. Îl întreabă un negru:

- Am auzit de Viagra. Ce-i aia?

- Este o pastilă care te ajută să faci dragoste de opt ori pe zi.

- Aaa, zice negrul, deci e un calmant…

[crissu]

Doi ardeleni fac pe criminaliştii

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/ceamaifrumoasafemeiedinlume-1419257330.jpg

 

 

 

Doi ardeleni, Ion şi Gheo, merg prin pădure. La un moment dat, Ion vede un picior de om şi zice: 

- Bă, Gheo, tare mă tem că ăla este piciorul lui Vasile! 

Se uită ei mai bine şi zic: 

- Da, mă, aşa îi! 

Se duc mai departe şi văd o mână, la care Ion zice: 

- Mă, ăla nu e ceasul lui Vasile? 

- Ba da, mă! 

Se duc mai departe şi văd un cap. Ion zice: 

- Mă, ăla nu e capul lui Vasile? 

- Ba da, mă, zice Gheo, la care Ion zice: 

- Mă, io tare mă tem că Vasile ăsta o fi păţit ceva!!! 

[L u b r i c]

O profesoară a cerut elevilor să spună o povestire cu morală. Bulă povesteşte:
– Tatăl meu mi-a povestit despre matuşa Ana… Matuşa Ana era inginer de aviaţie în război, iar avionul ei a fost lovit. A trebuit să aterizeze forţat pe teritoriul inamic şi tot ce avea la ea era o sticlă de pălincă, o puşcă şi o sabie.
- Continuă, spuse profesoara intrigată.
– Matuşa Ana a baut toată pălinca pentru a se pregăti… apoi a aterizat în mijlocul a 100 de soldaţi inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera până s-au terminat gloanţele. Apoi a mai omorât 20 cu sabia până s-a tocit lama. Pe ultimii 10 i-a omorât cu mâinile goale.
– Dumnezeule mare, spuse profesoara îngrozită, şi care ţi-a zis tatăl tău că este morala?
- Stai departe de matuşa Ana când e beată!

[crissu]

Pe malul unui lac, un poliţist îi zice unei tinere:

– Domnişoară, aici este interzisă baia!

– Dar de ce nu mi-aţi spus asta înainte de a ma dezbrăca?

– Pentru că dezbrăcatul nu e interzis…

 

 

Un eschimos vizitează iglu-ul unui alt eschimos şi vede o blană nouă de urs polar pe jos. Surprinzător, nu avea nicio gaură de glonţ.

– Este al tău trofeul?

– Da!

– Câte gloanţe ai tras?

– 10.

– Şi de câte ori l-ai nimerit?

– Niciodată!

– Şi ursul?

– A murit de râs…

 

 

 

 

Un băiat avea un câine slab cu care se plimba pe stradă, când întâlneşte un om cu câini lupi care-i spune:

– Dă-te la o parte că dau câinii pe tine!

– Nu vreau!

Atunci omul dă drumul la lupi, dar câinele slab îi mănâncă de vii.

– Ce rasă-i câinele tău?

– Nu ştiu! Mi l-a trimis mama din Africa, avea mult păr la gât, dar l-am tuns!

[crissu]

Un bărbat avea o aventură de câţiva ani cu o italiancă.Într-o seară, femeia i-a mărturisit că e însărcinată. Nedorind să-şi distrugă reputaţia sau căsnicia, acesta i-a propus femeii o sumă mare de bani pentru a pleca în Italia să nască în secret. Dacă era de acord să rămână în Italia şi să crească acolo copilul, el i-a promis că-i va acorda sprijinul financiar până când copilul va împlini 18 ani. Femeia a acceptat, dar a întrebat cum va şti el când se va naşte copilul. Pentru a menţine discreţia, el i-a spus să-i trimită o carte poştală pe spatele căreia să scrie ,,Spaghete”. La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentară a copilului.

Într-o zi, după aproximativ 9 luni, când bărbatul s-a întors de la lucru, soţia l-a întâmpinat confuză :

– Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte poştală extrem de ciudată.

– Ah, dă-mi-o doar, îţi voi explica mai târziu despre ce e vorba.

Soţia, ascultătoare, i-a înmânat cartea poştală. El a citit-o, s-a făcut tot alb şi a leşinat. Pe cartea poştală scria :

,,Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu oua, două fără.”

