Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[g2br13l]

            In timpul unei vizite oficiale in Anglia, Basescu e invitat la un ceai de catre Majestatea sa, Regina. Zambitor, Basescu o intreaba:
           - Mi-ati putea raspunde la o intrebare?
           - Desigur, raspunse Regina .
           - Ei bine, cuteaza Basescu, care credeti ca este esenta leadership-ului ? (Care este secretul unei bune conduceri?)
          Cu un zimbet suav, regina raspunse:
          - In opinia mea, filosofia minimala a conducerii cere sa fii inconjurat de oameni inteligenti.
          - Si cum iti dai seama cine este inteligent si cine nu? – insista Basescu.
          - Foarte simplu, spuse regina , ridicandu-se, permiteti-mi sa va arat. Ii telefona indata lui Tony Blair, puse telefonul pe speaker si spune:
          - Domnule prim-ministru, va rog sa aveti amabilitatea de a-mi raspunde la o intrebare: mama dvs. are un copil, tatal dvs. are un copil, iar acest copil nu este nici fratele, nici sora dvs. Cine este el?
         Blair raspunse fara ezitare:
         - Sunt exact eu, Majestate.
         - Corect, spuse regina . Multumesc si la revedere, sir Blair.
        Apoi, privindu-l pe Basescu:
        - Ati inteles, domnule presedinte?
        - Da, majestate! Foarte interesant! Fiti sigura ca o sa folosesc aceasta lectie!
        Odata intors la Bucuresti , Basescu se hotaraste sa-l supuna la test pe Ponta. Convocat, Ponta vine.
       - Draga Victor, ma intreb daca ai fi capabil sa-mi raspunzi la o intrebare.
       - Desigur, dle presedinte.
       - Ei bine, mama ta are un copil, tatal tau are un copil, copilul asta nu este nici fratele, nici sora ta. Cine este el?
      Ponta isi roteste cateva clipe ochii intre tavan si podea si, finalmente, isi intreba presedintele daca i-ar putea acorda un ragaz de gandire.
      Intors la Guvern , convoaca pe data ministri , alaturi de care zaboveste cateva ore asupra problemei, fara sa ajunga la o solutie. Prada disperarii, il suna pe Antonescu, la Senat:
     - Asculta, zi-mi si mie: maica-ta are un copil, taica-tau are un copil, si acest copil nu este nici frate-tau, nici sora-ta. Cine este el? Antonescu raspunse pe data:
    -E simplu, sunt eu.
    Mult mai usurat, Ponta fuge glont inapoi la Cotroceni si intra gafaind in biroul lui Basescu
    - Stiu raspunsul, domnule! Stiu cine este blestematul asta de tip! E Antonescu !!!
    De peste birou, mangaind usor spatarul fotoliului – gandindu-se, probabil, ce noroc are regina cu asa oameni inteligenti pe langa ea(englezii astia!…) – cu o nedismulata grimasa de dezaprobare, Basescu ii raspunde:
    -Gresit, tampitule! E Tony Blair!

[g2br13l]

            G2br13l merge intr-o zi la Amelia si o intreaba:

     - Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200 de lei?
     - Da! Bineinteles dragule.
        G2br13l  se intoarce si striga:
     - Companieeee, inaintee mars!

[g2br13l]

            - Ce s-a intamplat cu clientul tau, de a fugit ca din pusca, fara sa-l fi terminat de tuns? intreaba frizerul G2br13l pe colegul lui Johnholmes.
            - Habar n-am, ca  nu mi-a mai raspuns la intrebarea mea: “Doriti sa va iau pe la spate?”

[johnholmes]

ptr ca dintr-o data simt nevoia unui banc medical:

 

tanarul doctor urolog/proctolog gabriel atrage atentia unui homosexual din oras. ca atare gay-ul nostru se programeaza primul ptr o consultare cu abilul nostru doctor. la prima ora, domnul doctor ajunge in cabinet, isi intreba receptionista ce are ca programari si ii este indicat partzarul care astepta cu narabdare consultarea. doctorul ii spune ca va dura doar un minut ptr a se echipa in cabinet si ca il va invita curand ptr consultare. zis si facut, tanarul doctor isi cheama pacientul al carui zambet depasea urechile!

 

- spuneti-mi va rog, datorita carui motiv ati dorit sa fiti consultat?

- domnule doctor, stiti, de ceva vreme sufar de dureri!

- ce fel de dureri, unde anume si de ce magnitudine?

