Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

**juniormorais** · Noiembrie 13, 2019

Un tip cu o tipa in pat, actiune din greu .. Deodata se aude un motor si un scartait de roti. Tipul speriat sare din pat, isi ia hainele in brate s sare pe geam. Nevasta se imbraca si ea, se aranjeaza si merge sa raspunda la soneria care tocmai suna. La usa, tipul cu hainele in brate:
– Ma‘ nevasta, dar stresati mai suntem :rax2

**juniormorais** · Noiembrie 13, 2019

Un barbat se spovedeste (mai nou) pe pagina de FB a confesorului sau. Dupa ce posteaza tot ce avea pe suflet ii spune preotului:
-parinte, daca primesc iertare da-mi un “laic” .
Parintele ii raspunde :
– Laic n-am de unde , da-ti dau un calugar novice :slap2

**juniormorais** · Noiembrie 13, 2019

Un român încearcă să agațe o străină pe facebook :
– Hello.
– Hello.
– Where are you from ?
– France !
– Du-te bă, nu te cred !
– Pe bune !

**juniormorais** · Noiembrie 13, 2019

Iancu Jianu si calul lui, la umbra unui stajar, fumau Kent, beau Jack Daniel‘s… La un moment dat se vede praf mare pe dealul vecin; venea potera… Zice Jianu:
– Frate, ne miscam?
Calul:
– Stai, frate… stii doar ce start am! …
Trec 10 min.
Potera cobora dealul in viteza. Jianu:
– Calule, merem?
Calul:
– Stai, ba! Ce, dau turcii?! Doar stii ce sprint nebun am!…
Mai trec 10 min. Potera se vedea la 100 m. Jianu:
– Bai, plecam au ba?
Calul:
– Calm, frate. Cand ajung la 10m, sari pe mine si imi dai pinteni si-am roit-o, ce dracu!
Potera la 10m, Jianu sare pe cal, ii da pinteni, calul cade fulger jos, potera ii prinde si-i baga la zdup, colegi de celula. Jianu:
– Bai, cal imputit ce esti, ai zis ca ma scoti!
Calul:
– Bine bai, dar si tu… dai la operatie !?!

**juniormorais** · Noiembrie 13, 2019

Unul mai slab de maduvă se duce la doctor şi îl roagă să-i dea nişte pilule pentru potenţă. Doctorul îi dă pilulele respective (Viagra) şi îi spune să vină din nou după ce le încearcă. Înainte de întîlnire, bagă ăsta pe gît cîteva pilule şi… a doua zi la doctor:
– Cum a fost, mă?
– Aaaa, foarte bine! Pe masă în bucătărie, pe maşina de spălat, sub duş, pe pat, sub pat, unde s-a putut…
– Şi ea ce-a zis?
– Ea n-a venit!

**juniormorais** · Noiembrie 13, 2019

Doi turisti germani se ratacesc,in Africa ,in savana,printre tufe.Dupa momente de panica,dau de un negru,la care ei,in engleza:
-Omule negru,ai vazut o pasare maare,maaaare?si dau si din maini sa fie mai expliciti.
-Nu e nici o pasare pe aici,dar 3 km mai incolo e un Boeing 307 :laugh2

**marian cristescu** · Noiembrie 13, 2019

https://scontent.ftce2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/s960x960/61011806_2890474940992696_1878104093763829760_o.jpg?_nc_cat=100&_nc_oc=AQkeoODGmXZXVnI83JHevqjQGZgwIzrq3Tn7nB4tGxdTiXmWy_yArAKtaHlVX_pT57M&_nc_ht=scontent.ftce2-1.fna&oh=9bab91c735aaca55a1b9311a68d09744&oe=5E46CAF7

**marian cristescu** · Noiembrie 13, 2019

https://scontent.ftce2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/61398589_2890468274326696_867816962703491072_n.jpg?_nc_cat=107&_nc_oc=AQmNV__4OtWDx9VOMNc3yYaNvYgPwuTfcHmmqx0CyuSpeDDCTTso4UDOsDujtC3v_Sk&_nc_ht=scontent.ftce2-1.fna&oh=baaecb5af1a28a5cc0b37dcea583edfa&oe=5E56DCB9