[talimbanu]

O blonda voia sa-si cumpere o pereche de pantofi de crocodil, mergea din magazin in magazin ca sa gaseasca cel mai bun pret. Preturile erau, insa, exorbitant de mari:

-Deci, nu negociati nimic la pantofii astia?
-Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem ce face.
-OOOFFF, pai la banii astia ma duc, imi cumpar o pusca si ma duc sa impusc un crocodil si-mi fac rost de pantofi gratis!!!
-N-aveti decat, domnisoara!
Blonda isi ia pusca si pleaca la vanatoare.
Vanzatorul, in drum spre casa, trece pe langa o mlastina unde o vede pe blonda. In fata ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda cu sange rece, il impusca, si-l tareste pe un damb unde mai erau intinsi vreo 7 crocodili.
Il ia de picioare, il suceste si cu un racnet de deznadejde:
- LA NAIBAAA !!!!!!!!! Si asta-i descult?!

[crissu]

 

Un soldat statea in post cand apare sergentul care-i spune
– Bai, ai grija ca trebuie sa vina generalul. Cand apare anunta-ma.
Peste 20 min. apare iar sergentul care intreaba:
– A venit generalul?
– Nu, sa traiti !
… – Cand vine sa ma anunti.
– Da ! Sa traiti!
Peste o ora vine generalul.Soldatul il intreaba:
– Tu esti generalul?
– Da.
– Ai dat de dracu‘, de-o ora te-asteapta dom‘ sergent!

[crissu]

Doi buni prieteni avocati, pasionati de schi si de munte, sunt surprinsi de o mare furtuna de zapada, urmata de o avalansa. Cu chiu cu vai se târasc prin zapada si când pierdusera orice speranta ajung în fata unui mic conac cocotat în vârful muntelui.

Fericiti bat la poarta. Apare stapâna conacului în persoana unei blonde superbe.

– Ce vreti?

– Gazduire peste noapte… raspund ei.

– Ştiti nu se poate…. sotul meu, a murit abia de doua saptamâni si nu se poate ca eu femeie singura sa primesc în toiul noptii doi barbati singuri…

– Dar doamna, ne condamnati la moarte, zic ei… Suntem la 50 km de cea mai apropiata asezare, afara este si furtuna… Va rugam….

– Ok.. zice blonda … Dar, dormiti în garaj…

– Va multumim. Ne-ati salvat viata. Mâine la prima ora plecam fara sa va mai deranjam.

Zis si facut… Cei doi se culca în garaj. În timpul noptii unul din ei se ridica si zice ca trebuie sa mearga sa se usureze. A doua zi cei doi prieteni pleaca de dimineata fara sa mai deranjeze pe stapâna casei. La noua luni dupa incident la biroul de avocatura al celor doi soseste un curier care înmâneaza o scrisoare unuia dintre ei. Acesta citeste scrisoarea si intra în biroul celuilalt în mare viteza.

– Mai, acum noua luni când am înnoptat la castelul blondei, tu ai iesit noaptea sa te duci la buda… Ma! nu cumva ai intrat în casa la gazda?

– Ba da.

– Şi nu cumva a-ti facut…..

– Ba da… Na…. Ce vrei, ea tânara vaduva, ai vazut si tu cum arata, om sunt…

– Aaa… Şi nu cumva te-ai recomandat cu numele meu?

– Ba da. Na. Ce sa fac? Stii ca eu sunt însurat, tu esti burlac… era mai simplu asa. De ce? Ce s-a întâmplat?

– Nimic… nimic….

– Zi, omule, nu ma mai fierbe, am dat de necaz, nu?!

– Nu, boule… Sa-mi fie de bine… Cucoana a murit luna trecuta dupa un accident si pentru o noapte pasionala m-a trecut în testament ca unic moștenitor al averii ei!

[marian cristescu]

De sezon

http://www.target-info.ro/uploads/music/1604689_10153732976175524_1465234196_n.jpg

[crissu]

De ce nu ţi-ai dat jos şi pantalonii?http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/decenutiaidatjos-1420375380.jpg

Ajuns la vârsta pensionării, un tip se prezintă la oficiul de pensii de care aparţinea fiind luat în primire de doamna de la ghişeu care îi cere actele personale pentru a-i verifica vârsta. Caută omul prin buzunare dar îşi dă seama că le-a uitat acasă aşa că îi zice că se întoarce mai târziu şi aduce actele de identitate. La care doamna, dornică să îl ajute, îi spune:

- Descheiaţi-vă cămaşa.