- stiti, de astazi dimineata simt niste intepaturi dureroase in rect! ma deranjeaza cand merg, insuportabil cand ma asez, as dori sa adresati aceasta problema a mea va rog!

- mda, zise tanarul doctor, va rog sa va dezbracati si sa pofiti sus pe capra!

 

in deplina satisfactie, fericitul nostru homosexual se dezbraca lasciv, aruncandu-si hainele la intamplare prin cabinet, si se urca mandru pe capra expunandu-si frumusetea de anus la vederea neobturata a tanarului, profesionist, impresionabil si frumosului doctor. punandu-si manusa de latex si aplicand suficient unguent pe primele degente, doctorul intra in cavitatea rectala a pacientului palpand inchizitiv si descoperind ceva care ii atrage atentia:

 

- domnule, dar dvs aveti o formatiune aici in rect, un ceva....un obiect....care...stati putin sa il prind....gataaa.....si doctorul scoate un trandafir rosu superb din fundul homosexualului!

- ce-i cu trandafirul acesta domnule pacient, intreaba uimit doctorul?

- este ptr dvs domnule doctor gabriel, raspunde fluturandu-si genele partulica al nostru!!!  http://i38.photobucket.com/albums/e105/CommentCrazyGirl/Smileys%20Emotions/Flirt%20Love/flirt-2.gif

[g2br13l]

     O tempora !!!   

[johnholmes]

banuiam ca vei aprecia cicero!

[g2br13l]

banuiam ca vei aprecia cicero!

 

 N-am apreciat, doar mi-am adus aminte de tinerete   

[g2br13l]

G2br13l  vine de la o  bauta cu prietenii, intra in casa si striga:

   - AMELIAA , CINE-I SEFUL IN CASA ASTA?

Amelia ii altoieste scurt un dos de palma peste fata iar G2br13l raspunde spasit:

   - Ce, n-am voie nici sa intreb?!

[g2br13l]

           G2br13l dupa noaptea nuntii ii spune Ameliei :
                 - Eu am trei obiceiuri la care nu voi renunta pt nimic in lume!
                 - Ok! care sunt ele?
                 - In fiecare zi de miercuri, eu cu baietii joc fotbal! nu conteaza, ninge ploua, eu sunt la fotbal! ai inteles?
                 - Am inteles!
                 - In fiecate sambata eu cu baietii joc poker! nu ma intereseaza ca e sarbatoare, ca avem invitati, eu sunt cu baietii la poker! Ai inteles?
                 - Am inteles!
                 - In fiecare duminica eu merg cu baietii la pescuit! nu ma intereseaza ca ninge ca ploua, ca e ziua mamei tale, eu plec la pescuit! Ai inteles?
                 - Am inteles!
        Apoi G2br13l o intreaba pe Amelia, vazand-o foarte calma:
                 - Dar tu ai vreun obicei?
                 -Da! eu in fiecare zi, la ora 10 seara, fac sex! esti  acasa, nu esti  acasa, nu ma intereseaza! eu fac sex!

[g2br13l]

               Ce faci cand afli ca fii-ta e gravida ….

I           Iei o sticla de wiskey si o secure si te duci la ala …
            Poate recunoaste, poate nu recunoaste ..

[g2br13l]

Vrei sa fii miliardar?

 

                 Asadar, mai ai un pas pana la un miliard de lei. Mai ai si varianta suna un prieten. Mergi mai departe sau te retragi?

        − Merg mai departe..

        − Foarte bine…Care din urmatoarele pasari nu isi construiesc propriul cuib?

        A. Prihorul

        B. Vrabia

        C. Cucul

        D. Sturzul

        − Nu am idee, o sa o sun pe prietena mea. [...]

       − E simplu…cucul este raspunsul − O sa merg pe mana ei, nu am idee. Deci raspuns final, cucul.

      − Ai avut 500 de milioane, ai mers pe mana prietenei tale…Si…ai castigat un miliard!!

                Seara o scoate pe prietena la restaurant

      − Ce fler ai avut, cum de ai stiut ca raspunsul este cucul?

