Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

**juniormorais** · Septembrie 26, 2019

Un om se întoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni. Fiul său de 12 ani vine de la scoală cu 2 ore mai târziu decât normal.

- Unde ai fost până acum? întreabă tatăl.

- La bibliotecă, să pregătesc un referat.

Robotul se îndreaptă spre el şi îi trage o palmă. Tatăl explică:

- Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine să-mi zici adevărul!

Copilul continuă:

- Ok, am fost la un prieten şi ne-am uitat la un film: „Cele 10 porunci”, zice copilul, iar robotul îi mai trage o palmă.

- Aoleu! Bineee! De fapt, era un film porno, concluzionează copilul.

Tatăl:

- Să-ţi fie rușine! La vârsta ta, nu-mi mințeam niciodată părinții!

Robotul merge spre tată şi îi trage o palmă. Mama apare şi ea şi zice:

- Se vede că-i fiul tău!

De îndată, robotul îi trage o palmă mamei :rax2

**juniormorais** · Septembrie 26, 2019

Soțul gelos își sună zilnic soția şi o întreabă:

- Unde ești, draga mea?

- Acasă, scumpule! De ce?

- Ești sigură?

- Da!

- Pornește, te rog, blenderul!

Soția pornește blenderul. Aude bărbatul zgomotul, zâmbește în sinea lui şi închide.

A doua zi soțul gelos sună din nou.

- Unde ești, draga mea?

- Acasă, scumpule! S-a întâmplat ceva?

- Nu s-a întâmplat nimic. Sigur ești acasă?

- Sigur că sunt acasă!

- Atunci, pornește, te rog, blenderul!

Soția pornește blenderul. Aude bărbatul zgomotul, zâmbește în sinea lui şi închide.

După o săptămână în care tot aude blenderul, indiferent de ora la care își sună soția, bărbatul gelos se hotărăște să vină acasă fără să anunțe. Își găsește copilul singur cu bona.

- Fiule, unde este mama?

- Nu știu, şi mă tot gândesc unde o pleca în fiecare zi cu blenderul!

**juniormorais** · Septembrie 26, 2019

Într-un apartament al unui bloc select de locuințe locuiește o fată bătrână.

O vecină o întreabă mereu de ce nu se căsătorește, de ce nu-şi găsește şi ea un bărbat cumsecade.

- De ce? răspunde bătrâna domnișoară. Doar am un câine, un papagal şi o pisică. Astea-mi sunt destule până peste cap.

- Dar, totuși, aceste animale nu pot ţine loc de soț.

- Cum să nu? Câinele mârâie mereu, papagalul înjură toată ziua, iar pisica e plecată toată noaptea.

**juniormorais** · Septembrie 26, 2019

Un francez vrea să testeze dacă scoțienii sunt chiar așa de zgârciți precum se spune. Așa că se decide să plece în Scoţia.

Trece granița Scoției şi printr-un sătuc i se face sete. Își ia inima în dinți şi bate la ușa unei case. Îi iese în întâmpinare un moș. Francezul îi cere apă. După jumătate de minut moșul vine cu un bol plin cu lapte.

Francezul savurează jumătate din castron după care spune:

-Dar voi nu sunteți zgârciți deloc! Ce se vorbește nu este adevărat! Am cerut apă şi am primit un bol cu lapte. Mulțumesc!

-Ei, băiete. Cu plăcere! Na, nimeni nu mai voia sa bea laptele ăla ca acolo sa înecat un șobolan.

Francezul scapă bolul din la auzul acestor vorbe. Moșneagul îl dojeni:

- După ce că eu şi-am dat lapte tu îmi şi spargi oala de noapte a bunicii?

**juniormorais** · Septembrie 26, 2019

Era odată o blondă care avea o papagaliță. De fiecare dată când blonda intra în casă, se ducea în faţa oglinzii şi își spunea:

- Sunt frumoasă, sunt sexy şi îmi place să fac dragoste!

Iar papagaliță înregistra automat.

Într-o zi, vine popa cu sfințitul pe la ea acasă, îi observă pasărea şi îi zice:

- Ce păsărică frumușică aveți! Ştie să vorbească?

La care papagalița îi răspunde:

- Sunt frumoasă, sunt sexy şi îmi place să fac dragoste!