Se descheie tipul şi apar la iveală firele de păr încărunţite de pe piept.

- Aceste fire cărunte sunt destule dovezi, spune femeia, şi a preluat formularele completate.

Ajuns acasă, povesteşte foarte agitat nevestei sale cele întâmplate la oficiul de pensii. La care nevastă-sa:

- De ce nu ţi-ai dat jos şi pantalonii? Puteai primi şi pensie de handicapat!

 

Sfat util pentru noaptea nunţii

O tipă se căsătoreşte. După nuntă, maică-sa încearcă să îi dea cele mai bune sfaturi:

- Fata mea, tu trebuie să ştii că atunci când vei merge la culcare cu soţul, nu trebuie să îţi scoţi toate hainele, în fiecare femeie trebuie să fie un pic de mister...

După câteva zile de la nuntă, proaspătul soţ îşi întreabă foarte curios soacra:

- Mamă soacră, spune-mi şi mie, fiică-ta este nebună?

- De ce crezi asta?

- Păi de ce se culcă în fiecare seară cu căciula pe cap?

[marian cristescu]

http://www.touchofadream.ro/wp-content/uploads/2012/07/bancuri-blonde.jpg

[crissu]

Cum îşi fac ardelenii cultură generală

Zice că ardeleanul coboară pe Feleac spre Cluj, cu căruţa, cu nevasta şi copilul. Ajungând în dreptul Teatrului, copilul întreabă: 

- Tata, da’ casa asta mare cu doi căţei pe ea ce o fi? 

- Nu ştiu, dragu’ tatii. 

Apoi, în Piaţa Unirii: 

- Tata, da’ omu asta pe cal, cine-o fi? 

- Nu ştiu, dragu’ tatii. 

În fine, lângă Parcul Mare: 

- Tata, da’ la balta asta mică oare cum i-a zice? 

- Nu ştiu, dragu’ tatii. 

Femeia, agasată de insistenţele copilului, intervine: 

- Da’ mai lasă-l în pace pe tată-to, mă copile, nu vezi că-i trudit?! 

La care ţăranul răspunde cu bonomie ardelenească: 

- Lasă-l, femeie, pe copil să întrebe, că numa’ aşa învaţă! 

 

 

 

 

În cuşeta vagonului de dormit, se aude o bufnitură. Buimacă de somn, soţia întreabă: 

- Ce-a căzut acolo, Bulă? 

- Pijamaua, dragă. 

- Cu aşa mare zgomot? 

- Eram şi eu în ea! 

 

 

 

Măritată de trei ori şi nimic altceva…

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/maritatdetreiori-1419851730.jpg

O tipă, trecută de prima tinereţe, se căsătoreşte în sfârşit cu un muzician. După o lună, divorţează. 

Toate prietenele ei, se lamentează şi o întreabă... de ce?!? 

- Păi, cum venea seara, începea să-mi cânte serenade. Şi până dimineaţa aşa o ţinea, şi nimic altceva... 

După o vreme, se căsătoreşte din nou, de data aceasta cu un scriitor. 

După o lună, divorţează. 

Prietenele ei se lamentează din nou şi o întreabă: 

- Ăsta ce-a mai avut dragă? 

- Păi, cum venea seara, începea să-mi compună poezii, să-mi spună cât de frumoasă sunt, dar altceva, nimic. 

După o altă bucată de vreme se căsătoreşte cu un asfaltator. 

Trece o lună, trec două, trei... şase. După a şasea, divorţează. 

Prietenele ei: 

- Ăsta ce a mai avut dragă, că ai stat cu el şase luni!?

- Păi, ăsta venea seara la mine, ridica pătura, se uita şi spunea: 

„Am văzut cum stă treaba, analizăm problema, de luni ne apucăm de treabă”.

[g2br13l]

 

Cum îşi fac ardelenii cultură generală

Zice că ardeleanul coboară pe Feleac spre Cluj, cu căruţa, cu nevasta şi copilul. Ajungând în dreptul Teatrului, copilul întreabă: 

 

- Tata, da’ casa asta mare cu doi căţei pe ea ce o fi? 

 

- Nu ştiu, dragu’ tatii. 

 

Apoi, în Piaţa Unirii: 

 

- Tata, da’ omu asta pe cal, cine-o fi? 