      − Ma mir ca nu ai stiut…toata lumea stie ca, cucul traieste in ceas…

[g2br13l]

        Un evreu merge la magazinul de lenjerie intima al unui musulman si intreaba:

            - Domnule aveti sutiene negre?
      Mirosind o afacere, musulmanul raspunde:
            - Da, dar sunt foarte cerute, asadar nu le dau cu mai putin de $20 bucata.
            - Bine, raspunde evreul. Cumpar 30.
      A doua zi la fel. Vine evreul cere 20 de de sutiene, dar musulmanul i le da cu $30 bucata.
      In a treia zi, el cumpara de la musulman, cu $40 bucata inca 20 de sutiene negre.
      Exasperat, musulmanul:
           - Auzi dom’le da’ ce faci cu atatea sutiene! Ti le-am dat si la de 4 ori pretul! Ce faci cu ele?
           - A pai le tai in jumate si le vand in fata bisericii cu $50 pe post de yarmulke! ( palariuta aceea pe care o poarta evreii pe cap )

[escortaamelia]

            G2br13l merge intr-o zi la Amelia si o intreaba:

     - Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200 de lei?

     - Da! Bineinteles dragule.

        G2br13l  se intoarce si striga:

     - Companieeee, inaintee mars!

   

[g2br13l]

        Intr-o noapte, un Lomdonez care bause prea mult conducea catre casa, si bineinteles, masina oscila violent dintr-o parte a drumului in cealalta. Un politist il opreste.

- Asadar, de unde vii?
- De la carciuma, evident, ingana londonezul.
- Pai, spune politistul, ai cam baut ceva in seara aceasta.
- Bineinteles, raspunde mandru londonezul.
- Dar stiai, intreaba politistul, ca la ultima intersectie sotia ta a cazut din masina?
- Oh, slava Domnului, suspina londonezul, crezusem ca am surzit…

[g2br13l]

    La un magazin specializat in vanzarea de soti, femeile puteau alege dintre mai multe categorii de barbati, care erau comercializati pe fiecare din cele cinci etaje ale magazinului. Calitatea viitorilor soti crestea odata cu etajul. Singura regula era ca odata deschisa usa unui etaj, trebuia sa alegi un barbat de la acel etaj sau sa renunti, neavand posibilitatea sa te reintorci.

Asadar, doua prietene merg la magazin sa-si gaseasca soti.
La primul etaj, pe usa era scris: “Acesti barbati au serviciu si iubesc copiii”. Femeile citesc mesajul si gandesc:
- E mai bine decat sa nu aiba serviciu sau sa nu iubesca copiii, dar oare cum sunt cei de la 2?
Asa ca urca la al doilea etaj. Aici era urmatorul anunt: “Acesti barbati au slujbe bine platite, iubesc copiii si arata foarte bine”.
- Hmmm, spun femeile, dar oare ce urmeaza?
Asa ca urca la al treilea etaj. Pe usa acestuia era scris: “Acesti barbati au slujbe bine platite, arata extrem de bine, iubesc copiii si ajuta in gospodarie”.
- Foarte tentant, spun femeile, dar precis cei de mai sus sunt si mai buni.
La al patrulea etaj era urmatorul afis: “Acesti barbati au slujbe foarte bine platite, iubesc copiii, ajuta la treburile gospodaresti, arata foarte bine si au o fire extrem de romantica!”.
- Extraordinar, exclama ele si urca la etajul cinci.
Aici era urmatorul mesaj: “Acest etaj exista numai pentru a demonstra ca femeile sunt imposibil de multumit

[g2br13l]

        Unei tipe ii placea la nebunie fasolea dar din nefericire ii provoca reactii jenante. Cand s-a casatorit a hotarat sa renunte la fasole de dragul iubitului.

        La un an dupa nunta, venind spre casa pt a sarbatori, i se strica masina. Locuind la tara si neavand alt mijloc de transport, suna acasa sa anunte ca intarrzie, si porni agale pe jos. Trecand pe langa un local isi da seama ca ii este foame, si intra sa ia o gustare.. mai ales ca a simtit o puternica aroma de fasole la care cu greu ar fi putut rezista cineva.
      Se gandi ca oricum mai avea multi km pana acasa si se va elibera de gaze pana ajunge, si inainte de a-si da seama, mananca 3 portii de fasole. Tot drumul fu insotit de partaieli, asa ca atunci cand ajunse era sigura ca se poate abtine. Sotul ii iesi in intampinare, extrem de entuziasmat, “Iubito, am o surpriza pt cina din seara asta”. Apoi o lega la ochi si o conduse la masa; vru sa o dezlege la ochi, dar suna telefonul, asa ca o ruga sa promita ca nu deschide ochii pana nu vine el.
       Dar fasolea isi mai facea efectul si presiunea devenise de nesuportat…asa ca isi ridica putin un picior si ii dadu drumul cu putere. Nu numai ca fu zgomotoasa, dar mirosea ca un camion cu chimicale ce a trecut peste o turma de sconcsi ce au mancat varza stricata. Lua repede un servet si imprastie mirosul. Apoi ridica cealalta buca si mai dadu drumul la inca 3.. asta i-a adus aminte de ouale clocite pe care le gasise ieri in hambar.
       Auzind vocea sotului inca la telefon, continua sa isi elimine gazele scotand cele mai nastrusnice zgomote..Cuvintele sotului de ‘la revedere’ pusera capat libertatii de a trage vanturi, mai flutura de cateva ori servetul de masa pt a imprastia mirosul, zambi, era inocenta intruchipata cand te uitai la ea.