Popa, ofensat de cele auzite, îi spune:

- Ce fel de limbaj e ăsta? Eu am doi papagali acasă, să vedeți ce evlavioși sunt, citesc din biblie, țin post şi se roagă de 10 ori pe zi. Eu zic să mi-o împrumutați pentru câteva zile, că scot eu dracii din ea.

Ajuns acasă, popa o pune în cușcă cu ceilalți doi papagali. Unul dintre ei o întreabă:

- Pe tine cum te cheamă?

La care papagalița răspunde cu cele învățate:

- Sunt frumoasă, sunt sexy şi îmi place să fac dragoste!

Atunci, papagalul îi zice celuilalt papagal, cu rânjetul până la urechi:

- Vezi, mă, fraiere, că nu ne-am rugat degeaba!

**juniormorais** · Septembrie 26, 2019

Merge un țăran cu o vacă la abator şi pe drum se întâlnește cu un prieten, care avea BMW.

- Mă duci şi pe mine cu vaca asta la abator?

- Te duc! Dar cum facem cu vaca?

- O legăm de mașină.

Merg ei cu 100 km la oră.

Șoferul:

- Mai poate vaca?

Ţăranul:

- Mai poate!

Merg cu 200 km la oră.

- Mai poate vaca?

- Mai poate!

Șoferul apasă accelerația până la podea şi ajung la 300 km la oră.

- Măi, sigur mai poate vaca?

- Ia vezi, ce face?

- Păi, scoate limba.

- Pe ce parte?

- Pe stânga!

- Înseamnă că intră în depășire!

**juniormorais** · Septembrie 26, 2019

Băsescu, Geoană şi Antonescu naufragiază pe o insulă şi stând mai multe zile li s-a făcut foame.

Hotărăsc să plece în direcții diferite să facă rost de mâncare.

După câteva zile de căutări, Antonescu îl zărește pe Băsescu într-un luminiș unde făcea un grătar.

- Îmi dai şi mie? îl întreabă Antonescu.

- Cu cea mai mare plăcere.

Până să se facă friptura mai discută ei de-ale lor şi, la un moment dat, Antonescu spune :

- De fapt, mie nu-mi prea place de Geoană, dar ce să fac?

- Nu-ți place, nu mânca!

**juniormorais** · Septembrie 26, 2019

Un ardelean şi un oltean sunt implicați într-un accident. Amândoi aveau viteză foarte mare. Mașinile au fost făcute praf, bucăți din ele proiectate pe câteva sute de metri... Totuși, cei doi ies teferi din epave, fără nicio zgârietură.

Se uită unul la altul, după care ardeleanu’ zice :

- Uite-te la mașinile noastre!... Io cred că Dumnezeu a vrut să ne întâlnim şi să deschidem o afacere împreună.

- Daaaa... Şi io cred că soarta a fost de vină.

La care ardeleanu’ zice:

- Hai că aveam o sticlă de vin în portbagaj, să o caut şi să sărbătorim.

Găsește sticla- culmea, intactă!- şi îi dă, prima dată olteanului să bea, că așa e frumos.

Bea olteanu aproape o jumătate din sticlă, şi apoi i-o dă ardeleanului.

La care ardeleanu’ zice :

- Nu!... Eu nu beau... Eu aștept să vină întâi Poliţia!

**juniormorais** · Septembrie 26, 2019

Într-un avion ce mergea de la Paris la New York, la un moment dat la Bussines Class este mare scandal. Căpitanul o trimite pe stewardesă să vadă ce se întâmplă. Vine înapoi şi îi spune că o blondă are bilet la Economic Class, dar s-a mutat la Bussines Class şi nu vrea să plece.

Trimite căpitanul pe primul ofițer să o convingă să plece, dar şi acesta dă greș. Enervat, căpitanul se ridică şi spune:

- Mă duc eu, sunt căsătorit de 11 ani cu o blondă, mă voi descurca. Se duce, îi șoptește ceva la ureche blondei, iar aceasta, fără nici un cuvânt, se ridică şi merge la locul ei. Toți sunt entuziasmați, iar stewardesa îl întreabă ce i-a spus.

- Simplu, i-am spus că Bussines Class nu merge la New York :laugh2