Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[Vizitator mikaelson]

De cand mi-am cumparat vioara, am facut o gramada de bani. In fiecare seara, vecinii ma platesc doar ca sa nu cant la ea.

[Vizitator mikaelson]

"Cand eu fac bani, voi dormiti!" (Nelu, paznic de noapte) :laugh2 :laugh2 :laugh2 :laugh2

[juniormorais]

Vara, într-un Intercity, controlorul întreabă:
-În acest vagon este vreun călător străin?
De fiecare dată a primit răspunsul „nu“. După ce termină de vizitat şi ultimul compartiment, controlorul strigă partenerului său:
– Vasile, opreşte aerul condiţionat, în acest vagon sunt de-ai noştri !

[juniormorais]

O femeie are o ceartă cu prietenul ei, iar la final aceasta îi strigă:
– Pleacă! Dispari din casa asta!
Resemnat, tânărul se îndreaptă spre uşă, dar femeia continuă:
– Sper să mori! Să mori încet şi în chinuri!
Tânărul se întoarce spre ea şi întreabă:
– Deci acum vrei să rămân?

[juniormorais]

Un bărbat vrea să renunţe la viaţa de burlac, dar nu îşi găseşte aleasa inimii. Într-o zi, un prieten îl sfătuieşte:
– Mă, tu eşti în urmă cu tehnologia. În ziua de astăzi îţi găseşti nevastă imediat dacă pui un anunţ pe internet. Bărbatul, cu o ultimă speranţă, pune un anunţ pe un site de matrimoniale: „Bărbat săturat de viaţa de burlac, 30 de ani, foarte răbdător şi iubitor. Caut nevastă!“.
A doua zi, observă că a primit sute de răspunsuri la anunţ: „Te rog frumos, ia-o pe a mea!

[juniormorais]

– Cum îţi e însurat?
– N-am voie să beau, n-am voie să întârzii, n-am voie să întorc capul pe stradă…
– Cred ca regreţi mult pasul făcut.
– Nici asta n-am voie!

[juniormorais]

Judecătorul anunţă că suspectul este achitat.
– Ce înseamnă asta, întreabă suspectul?
– Înseamnă că sunteţi liber, nu există probe că dumneavoastră aţi furat din bancă…
– Foarte tare! Deci banii pot să-i păstrez ?

[juniormorais]

Trei băieţi în curtea şcolii se lăudau cât de rapizi sunt taţii lor.
Primul spune:
– Tatăl meu este foarte rapid! E parlamentar! Când mergem pe stradă cu Mercedesul nostru, depăşim toate maşinile, toate autobuzele, totdeauna suntem primii!
Al doilea:
– Ei, asta nu-i nimic! Tatăl meu este şi mai rapid: E om de afaceri şi pasionat de vânătoare. Când mergem la vânătoare, tata trage un glonţ şi aleargă repede şi prinde vânatul în secunda în care este lovit de glonţ, aşa încât nu căutăm după el prin iarbă!
Al treilea băiat zice:
– Asta numiţi voi rapid?! Tatăl meu termină serviciul la 16.00 şi ajunge acasă la 15.45!
– Dar ce este tatăl tău? întreabă uimiţi ceilalţi doi băieţi.
– Funcţionar public !

[marian cristescu]

Soţul şi soţia se “odihnesc” după o partidă bună de dragoste.
La un moment dat s-a auzit cum sună cineva la uşă.
Soţul şi soţia au sărit ca din puşcă şi s-au ascuns amândoi în dulap.
La care soţia:
– Măi Ioane, da’ ce distraţi mai suntem amândoi!

[marian cristescu]

Bula se duce la preot,sa se spovedeasca
-Parinte,am fost la prietenul meu si nu l-am gasit acasa.Mi-a deschid nevasta-sa si m-a poftit la o cafea.
-Asa, si?intreaba preotul.
-Dupa aceea s-a asezat la mine in brate.
-Asa, si?
-Si eu am plecat,parinte ca mi-a fost rusine.
-Bine,trebuie sa faci timp de zece zile 100 de matanii si sa bei 15 litri de apa pe zi.
-Dar,parinte,de ce sa beau 15L pe zi?
-Pai atata bea un bou :laugh2

[marian cristescu]

O bruneta statea in mijlocul strazii, se invartea in cerc si zicea: “23, 23, 23, 23…” Trece o blonda si o intreaba:
– Ce faci aici?
– Uite, numar, ma incarc de energii pozitive…
– Pot sa incerc si eu?
Raspunsul e afirmativ, blonda ia locul brunetei in mijlocul strazii, incepe sa numere, si numara, si numara… La un moment dat, trece un tir si o face praf pe blonda. Bruneta isi reia locul in mijlocul strazii si incepe sa numere iar: “24, 24, 24, 24…”

[marian cristescu]

Un tip divortat o intalneste la o petrecere pe fosta nevasta impreuna cu noul ei sot. Dupa cateva pahare, se duce la noul tip:
– Si… cum e sa folosesti marfa la mana a doua? La care celalalt ii raspunde:
-Nu-i chiar asa de rau. Dupa primii 5 cm, este nefolosita :laugh2

[marian cristescu]

– Cum a fost bai in noaptea nuntii?
– Catastrofal…
– Ai avut ceva probleme?
– Dimpotriva. A fost formidabil! Doar ca dimineata, din obisnuinta, i-am lasat 500 lei pe perna.
-Aoleu, desigur ca s-a infuriat.
-Nu-i vorba de asta. Inchipuie-ti ca desi era pe jumatate adormita, mi-a dat 200 lei rest !

