Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[juniormorais]

O blondă la spital, caută un ginecolog.

Intră, se urcă pe scaun, își desface picioarele şi așteaptă...

Doctorul:

- Mai sus!

Blonda ridică picioarele mai sus.

Doctorul:

- Mai sus!

Blonda ridică picioarele şi mai sus...

Doctorul, nervos:

- Ginecologul e la etajul de mai sus, aici e cabinet stomatologic!

[juniormorais]

Doi șoferi ucraineni sunt opriți la vamă:

– Ce transportați?

– Calculatoare de buzunar!

Controlează vameșii camionul şi găsesc pistoale, mitraliere, grenade, etc.

– Astea sunt calculatoare?

– Păi noi in Ucraina așa ne facem socotelile!

[juniormorais]

Dialog matinal între doi bătrânei, soţ şi soție :

- Georgică, du-te la piață şi cumpără trei lucruri: o țelină, morcovi şi ceapă.

După două ore soțul se întoarce cu o pastă de dinți şi o periuță :

- Păi bine, măi omule, nu ţi-am zis să cumperi trei lucruri? Unde este săpunul?

[juniormorais]

Soția unui deținut, în audienţă la directorul închisorii :

- Domnule director, am venit aici să vă rog să-i dați soțului meu o muncă mai ușoară.

- Dar, doamnă, bărbatul dumneavoastră lipește etichete pe sticle…

- Nenorocitul, mie mi-a zis că sapă la un tunel !

[juniormorais]

Un bătrân are probleme cu auzul şi se duce la doctor, care îi dă un

aparat auditiv. Peste o lună se întoarce la cabinet pentru control.

- Aparatul își face treaba, auzul dumneavoastră este perfect… Cred că

familia este foarte bucuroasă că puteți auzi din nou.

- A, nu le-am spus încă, doar stau şi ascult… mi-am schimbat testamentul

de trei ori până acum :laugh2

[juniormorais]

Doi tocilari se întâlnesc în campus. Unul dintre ei întreabă:

- Hei, de unde ţi-ai luat bicicleta asta super tare?

- Păi, să vezi… Mă plimbam într-o zi pe stradă şi îmi vedeam de treaba mea, când îmi apare în faţă o femeie superbă pe bicicletă. La un moment dat, se dă jos de pe ea, o aruncă cât colo, s-a dezbrăcat de haine şi strigă: „Ia ce vrei de la mine”! 

Amicul dă din cap aprobator: 

- Bună alegere! Sunt convins că hainele nu ţi s-ar fi potrivit…

[juniormorais]

Un tânăr înfierbântat merge la un bordel. Matroana îl întreabă ce preferință are, iar acesta îi cere să-i spună care este oferta. 

- La primul etaj, avem foste fotomodele. Cu toate sunt foarte languroase şi sexy. La etajul doi, avem foste actrițe, toate foarte frumoase şi pline de viaţă. La etajul trei, avem foste profesoare… 

- Nu mai spuneți nimic. Conduceți-mă la etajul trei, spune tânărul. 

- Sunteți sigur? întreabă matroana. Mă surprinde faptul că preferați foste profesoare în loc de fotomodele sau actrițe. 

- Dar este evident motivul, doamnă! Profesorii întotdeauna te pun să repeți un lucru o dată, şi încă o dată, şi tot așa, până-ţi iese perfect!

[juniormorais]

Soția mea a fost asistenta unui magician mulți ani. Cred că a învățat câteva trucuri bune de la el. De exemplu, vin ieri de la muncă, intru în dormitor, mă vede şi strigă:

- Abracadabra! Şi, deodată, ce să vezi? Prietenul meu Răzvan a ieșit dezbrăcat din dulap!

Am râs cu lacrimi, săracu’ Răzvan, mi-era milă de el, cred că se întreba şi el, ce dracu’ s-a întâmplat de a ajuns gol la mine în dulap!

[juniormorais]

Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul în faţă, plângea de rupea pământul. Văzându-l așa de dezamăgit, barmanul îl întreabă:

- Dar ce s-a întâmplat?

- Păi, acum trei luni, a murit mama şi mi-a lăsat 10.000 de dolari.

- Condoleanțele mele!

- Acum două luni, a murit tata şi mi-a lăsat 25.000 de dolari.

- Îmi pare rău, domnule, foarte rău!