       Sotul isi ceru scuze pt intrerupere, o intreba daca a tras cu ochiul, dar ea il asigura ca nu. Bucuros ca nu i-a fost stricata surpriza, o dezlega la ochi pentru a-i vedea pe cei 12 invitati la cina, care venisera sa ii ureze “Aniversare fericita”.

[g2br13l]

   Senya_G il intreaba pe G2br13l :

      - Ce sa-i dau cadou prietenei mele de ziua ei ?

      - Cum arata prietena ta ? intreaba G2br13l

      - 1,80 m , 55 kg, blonda , ochi albastri...

      - Da-i numarul meu de telefon .

[escortaamelia]

[escortaamelia]

[g2br13l]

      In pauza dinaintea ultimei reprize a meciului de K1, unul dintre luptatori il intreaba pe antrenorul sau:
- Cum stau?
- Daca reusesti sa il omori in ultima repriza, faceti egal !

 

 

 

     O blonda sexi invata sa inoate. Dupa o vreme il intreaba pe antrenor:
- Spuneti,chiar ma scufund,daca va luati degetul dintre picioarele mele?

   

[g2br13l]

           G2br13l tot rosu la fata calcand rufe de zori o intreaba pe Amelia :
                  - Iubito, esti sigura ca asta e cura de fier pe care mi-a prescris-o medicul?

 

 

       Amelia la ginecologul G2br13l. Intra in cabinet si g2br13l  spalandu-si mainile,  cu spatele la

Amelia, ii spune :
             - Culcati-va.
             - Cum sa ma culc?
             - Asa cum stati, cand faceti sex
     Stergandu-si mainile, G2br13l se intoarce si ramane socat :
             - O, Doamne, unde oare, ati putea face sex in asa pozitie?
             - In Matiz!

[g2br13l]

        Pe vremea lui Ceausescu un reporter adreseaza o intrebare unui cuplu in varsta :

            - Cum ati reusit sa aveti o casnicie fericita si sa traiti mai mult de 30 de ani impreuna?
            Sotia raspunde :
            - Cu multa rabdare si dragoste adevarata!”
      In 2014 aceeasi intrebare este pusa de reporter unui alt cuplu in varsta :
            - Cum ati reusit sa aveti o casnicie fericita si sa traiti mai mult de 30 de ani impreuna?
            De data aceasta raspunde sotul :
            - Am avut un credit ipotecar pe 30 de ani…”

[g2br13l]

           Un politist intra in banca si il intreaba pe clientul care tocmai este servit:

  - Masina oprita in fata bancii, sub semnul “Oprirea interzisa”, e a dumitale?
  - Da, am oprit numai sa intru un minut, sa scot niste bani.
  - Ei, atunci scoate cu 500 de lei mai mult!

 

 

       Seful sectiei de politie foarte nervos isi cearta subordonatii :

  - La naiba, cum a putut sa ne scape infractorul? Nu au fost pazite toate iesirile?
  - Ba da, dar probabil ca a scapat pe usa de intrare!

[g2br13l]

         Mitica catre sefu’ lui:

         - Sefu’, pot sa va pun si eu o intrebare?
         - Pune ma.
         - Stiti sefu’, nu prea indraznesc.
         - Indrazneste ma, indrazneste.
         - Pai, stiu ca va plac femeile foarte  frumoase.
         - Da.Si ce-i cu asta?
         - Pai atunci, de ce va asteapta afara una blonda si cracanata rau?
         - Aaaaaa, aia e nevasta-mea…

 

 

     Intrebare la Radio Erevan :

         - Cum se numesc oamenii care stau la coada?

    Raspuns :

        - Oameni de rand

[coolandhotman]

Una intra val vartej in cabinetul unui dentist, isi ridica fusta, isi da

jos chilotii si se ridica pe scaun cu picioarele in sus!

Medicul foarte intrigat ii spune: - Doamna, nu va suparati, dar ginecologul consulta alaturi!

