Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[marian cristescu]

Ion si Gheorghe se intalnesc la colt de strada:
-Unde mergi ma?
-Nu stiu.
-Da ‘tu unde mergi?
-Nu stiu.
-Apoi hai paci ca-i mai aproape!

[marian cristescu]

Un tip c-o mașina bengoasă oprește în mijlocul câmpului, deoarece o turmă de oi traversa șoseaua. Stă el ce stă, vede ca oile de-abia se mișcau, iese din mașină și striga:
-Bă, ciobane, mână-le mai repede !
-Apăi, conasule, n-am ce să le fac, așteaptă și matale, ce, dau turcii ?
La care, tipul supărat foc :
-Ba, când ți-oi fute una !!!!
Si ciobanul, de colo :
-Din partea mea, fute-le pe toate !

[marian cristescu]

Am invatat-o pe nevasta-mea cea blonda sa ocoleasca intotdeauna obstacolele care ii ies in cale, atunci cand se afla la volanul autoturismului. Astazi, vazand ca intarzie atata, am sunat-o impacientat pe mobil:
– Ce faci draga mea, de ce nu ai ajuns inca acasa? S-a intamplat ceva, Doamne fereste, vreun accident?
– Nu dragule, stai linistit…raspunse ea. Insa nu m-ai invatat tu sa ocolesc orice imi iese in cale?
– Asa, si?…
– Acuma vreau sa trec de o cale ferata, insa nu mai reusesc naibii sa-i dau de capat!

[marian cristescu]

Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa.
A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa.
A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte… Lasa cainele se urca in masina si pleaca.
Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta… Sotul:
– Nevasta, s-a intors cainele acasa?
– Da, s-a intors.
– Da-l la telefon ca m-am pierdut :slap2

[marian cristescu]

– Barbatu-meu e un tip foarte romantic…Mereu imi aminteste de satelitul natural al Pamantului…
– Ce dragut…Si eu as fi vrut sa am un asemenea barbat. Da’…cum iti zice?
– Iesi in luna ma-tii si spala vasele!

[juniormorais]

O blondă, o negresă şi o brunetă călătoresc fără bilet cu vaporul, ascunse în cală. Paznicul controlează cala vaporului înainte de plecare şi cele trei se ascund în sacii din încăpere.
Cu câte un şut, marinarul controlează sacii de pe jos. Negresa strigă din sac:
– Miau, miau!
Omul pleacă mai departe.
Bruneta:
– Ham, ham, ham!
Marinarul trece mai încolo.
Ajunge la blondă şi după şutul de rigoare aude:
– Cartofi, cartofi!

[juniormorais]

La nuntă, un invitat către altul:
– În viaţa mea n-am văzut mireasă mai urâtă ca asta!
– Domnule, vorbeşti despre fata mea!
– Mă scuzaţi, nu ştiam că sunteţi tatăl miresei.
– Nu sunt tatăl! Sunt mama!

[juniormorais]

După o scurtă aventură, ea îl întreabă plină de emoţie pe iubitul ei:
– Când o să mă prezinţi familiei tale?
– Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sunt la ţară, iar nevastă-mea e plecată într-o delegaţie!

[juniormorais]

Vine soţul noaptea târziu acasă. Se dezbracă şi se aşază-n pat lângă nevastă. Drăgăstos începe s-o mângâie.
Soţia:
– Te rog, să o lăsăm pe altă dată. Acum mă doare capul.
– Măi să fie!!! În seara aceasta, toate sunteţi bolnave?

[juniormorais]

La judecată, soțul este întrebat ce s-a întâmplat:
– M-a bătut şi vreau să divorţez.
– De ce l-ai bătut, întreabă judecătorul soţia blondă?
– Mai întâi m-a chemat acasă în timpul serviciului, apoi m-a dezbrăcat şi m-a întins în pat, iar apoi, cu un rânjet de cretin, a dat să fugă spunându-mi că este 1 aprilie!

[juniormorais]

Un poliţist opreşte o maşină condusă de o blondă deoarece mergea pe o stradă cu sens unic în contrasens:
– Ştiţi unde mergeţi?
– Nu, dar trebuie să fie rău tare acolo! Toţi se întorc :no2

[marian cristescu]

Bula vine suparat la scoala,profesoara il vede dar nu`l intreaba ce are.
A doua zi la fel,a treia zi la fel,pana cand i s`a facut mila profesoarei si l`a intrebat:
-Bula,de ce esti suparat?
Bula: -A cazut mama in fantana acum 2 zile
Profesoara: -Pai si cum se simte acum?
Bula: -Pai..cred ca mai bine..ca de ieri nu mai striga dupa ajutor :slap2

[marian cristescu]

Vine Bula suparat acasa:
– Tata, copii rad de mine, spun ca familia noastra face parte din mafie!
– Lasa, nu’ti face griji, vin maine la scoala si rezolvam problema!
– Ok, dar vezi cum faci, sa para un accident!