 

- Nu ştiu, dragu’ tatii. 

 

În fine, lângă Parcul Mare: 

 

- Tata, da’ la balta asta mică oare cum i-a zice? 

 

- Nu ştiu, dragu’ tatii. 

 

Femeia, agasată de insistenţele copilului, intervine: 

 

- Da’ mai lasă-l în pace pe tată-to, mă copile, nu vezi că-i trudit?! 

 

La care ţăranul răspunde cu bonomie ardelenească: 

 

- Lasă-l, femeie, pe copil să întrebe, că numa’ aşa învaţă! 

 

 

 

 

În cuşeta vagonului de dormit, se aude o bufnitură. Buimacă de somn, soţia întreabă: 

 

- Ce-a căzut acolo, Bulă? 

 

- Pijamaua, dragă. 

 

- Cu aşa mare zgomot? 

 

- Eram şi eu în ea! 

 

 

 

Măritată de trei ori şi nimic altceva…

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/maritatdetreiori-1419851730.jpg

O tipă, trecută de prima tinereţe, se căsătoreşte în sfârşit cu un muzician. După o lună, divorţează. 

 

Toate prietenele ei, se lamentează şi o întreabă... de ce?!? 

 

- Păi, cum venea seara, începea să-mi cânte serenade. Şi până dimineaţa aşa o ţinea, şi nimic altceva... 

 

După o vreme, se căsătoreşte din nou, de data aceasta cu un scriitor. 

 

După o lună, divorţează. 

 

Prietenele ei se lamentează din nou şi o întreabă: 

 

- Ăsta ce-a mai avut dragă? 

 

- Păi, cum venea seara, începea să-mi compună poezii, să-mi spună cât de frumoasă sunt, dar altceva, nimic. 

 

După o altă bucată de vreme se căsătoreşte cu un asfaltator. 

 

Trece o lună, trec două, trei... şase. După a şasea, divorţează. 

 

Prietenele ei: 

 

- Ăsta ce a mai avut dragă, că ai stat cu el şase luni!?

 

- Păi, ăsta venea seara la mine, ridica pătura, se uita şi spunea: 

 

„Am văzut cum stă treaba, analizăm problema, de luni ne apucăm de treabă”.

 

     Sa-mi faci si mie o programare luni.   

[crissu]

ma suni cu 10 minute inainte...sa pregatesc patura      

[marian cristescu]

http://www.bancuri365.ro/images/imagini%20hazlii/operat-degeaba.jpg

[Vizitator]

.

[Vizitator]

Crissu, te-ai ars! Vad ca faci misto de ardeleni.

[crissu]

sunt misto ardelenii...asa e bancul...si tu te superi acuma?!?

[Vizitator]

sunt misto ardelenii...asa e bancul...si tu te superi acuma?!?

Si inca ce tare ma supar. 

[marian cristescu]

http://bancuritari.me/wp-content/uploads/2013/11/1002012_251478448332597_1747187575_n.jpg

[crissu]

Accidente rutiere de tot râsul. 

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/accidentrutiere-1420978463.jpg

Un avion mi-a tăiat calea.

„În timp ce mă deplasam cu autoturismul proprietate personală pe DN1 în direcţia Otopeni, un avion mi-a tăiat calea, prin aer.

Nu cred că circula regulamentar întrucât era foarte aproape de sol.

Atunci fiul meu a ţipat, şi normal, pentru că era disperat, el are doar 9 ani, şi eu am accelerat ca să evit avionul şi am intrat în maşina din faţa mea care era condusă de o femeie.

Să ştiţi, domnule agent, că femeia m-a şi înjurat.“

 

 

Bulă şi Ştrulă se întâlnesc pe plajă. Ştrulă înconjurat de o grămadă de femei dotate. Bulă îl ia frumuşel la o parte şi-l întreabă:

- Ce-ai făcut, mă?! Te-ai îmbogăţit? Ce-i cu bunăciunile alea pe tine?

- Nuu, mă! Ştii ce-am făcut? M-am dus, mi-am cumpărat un măr şi l-am băgat în slip. Toate mor acum după mine!

Ziua următoare, Bulă:

- Nu funcţionează, mă! Femeile se îndepărtează de mine ca de râie în loc să mă acosteze!

- Cretinule, mărul îl pui în faţă, nu în spate!