- Luna trecută, a murit frate-meu şi mi-a lăsat 50.000 de dolari.

- Vai, trei persoane dragi, în așa scurt timp...

- Şi luna asta nu mai pică nimic, nimic... Fir-ar să fie!

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[juniormorais]

Cică Făt-Frumos se duce şi el la o mică gargară pe la Ileana Cosânzeana, care devenise nevasta zmeului.
Calul îl întreabă ce o să facă dacă apare zmeul.
Făt-Frumos îi răspunde că, imediat ce aude bătăi în uşă, o să sară cu paraşuta pe geam.
Zis şi făcut.
Se duce Făt-Frumos la Ileana Cosânzeana, încep ei treaba, iar, la un moment dat, se aud bătăi în uşă.
Făt-Frumos sare pe geam, iar Ileana Cosânzeana deschide uşa.
La uşă, calul lui FătFrumos:
– Spune-i prostului ăluia că a încurcat paraşuta lui cu sacul meu de ovăz!

[juniormorais]

Un bărbat este agăţat de prostituată într-un bar.
Ea îi spune:
- Azi e o noapte norocoasă pentru tine. Am pregătit un joc special. O să fac orice îmi ceri, dacă îmi dai 300 de dolari şi îmi poţi spune ce vrei în doar trei cuvinte.
Bărbatul răspunde:
- Da, de ce nu? apoi scoate din portofel trei hârtii de câte 100 de dolari şi i le dă prostituatei, cerându-i apăsat: „Văruieşte casa mea!”

[juniormorais]

Patru "informaticieni" se intalnesc la o bere.
Unul incepe sa povesteasca:
- Am agatat aseara o tipa beton. Am dus-o acasa. Eu incins, ea incinsa. Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar din momentul in care am intrat pe usa. Am -˜pus-o-˜ in picioare, rezemati de perete... Ne-am cautat o noua pozitie si am asezat-o pe birou, chiar pe tastatura noului meu calculator...
Este brusc intrerupt de ceilalti, in cor:
- Ce calculator ti-ai luat?

[juniormorais]

Aseara am vazut o tipa simpatica la bar, m-am apropiat de ea si am întrebat-o daca as putea sa-i ofer ceva de baut.
– Pai ce, n-ai prietena, mi-a zis, barbatii ca tine întotdeauna au prietena…
– Nu am din pacate, ne-am despartit acum o luna, i-am raspuns.
– Oh, îmi pare rau, în acest caz poti sa-mi cumperi un pahar de vin, îmi zise.
În fine, dupa câteva pahare, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste toata noaptea.
Dimineata în timp ce ma îmbracam îmi zice:
– Deci,… arati foarte bine, esti un tip de treaba si foarte bun la pat. Pot sa te întreb de ce te-ai despartit de prietena ta?
– Pentru ca a aflat nevasta-mea :slap2

[juniormorais]

ntr-un magazin de animale:
- Aveti cumva de vanzare niste rechini mici?
Vanzatorul, mirat, raspunde:
- Nu, dar la ce va trebuie?
- Pai, stiti, vreau sa o invat minte pe pisica mea, fiindca e a cincea oara cand imi mananca pestisorul din acvariu :laugh2

[juniormorais]

O bătrână stătea amărâtă pe un balansoar, ţinându-l în brate motanul ei, Gicuţă.
Deodată, apare o zână care-i spune:
– Fiindcă ai dus o viaţă cinstită şi ai un suflet bun, îţi voi îndeplini trei dorinţe!
Stă bătrâna, se gândeşte şi îi spune prima:
– Vreau să fiu foarte bogată! Zâna dă cu bagheta magică, transformă casa în palat şi o umple pe bătrână de bani.
– Acum vreau sa fiu tânără şi frumoasă! O face zâna tânără şi frumoasă.
– Şi ultima dorinţă: vreau să-l transformi pe motanul Gicuţă în cel mai frumos bărbat din lume!
Zâna îi îndeplineşte şi ultima dorinţa şi dispare.
Câteva minute tânăra şi Gicuţă se privesc în ochi.
Aceasta e tulburată de cât de frumos poate fi Gicuţă. Gicuţă se ridică, se apropie de ea, se înclină şi îi şopteşte la ureche:
– Nu îţi pare rău acum că m-ai castrat, deşteapto?!