La care doamna replica: 

- Sictir! Tu i-ai pus proteza lu barbatu-meu, tu sa i-o scoti!

…………………………………..

Un tip vine la doctor:

-Ce s-a intamplat?

-D-le doctor, sunt impotent.

-Trebuie sa mancati cat mai mult peste, contine fosfor…

-D-le doctor, eu vreau sa mi se scoale, nu sa lumineze!

…………………………………..

 

Anunt oficial: Pentru a veni in intimpinarea dorintelor angajatilor, luna aceasta vom

da salariile marite, dupa cum urmeaza: Fluturasii vor fi tipariti pe format A4,

cu litere bold, font 36. Va dorim numai bine!

 

…………………………………..

Asociaţia bărbaţilor de vârsta a 3-a, după lungi dezbateri pe tema 'Dragoste' a decis:

DRAGOSTE CU SULA, NU SE POATE!!!

…………………………………..

……..

Orice sistem rigid sfarseste prin dictatura. Orice sistem relaxat sfarseste prin haos.

…………………………………..

Cand esti mort, nu stii asta, dar ii afecteaza pe ceilalti. La fel si cand esti prost.

…………………………………..

-

Ginerele

vrea să ajungă acasă la tata socru. Socrul îi explică:

–Piaţa Unirii, 12. Când ajungi, cu cotul drept baţi 52 la interfon, intri în

lift, apeşi cu cotul stâng butonul 5, o iei pe coridor la stânga, apeşi soneria

cu cotul drept şi ai ajuns!

–Bine, dar de ce trebuie să apăs butoanele cu cotul? Nu le apăs mai bine cu

degetul?

–Păi… doar nu vii cu mâinile goale?!

…………………………………..

În general, bărbaţii bagă banii în găuri, excepţie fac ginecologii şi dentiştii

care scot bani din ele

 

 

O femeie se duce la spital sa nasca insotita de sotul ei.
Doctorul le spune ca a fost inventata o masina care poate transfera durerile nasterii de la mama la tata si ii intreaba daca vor sa incerce. 

Cei doi sunt de acord.
Doctorul seteaza masina la un transfer de durere de 10% – sotul se simtea excelent si ii spune doctorului sa mai urce un nivel.
Doctorul seteaza la 20% dar tatal se simtea la fel de bine.
Doctorul ii controleaza tensiunea si seteaza masina la 50%.
Sotul se simtea bine in continuare si ii spune doctorului sa seteze nivelul la 100%.
Doctorul se conformeaza si femeia in final da nastere unui copil practic fara sa simta nici o durere. Sotii erau in culmea fericirii.
Cand au ajuns acasa postasul zacea mort pe treptele casei…)

Un barbat ii face cadou iubitei lui un inel cu un diamant foarte mare. Ea se uita la el si incepe sa tipe:
- Imi faci cadou un diamant fals?!!!
El zambeste si ii spune:
- Merge perfect cu genele, sanii si orgasmele tale..

Se duce un om la un magazin zoo şi zice:
- Aveţi vreun animal vorbitor?
Vânzătorul:
- Da avem, poftim o omidă vorbitoare!
Cumpără omul omida, o aduce acasă şi o pune într-o cutiuţă, pe urmă îi spune:
- Mergi la plimbare?
Ea tace. El strigă mai tare:
- Mergi la plimbare?
Iarăşi tace, omul enervat la maxim, strigă din toate puterile:
- Mergi la plimbare ?
Omida:
- Nu striga bre, nu vezi că mă încalţ?!

Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tinara frumoasa.
Dupa o ora in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce la ea si ii spune:
-Te deranjez daca stam putin de vorba?
Tinara raspunde strigind in gura mare:
- Nu, nu ma culc cu tine diseara!
Toata lumea din bar isi intoarce privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine si se intoarce timid la masa lui. Dupa citeva minute, tinara se apropie de masa lui si ii cere scuze:
- Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii eu sunt studenta la psihologie. Studiez oamenii… si felul in care reactioneaza.
La care tipul, tot in gura mare:
- Cat? 200 de dolari?!