[marian cristescu]

Sotia, extrem de geloasa, il interogheaza pe sotul ei in legatura cu noua secretara:
– Are ochi albastri?
– Habar n-am.
– Dar picioarele sunt lungi?
– Nu stiu.
– Cum se imbraca?
– Repede, raspunse ,, nevinovat” sotul.

[juniormorais]

La aniversarea a 65 de ani de la căsătorie, un interviu cu împricinații. Ea, o durdulie cât casa, el, un slăbănog.
– Spuneți-mi doamnă, cum ați făcut de ați rezistat atât împreună?
– Păi, a fost foarte simplu. Eu am hotărât, iar soțul a executat. N-avea cum să nu facă pentru că o lua peste bostan.
– La dumneavoastră, domnule, care au fost cei mai fericiți zece ani din viață?
– Cei zece ani de prizonierat din Rusia!

[juniormorais]

– John, mâine va veni în vizită soacra mea. Uite, aici este lista completă cu mâncărurile ei preferate.
– Am înţeles, Sir, răspunde valetul.
– John, dacă un singur fel de mâncare din lista aia apare pe masă, vei deveni şomer!

[juniormorais]

De fiecare dată când venea acasă, un tip vedea în fața casei mulți bărbați așteptând să intre și să facă dragoste cu soția sa. În cele din urmă, un prieten se apropie de el și îl întreabă:
-Cum poți trăi cu o astfel de femeie? Dacă aș fi fost în locul tău aș fi divorțat imediat de ea!
-Ce, ai înnebunit? Și să stau la coadă?

 

[juniormorais]

Gheorge, pe patul de spital, o aştepta pe nevastă-sa. Într-un târziu, apare şi ea.
– Gheo, să îţi povestesc ce mi s-a întâmplat. Am urcat în taxi şi pe drum mi-am adus aminte că am uitat portofelul.
– Şi te-ai întors?
– Nu, ar fi durat prea mult, iar taximetristul a spus că nu e problemă, că o să ne descurcăm. La un moment dat, a tras pe dreapta şi mi-a spus: „Ce alegi? Îmi cânţi un cântec sau facem sex?“.
– Ce obraznic, iubito… Și ce cântec i-ai cântat?
– Păi, mă, Gheo… tu pe patul de spital şi eu să am chef de cântat?

 

[marian cristescu]

Bula lucreaza pe santier. Trece un om bogat pe acolo. Bula scapa o caramida si striga: -Cade! Bogatul se fereste si ,drept rasplata ii ofera jumatate din averea sa. Dupa un timp, Bula se intalneste cu Strula. Acesta il intreaba: -Cum te-ai inbogatit? Si Bula i-a povestit totul
Strula face si el la fel, insa el e balbait si cand trece tipul bogat, Strula striga:
-C..C..C..Na ca l-am omarat!

[marian cristescu]

In jungla un papagal si o soparla fumau droguri in copac,soparla is spune papagalului:
-ba papagale eu cobor sa beau apa.Coboara soparla si cand sa bea apa iese crocodilul:
-de ce ai ochii asa mari soparlo?
– fumai cu papagalu droguri.
-mama si i-am spus sa nu mai iti dea,stai ca ma duc eu la el.Se duce crocodilul la papagal,la care papagalul:
-fa soparlo da bausi la apa :laugh2

[marian cristescu]

Un sef de politie, intrigat de faptul ca odrasla sa il intreaba cine a scris Luceafarul, il cheama la el pe un subaltern:
– Ba du-te la individul ala de pe strada si intreaba-l daca stie cine a scris Luceafarul.
Dupa cca. 30 minute se intoarce subalternul ud leoarca dar cu un zimbet de satisfactie pe chip:
– Gata dom` sef a recunoscut, el l-a scris :laugh2

[marian cristescu]

Doi prieteni vorbeau:
– Cum a fost la examenul auto?
– Nu stiu, cand am parasit spitalul, examinatorul era inca inconstient :laugh2

[juniormorais]

Soțul vine acasă și-și găsește soția blondă tristă:
– Mă simt îngrozitor, spunea ea. Am vrut să-ți calc noul costum și am făcut o gaură uriașă în pantaloni.
– Nu-i nimic, draga mea. Costumul are două perechi de pantaloni.
– Știu, pentru că ăsta a fost norocul meu: am folosit acești pantaloni ca să-i cârpesc pe cei arși !

[juniormorais]

Trei nebuni făceau gălăgie într-un avion. Pilotul îi spune copilotului:
-Du-te să vezi ce e cu ei! Copilotul vorbeşte cu nebunii şi se întoarce în carlingă. Pilotul îl întreabă:
-Ce ai făcut de i-ai liniştit?
-Ne-am jucat de-a şcoala şi i-am trimis să-şi facă temele. După cinci minute, nebunii încep din nou să facă gălăgie şi pilotul îi spune copilotului:
– Du-te să vezi ce mai vor de data asta!
Copilotul se duce la ei şi când se întoarce pilotul îl întreabă:
-Ce ai făcut?
-Le-am corectat temele şi deoarece le făcuseră bine, le-am deschis uşa şi au ieşit toţi în pauză!

[juniormorais]

Un beţiv merge pe drum împleticindu-se. Ajunge în faţa unei case şi strigă:
– Femeie! Soţul tău e acasă?
Apare o femeie la fereastră:
– Da, doarme!
– Atunci lasă-l, zice beţivul, continuându-şi drumul.
Procedează la fel de mai multe ori. În cele din urmă, ajunge la altă casă:
– Femeie! Soţul tău e acasă?
– Nu, răspunde femeia nervoasă. Nenorocitul s-a dus să bea şi nu s-a întors nici până acum!
– Hopa… Atunci, doamnă, aţi putea, vă rog, să veniţi până la poartă să vedeţi dacă eu sunt soţul?