Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

**marian cristescu** · Decembrie 17, 2019

https://scontent.ftce2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/74456064_2463399037212276_3211771871024381952_n.jpg?_nc_cat=107&_nc_ohc=RiFEpQTJPvAAQlxVIU_zQCvrZaz88t_RlT9wh4YqNCuq4qn2HphzZDMig&_nc_ht=scontent.ftce2-1.fna&oh=9bd55c0131a9ac21c74a397d7f75cb2d&oe=5E78D96E

**juniormorais** · Decembrie 18, 2019

Sunteti acuzat ca ati aruncat-o pe soacra dumneavoastra de la etajul zece.
-N-am facut-o cu premeditare…
-Nu? Si nu v-ati gandit ce pericol mare este pentru trecatori?

**juniormorais** · Decembrie 18, 2019

-Mama, la usa sunt doi oameni care canta.
-Da-le cate de lei si spune-le sa plece.
-Bine, dar nu stiu daca o sa plece, unul dintre ei este tata :rax2

**juniormorais** · Decembrie 18, 2019

Se investighează un caz de viol. Anchetatorul:
– Cum s-a intamplat?
Reclamanta:
– M-a dezbracat cu nesimţire şi a început să ma violeze.
– Cum?
– Pai, eu deasupra si el dedesubt :laugh2

**juniormorais** · Decembrie 18, 2019

Un batrin de vreo 90 de ani, se casatoreste cu una de vreo 20…
Parintele:
– Domnule sinteti sigur ca vreti sa va insurati cu ea?
– Desigur, daca moare ma insor cu alta :no2

**juniormorais** · Decembrie 18, 2019

Un tânăr cumpără un inel de logodnă:
– Vă rog, scrieţi pe el “Pentru Maria de la Ion”.
Vânzătorul:
– V-aş sfătui să scrieţi mai scurt: “De la Ion”. Nu poti sa ştii :no2

**juniormorais** · Decembrie 18, 2019

Un comis voiajor intra intr-un hotel ca sa inchirieze o camera pentru o noapte. Pana sa soseasca receptionerul, observa in hol o femeie atragatoare care ii face cu ochiul. Barbatul se duce la ea si ii cere sa petreaca noaptea impreuna cu el. Femeia accepta si se inscriu in registrul hotelului ca sot si sotie.
A doua zi de dimineata, barbatul se trezeste si vede ca femeia plecase deja. Isi ia bagajul si ii cere omului de la receptie sa ii faca nota de plata.
– Aveti de plata 1500 de dolari.
– Cum asa? Am stat doar o noapte.
– Da, dar sotia dvs a stat aici o luna intreaga :rax2

**juniormorais** · Decembrie 18, 2019

Tanara si nurlia mea vecina m-a rugat sa-i montez in dormitor niste geamuri din alea speciale, in care poti privi din interior catre exterior, insa care pot opri privirile indiscrete ale unora din exterior catre interior.

“Nici o problema” i-am raspuns. “Te servesc cu placere”.

Zis si facut. Ceea ce ea nu stia insa, e ca le-am montat invers :laugh2

**juniormorais** · Decembrie 18, 2019

Un tatic vrea sa-i faca o placere fetitei lui de patru ani. Isi face rost de un costum de Mos Craciun, se imbraca in dormitor, ia un sac si un bat, intra in sufragerie si incepe: Mos Craciun cu plete dalbeee, a sosiiit de prin nameti, sa aduca daruri multeeee, la fettte si baieti”

La care fetita: mami, iar s-a-mbatat tati :laugh2

**mihalea** · Decembrie 18, 2019

Un pensionar ajunge pe o stradă unde erau prostituate.

– Hai, moşule!

– Nu pot.

– Hai să încercăm.

Se duc. Moşul se comportă excelent.

– Vezi? Spuneai că nu mai poţi.

- O, asta pot! De plătit nu mai pot.

**mihalea** · Decembrie 18, 2019

Doua prostituate stăteau pe o bancă, în parc.

- Dragă, cum faci tu de ai bani pe criza asta?

- Dragă, eu vin în parc şi intru-n vorbă cu pensionarii. Aştia plătesc mai puţin, însă nu mai pot decât să mângâie şi să pupe. Scap repede şi pe criza asta sunt buni şi 10 lei.

- Bravo, să ştii că e o idee bună, am s-o practic şi eu.

După câteva zile se întâlnesc din nou şi fata noastră era supărată.

- Ce ai, fată?

- Am făcut cum ai spus, m-a luat pensionaru’, m-a dus acasă şi m-a rupt toată noaptea pe 10 lei.

- Vai, dragă, am uitat un amănunt, întotdeauna uită-te la ciorapi! Dacă-i are kaki, e pensionat de la armată şi nu te băga, că ăştia ies de la 50 de ani, iar dar dacă îi are bleumarin e şi mai rău, aviatorii ies la pensie la 45

**mihalea** · Decembrie 18, 2019

– Iubito calca-mi te rog camasa albastra ca am o sedinta importanta azi.

– Ma tu vrei sa te duci la curve !

– Nu iubito, promit, am o sedinta importanta. Te rog pregateste-mi si cravata.

Maaaa, tu vrei sa te duci la curve, d-aia te aranjezi !

– Nu iubito, iti promit ! Te rog si parfumul sa mi-l aduci.

– Pfaaaa, clar te duci la curve la cum te-ai aranjat ! Promiti ca nu te duci ?

– Iubito ! Promit !

Se intoarce barbatul beat acasa pe la 4 dimineata si ii spune sotiei:

– Ai cobit !

**mihalea** · Decembrie 18, 2019

Un avion este pe cale să se prăbuşească, aşa că o pasageră se ridică din scaun şi exclamă: „Dacă e să mor, vreau să mor simţindu-mă cu adevărat femeie!”. Aşa că îşi scoate toate hainele şi întreabă: „Este cineva de aici suficient de bărbat încât să mă facă să mă simt femeie?” Un bărbat se ridică, îşi dă jos cămaşa şi spune: „Uite, calc-o pe asta!”

**mihalea** · Decembrie 18, 2019

Un tip se duce la o prostituată. După ce termină, pleacă şi din uşa îi spune tipei: ”Ţi-am dat bani falşi!”. Zâmbind, prostituata răspunde: ”Tu să fii sănatos!”.