**marian cristescu** · Noiembrie 13, 2019

https://scontent.ftce2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/61224250_2890464877660369_370166850236973056_n.jpg?_nc_cat=111&_nc_oc=AQnCmuosqjUrSgg93hzsrOtxlTrMsg6x10Hh4sO_P2eY2YV3CcAMpwd1MuQsEFfe4cU&_nc_ht=scontent.ftce2-1.fna&oh=00692a6a7e4e51612e93771c86b45879&oe=5E5B8A9B

**marian cristescu** · Noiembrie 13, 2019

https://scontent.ftce2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/61097219_2890465434326980_8724248072000897024_n.jpg?_nc_cat=106&_nc_oc=AQlnt1Nk-epSwqbpiVtf2J8qCLoSRWd9P6D0-d2EC4czNOsPXjTZPf3EfdshMalx3yQ&_nc_ht=scontent.ftce2-1.fna&oh=08d093ce73a3bd327b44680bea652091&oe=5E4FD63D

**marian cristescu** · Noiembrie 13, 2019

https://scontent.ftce2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/61509843_2890464347660422_3242992164392665088_n.jpg?_nc_cat=102&_nc_oc=AQkdXrW9cq0mXm6ZFhThFiWm5YP15l5v2K3pn_mR_Z0_4w5XNSxRr1MDBH8COTEWiR4&_nc_ht=scontent.ftce2-1.fna&oh=f3ce17680e06a65502ca5d672cf0e223&oe=5E400F72

**marian cristescu** · Noiembrie 13, 2019

https://scontent.ftce2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/61155769_2890461537660703_772522736600743936_n.jpg?_nc_cat=102&_nc_oc=AQmRJ6frDLoG-o77AcnBubC7qYdkQV3nmFz5EJpxsQV-W3138GAtjbnybegJdwVMNnU&_nc_ht=scontent.ftce2-1.fna&oh=f9b693189d019794994bcfbfd714004e&oe=5E3F29CB

**marian cristescu** · Noiembrie 13, 2019

https://scontent.ftce2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/s960x960/61192657_2883309035042620_2708208743937474560_o.jpg?_nc_cat=104&_nc_oc=AQkLPDaC6WwhrkG4JsFfAwmpNF0HR7d-JT1AhMSg9qRe1_ZfMrlYc485W6KDuY1vJrE&_nc_ht=scontent.ftce2-1.fna&oh=e1bf5ea02d4499f4c622763dc2e27356&oe=5E523C43

**marian cristescu** · Noiembrie 13, 2019

https://scontent.ftce2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/s960x960/61528734_2883307868376070_97122220018499584_o.png?_nc_cat=105&_nc_oc=AQnzXrSJeEzKZMKpXRQ7_oGG3nU6mPtav2F-ibJ2ZF-d-LXqYH-T6i0XfXymWRRF4RY&_nc_ht=scontent.ftce2-1.fna&oh=a1860000fb050e92758637d5faf9ebb3&oe=5E4E3161

**juniormorais** · Noiembrie 14, 2019

Intră un student la oral la matematică şi fără discuții pune pe masă o sticlă de whisky.

Examinatorul privește sticla şi spune:

- Merge de un 6.

Studentul mai scoate o cutie de ciocolate.

Examinatorul:

- Bine, meriți cu siguranță 8.

Studentul pune deasupra şi un stilou aurit de firmă.

Examinatorul:

- Excelent, și trece nota 10.

Studentul strânge totul de pe masă şi spune:

- Acum vă rog să mă scuzați, dar mai am de dat şi fizica :laugh2

**juniormorais** · Noiembrie 14, 2019

Bulă merge la preot să se spovedească:

- Părinte, am păcătuit...

- Cu cine, fiule?

- Ştii părinte, nu pot să-ţi spun... îmi este foarte greu...

- Cu femeia primarului?

- Nu...

- Cu femeia veterinarului?

- Nu părinte...

- Dar cu cine?

- Părinte, nu cred că sunt încă pregătit să mă spovedesc, voi veni în altă zi...

Ieșind de la spovedanie, Bulă se întâlnește cu un prieten care-l întreabă mirat:

- Ce ai făcut la spovedanie?

- Am luat niște adrese utile :iagree

**juniormorais** · Noiembrie 14, 2019

În București s-a deschis primul bordel. Unul din primii clienți povestește:

- Intru. Văd două uși. Pe una e scris „blonde”, pe cealaltă „brunete”. Bineînțeles, merg la blonde.

