Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[juniormorais]

Cică Făt-Frumos se duce şi el la o mică gargară pe la Ileana Cosânzeana, care devenise nevasta zmeului.
Calul îl întreabă ce o să facă dacă apare zmeul.
Făt-Frumos îi răspunde că, imediat ce aude bătăi în uşă, o să sară cu paraşuta pe geam.
Zis şi făcut.
Se duce Făt-Frumos la Ileana Cosânzeana, încep ei treaba, iar, la un moment dat, se aud bătăi în uşă.
Făt-Frumos sare pe geam, iar Ileana Cosânzeana deschide uşa.
La uşă, calul lui FătFrumos:
– Spune-i prostului ăluia că a încurcat paraşuta lui cu sacul meu de ovăz!

[juniormorais]

Un bărbat este agăţat de prostituată într-un bar.
Ea îi spune:
- Azi e o noapte norocoasă pentru tine. Am pregătit un joc special. O să fac orice îmi ceri, dacă îmi dai 300 de dolari şi îmi poţi spune ce vrei în doar trei cuvinte.
Bărbatul răspunde:
- Da, de ce nu? apoi scoate din portofel trei hârtii de câte 100 de dolari şi i le dă prostituatei, cerându-i apăsat: „Văruieşte casa mea!”

[juniormorais]

Patru "informaticieni" se intalnesc la o bere.
Unul incepe sa povesteasca:
- Am agatat aseara o tipa beton. Am dus-o acasa. Eu incins, ea incinsa. Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar din momentul in care am intrat pe usa. Am -˜pus-o-˜ in picioare, rezemati de perete... Ne-am cautat o noua pozitie si am asezat-o pe birou, chiar pe tastatura noului meu calculator...
Este brusc intrerupt de ceilalti, in cor:
- Ce calculator ti-ai luat?

[juniormorais]

Aseara am vazut o tipa simpatica la bar, m-am apropiat de ea si am întrebat-o daca as putea sa-i ofer ceva de baut.
– Pai ce, n-ai prietena, mi-a zis, barbatii ca tine întotdeauna au prietena…
– Nu am din pacate, ne-am despartit acum o luna, i-am raspuns.
– Oh, îmi pare rau, în acest caz poti sa-mi cumperi un pahar de vin, îmi zise.
În fine, dupa câteva pahare, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste toata noaptea.
Dimineata în timp ce ma îmbracam îmi zice:
– Deci,… arati foarte bine, esti un tip de treaba si foarte bun la pat. Pot sa te întreb de ce te-ai despartit de prietena ta?
– Pentru ca a aflat nevasta-mea :slap2

[juniormorais]

ntr-un magazin de animale:
- Aveti cumva de vanzare niste rechini mici?
Vanzatorul, mirat, raspunde:
- Nu, dar la ce va trebuie?
- Pai, stiti, vreau sa o invat minte pe pisica mea, fiindca e a cincea oara cand imi mananca pestisorul din acvariu :laugh2

[juniormorais]

O bătrână stătea amărâtă pe un balansoar, ţinându-l în brate motanul ei, Gicuţă.
Deodată, apare o zână care-i spune:
– Fiindcă ai dus o viaţă cinstită şi ai un suflet bun, îţi voi îndeplini trei dorinţe!
Stă bătrâna, se gândeşte şi îi spune prima:
– Vreau să fiu foarte bogată! Zâna dă cu bagheta magică, transformă casa în palat şi o umple pe bătrână de bani.
– Acum vreau sa fiu tânără şi frumoasă! O face zâna tânără şi frumoasă.
– Şi ultima dorinţă: vreau să-l transformi pe motanul Gicuţă în cel mai frumos bărbat din lume!
Zâna îi îndeplineşte şi ultima dorinţa şi dispare.
Câteva minute tânăra şi Gicuţă se privesc în ochi.
Aceasta e tulburată de cât de frumos poate fi Gicuţă. Gicuţă se ridică, se apropie de ea, se înclină şi îi şopteşte la ureche:
– Nu îţi pare rău acum că m-ai castrat, deşteapto?!

[juniormorais]

Un tip statea în casa si se uita pe fereastra.
La un moment dat vede ceva trecând prin fata ferestrei.
Scoate capul pe geam, se uita în jos si vede doua etaje mai jos o femeie atârnata de un cablu de antena.
Se uita-n sus si-l vede la etajul zece pe Bula înjurând de mama focului.
- Bai Bula cine-i ma aia pe care ai aruncat-o?
- Soacra-mea da-o-n ……!
- Da câti ani are ma soacra-ta?
- Cincizeci da-o-n …..!
- Ba, da’ se tine bine ma, se tine bine!

[juniormorais]

– Bine mă, acum că ai aflat cine este ăla cu care şi-o trage nevastă-ta, de ce nu îl nenorocesti, cum ziceai? întreabă un prieten.
– Eh, eu sunt un om răbdător, calm… aştept, răspunde celălalt.
– Aştepţi? Ce dracu mai aştepţi?
– Aştept să iasă cu unul mai mărunţel!

[juniormorais]

O femeie foarte atrăgătoare intră împreună cu bunica sa într-un cabinet de medicină generală.
– Am venit pentru o examinare, îi spune tânăra femeie doctorului.
– În regulă, spune doctorul. Mergeţi după paravan şi dezbrăcaţi-vă.
– Nu, bunica mea e cea care nu se simte prea bine.
– Am înţeles, spune doctorul.
- Doamnă, vă rog să scoateţi limba.

[juniormorais]

In Paris lângă turnul Eiffel, un ţigan:
- Băiatu faci şi mie poză cu Catedrala?
Eu:
- Da, dar ăsta-i Turnul Eiffel, catedrala e ...
Tiganul:
- Catedralo! Fă, vino-ncoa!

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]