Profesoara de logica ii intreaba pe copiii din clasa care este cel mai rapid lucru din lume??
Din penultima banca, Ionel spune:
- Gandul, doamna profesoara!
- Gandul? De ce crezi asta, Ionel?
- Pai, stiti, doamna profesoara, am fost odata acasa si m-am gandit la America si imediat am ajuns acolo.
- Bravo, Ionel! Ai un zece de la mine!… Altcineva?
La care, Mariuca, din prima banca, spune:
- Cel mai rapid lucru din lume este lumina, doamna profesoara.
- Lumina? De ce crezi asta, Mariuca?
- Pai, doamna profesoara, am fost odata acasa si am aprins lumina si in aceeasi clipa a fost plin de lumina peste tot.
- Bravo, Mariuca! Ai si tu un zece de la mine!… Altcineva?…
La care, Bula, din ultima banca, spune:
- Ba diareea e cea mai rapida din lume.
- Cum, ce-ai spus, Bula? Diareea?!?… De ce crezi asta, Bula?
- Pai, doamna profesoara, am ajuns odata acasa si nu am avut timp nici sa aprind lumina si nici sa ma gandesc la ceva ca m-am si scapat pe mine!…


Soția ajunge acasă de la cumpărături și își găsește soțul în pat cu
o tânără frumoasă. Fiind furioasă, soțul o oprește și îi explică:
- În drum spre casă, am zărit-o pe această tânără în haine
zdrențuite pe autostradă, făcând autostopul. Fiind flămândă, mi s-a
făcut milă și am adus-o acasă, i-am fript carnea de mult uitată de
tine în frigider. Fiind desculță, i-am dat sandalele tale bune, care
zici că nu mai sunt la modă. Fiindu-i frig, i-am dat puloverul ce ți
l-am făcut cadou de ziua ta, dar care n-ai vrut să-l porți pentru că
nu ți se potrivea culoarea. Având pantalonii rupți, i-am dat unul din
zecile de jeanși ce tot îți rămân mici, dar sunt aproape noi. Când a
dat să plece, fata m-a întrebat:
- Mai este ceva ce soția ta nu mai folosește?

Ion se căsătorește cu Maria după doar trei luni de relație. După o săptămână de la nuntă, Maria naște.
Iese Ion în sat să facă cinste la prieteni, la care ăștia încep:
- Bă Ioane, ce ești mă așa prost?! Nu e mă copilul tău, ca voi nu aveți decât trei luni împreună, mă!
Ion, dezamăgit de cele auzite merge acasă și îi spune Mariei:
- Marie, toata lumea râde de mine că micuțul nu-i al meu, ca noi... nu avem decât trei luni împreună!
La care Maria:
- Măi Ioane, ia vino aici langă mine să-ți explic, pentru că prietenii tăi fac mișto de tine! Măi Ioane, ai stat tu trei luni cu mine?
- Da!
- Am stat eu trei luni cu tine?
- Da!
- Am stat noi trei luni împreună?
- Da!
- Eiii! Și-atunci?! Fă și tu o socoteală și vezi, ies nouă luni?!

13 lucruri pe care trebuie să le ai neapărat la tine dacă ieşi cu maşina când ninge

 

Scoici şi mărgele colorate, pentru a te împrieteni cu băştinaşii;

Un harpon de încredere;

Un ferăstrău pentru tăiat gheaţă, dacă e nevoie să-ţi faci un iglu;

Mai multe bancnote de 10 RON pentru poliţiştii de căcat care te pândesc în perioada asta, să vadă dacă ţi-ai luat sau nu vinietă;

Un set complet de icoane şi o carte de rugăciuni anti-hipotermie;

O tigaie dry-cooker, o bormaşină şi un set de cuţite miracle blade, pe care le poţi da băştinaşilor în schimbul diverselor servicii: deszăpezire, furnizare de alimente, blow-jobs. Ei nu vor putea rezista tentaţiei şi vor face orice le ceri;

Baterii în plus pentru mobil, ca să poţi da check-in de oriunde şi să nu rămâi cu statusul de Facebook neaupdatat;

Un afiş electoral, să nu uiţi niciodată cum ai ajuns în situaţia asta;

Trusă medicală cu garou, aţă chirurgicală şi rivanol, în caz că trebuie să-ţi amputezi o mână degerată. Nu uita căluşul, urletele ar putea atrage lupii!

Aparat foto performant, să imortalizezi momentul în care haita de lupi se apropie de maşina ta, clămpănind pofticios;

O carte bună, cu pretenţii. Fie Orhan Pamuk, fie Chuck Palahniuk. Când te vor salva drumarii, trebuie să se vadă la camerele televiziunilor cât de intelectual eşti;

O tabletă iPad. E perfectă pentru înteţirea focului;

Înainte să pleci, spune prietenilor că te duci să donezi sânge, sau să duci haine la un orfelinat, să se spună despre tine că erai un înger şi ai pierit ca un erou.