[marian cristescu]

Intr-un compartiment de tren urca un vanator si isi aseaza arma pe genunchi, cu teava indreptata spre vecinul din fata lui. Acesta ii atrage atentia:
– Aveti grija, sa nu se descarce din greseala!
– Nu-i nici o problema, raspunde vanatorul impasibil. O incarc din nou…

[marian cristescu]

Iubito… Vrei sa fii sotia mea? M-am gandit mult si asta este singura solutie! Daca nu ma casatoresc cu tine nu mai pot sa traiesc nici o secunda! Haide, iubita! Si vom face o nunta ca-n povesti, cu invitati multi… cu lautari… si cel mai important: vom primi o gramada de cadouri scumpe… si multi multi bani! Cu care… imi voi putea si eu in sfarsit plati datoriile… Sa stii alta sansa nu e! Te rog… Iubitel… nu ma lasa… Sunt inglodat in datorii… E singura mea sansa… Oh… cat de mult te iubesc…! Oricum daca nu accepti crezi ca ma poti imprumuta pana luni cu niste bani?

[marian cristescu]

Nevasta catre sot :
-Vreau 30 de cm si sa doara!
Barbatul :
-In cazul asta,am sa te fut de 2 ori si o sa te plesnesc peste față !

[marian cristescu]

- Ce-ai facut azi la serviciu? isi intreaba o blonda sotul.
– Am o secretara noua. Si are un sutien tare, rosu-albastru, stii culorile echipei mele preferate. Nu-i mare lucru, dar te simti bine.
A doua zi, femeia ii pune aceeasi intrebare.
– Cam acelasi lucru. Dar secretara cea noua are, pe langa sutienul de care ti-am zis, si o pereche de chilotzei in aceleasi culori.
Nu-i mare lucru, dar te simti bine.
A treia zi, sotul isi intreaba sotia cum a fost la serviciu.
– Bine. Am un sef nou. Scula lui e cu 10 cm mai mare decat a ta. Nu-i mare lucru, dar te simti bineeeeeeeeeeeeeee….

[juniormorais]

Sună soneria. Un copil deschide ușa și vede un polițist.
– Tata e acasă?
– Nu.
– Dar mama?
– Și ea s-a ascuns :laugh2

[juniormorais]

La ginecolog:
– Ei bine, doamnă, zise ginecologul ridicându-se, pot să vă dau o veste bună!
– Nu sunt doamnă, domnule doctor, ci domnişoară.
– Atunci, domnişoară, trebuie să vă dau o veste rea!

[juniormorais]

La mijlocul actului întâi, Bubulina, care până atunci ascultase cuminte opera, declară:
– Mă duc acasă.
– De ce, dragă?
– Păi, nu-l vezi pe mitocanul ăla în doliu cum stă cu fundul la noi şi o tot ameninţă pe doamna aia drăguţă şi grasă?
– Bubulino, ăla nu e mitocan, e dirijorul, şi nu e în doliu, ci în frac, şi nu o ameninţă pe solistă.
– Și atunci ea de ce zbiară aşa?

[juniormorais]

– Ce ţi-e cu tehnologia asta modernă!, zise un călător din compartiment. Am văzut un documentar italian pe Discovery, unde arăta că la şapte dimineaţa intră cireada de vite pe poarta abatorului, şi la şapte seara ieşeau pe poartă containerele cu conserve…
– Ehei, dar în Japonia, la şase dimineaţa intră pe poartă camionul cu nisip, iar la ora 13.00 iese vagonul cu microprocesoarele pe bază de siliciu.
– Vax, zice Bulă, uite, în oraşul nostru, cam pe la 9 au început să toarne fundaţia la fabrica de bere şi spirt, iar pe la 10 toţi erau beţi morţi!

[juniormorais]

Un tip îşi conduce prietena acasă, noaptea, după discotecă.
Ajunşi în poarta casei fetei, tipul se reazemă cu cotul în perete şi începe vrăjeala la greu.
După vreo 15 minute, se deschide uşa şi apare tatăl fetei, chior de somn.
– A zis nevastă-mea că se culcă ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon :laugh2

[juniormorais]

Putin vizitează o școală și se hotărăște să facă două lecții:
– Voi, probabil că aveți multe întrebări să-mi puneţi, le spune el elevilor.
Se ridică Vasile Ivanov, un băiat de vreo 10 ani, și întreabă:
– Vladimir Vladimirovici, eu am 3 întrebări.
– Te ascult.
– Unu. Cine l-a ucis pe Litvinenco? Doi: de ce în Rusia se încalcă grosolan drepturile omului. Trei: De ce poporul rus trăiește așa de sărac?
Sună soneria, toți se duc la recreație. După recreație Putin continuă să răspundă la întrebări. Se ridică Sidorov:
– Vladimir Vladimirovici, eu am pentru dumneavoastră 5 întrebări.
– Spune.
– Unu. Cine l-a ucis pe Litvinenco? Doi: de ce în Rusia se încalcă grosolan drepturile omului. Trei: De ce poporul rus trăiește așa de sărac? Patru: de ce ultimul sunet la recreație s-a dat cu 20 de minute mai înainte. Cinci: unde-i Vasile Ivanov?

[marian cristescu]

La camera de urgenţă un medic, iese de la un pacient si se spune sotiei acestuia:
– Curaj, doamnă, nu-i nimic grav. De mâine va putea merge la muncă!
La care femeia spune :
– Doctore sunteti un fenomen! Nu numai ca la-ti vindecat pe soţul meu, dar i-ati
găsit si de munca!

[marian cristescu]

O blondă hotărăşte să se cuminţească, aşa că se cuplează cu un băiat cuminte. Când, în sfârşit, ajung în pat, tipul îi şopteşte blondei:
– Pot să-ţi zic ghiocel?
– Da, dar de ce?
– Păi eşti prima..
– Atunci eu pot să-ţi zic Boeing?
– Da, dar de ce?
– Păi eşti al 747-lea…