- Găsesc iarăși două uși: „cu plată” și „fără plată”. Eu la cele „fără plată”. Intru…

- Acolo iarăși două uși: „cu ochi căprui” și „cu ochi albaștri”". Merg la cele cu ochii albaștri.

- Și iarăși două uși: „plinuțe” și „slabe”. Eu spre cele plinuțe.

- Intru și găsesc alte două uși: „cu perversiuni” și „fără perversiuni”. Ei bine, intru pe ușa cu perversiuni…

- Ok, și?

- Și am ieșit iarăși pe centură!

**juniormorais** · Noiembrie 14, 2019

Un om avea un papagal care înjura.

Într-o zi exasperat, îl închide în cameră. Nimic, numai porcării îi ieșeau pe gura papagalului.

Îl închide în șifonier. Şi mai rău.

Îl închide în congelator. După un minut tace.

Deschide omul ușa congelatorului.

Papagalul zice:

- Vă rog să acceptați scuzele mele pentru neplăcerile provocate, vă sigur însă că nu se vor mai repeta!

Omul sa cada pe spate, nu-i venea să creadă.

Tot papagalul:

- Apropo, doar așa, de curiozitate; găina cu ce a greșit?

**juniormorais** · Noiembrie 14, 2019

Moare un bucătar şi se duce în iad. Dracu îl ia de la poarta Iadului şi îl conduce spre celula sa. Mergând ei doi pe coridor se aude un țipăt „aaaaaaaaauuuuuuuu” la care bucătarul:

- Ce a fost asalta?

- Un tâmplar căruia i se bat cuie în picior.

Mai merg ei şi se aude iarăși un strigat „aaaaaauuuu” la care bucătarul întreabă:

- Asta ce a mai fost?

- Un potcovar căruia i se bat potcoave în talpă.

Merge bucătarul ce merge şi începe să râdă.

La care dracu spune:

- De ce râzi?

- Păi mie nu ai ce sa îmi faci ca eu am fost bucătar!

- Ei nu, ție îți fac ouăle omletă!

**juniormorais** · Noiembrie 14, 2019

La o petrecere, un tânăr este prezentat unei fete atrăgătoare.

Imediat, el începe să îi facă curte și să îi laude peste măsura calitățile.

Fetei îi plăcea de acel tip, dar era cumva descumpănită de ardoarea și insistența cu care era asaltată de el.

Uluită din cauza faptului că, numai după 30 de minute, el a cerut-o în căsătorie, l-a întrebat:

- Uite ce-i! Ne știm de numai o jumătate de oră. Cum poți fi sigur că eu sunt partenera ta de viață potrivită? Nu știm mai nimic unul despre celălalt.

- Te înșeli, i-a replicat amorezul.

- În ultimii cinci ani am lucrat la banca unde are deschis un cont tatăl tău!

**juniormorais** · Noiembrie 14, 2019

Vine într-o zi un bărbat la spitalul de nebuni.

Ajunge la doctor şi îi spune:

- Am înnebunit!

- Când? îl întreabă doctorul.

- Păi să vă povestesc: eram la amanta mea şi făceam sex, când deodată, se aude ușa, era soțul ei.

- Am sărit repede amândoi din pat şi căutam un loc unde să mă ascund, am zis că în baie nu, în dulap nu, sub pat nu, că m-ar putea găsi.

- Așa că am ieșit pe geam şi mă țineam cu mâinile de pervaz. Soțul vecinei mă căuta disperat în baie, în dulap, sub pat nu găsește nimic, se îndreaptă spre geam, se uită împrejur şi când se uită în jos mă vede.

- A început să mă calce cu picioarele pe mâini ...

- Şi ai înnebunit...

- Nu, a adus o oală cu apă fierbinte şi mi-a turnat-o peste mâini.

- Şi ai înnebunit....

- Nu, a dus bormașina şi a început să-mi găurească mâinile.

- Şi ai înnebunit...

- Nu, la un moment dat m-am uitat în jos...

- Şi ai înnebunit când ai văzut la ce înălțime ești....

- Nu, am înnebunit pentru că eram la parter!

**juniormorais** · Noiembrie 14, 2019

Un bărbat la cumpărături, într-un supermarket, împingea un cărucior, în care era și băiețelul său de trei ani.

Copilul plângea isteric.

Bărbatul, cu o voce liniștită:

- Aproape am terminat, Adrian. Încearcă să nu plângi, Adrian. Viața o să fie mai bună, ai să vezi. Îți promit eu.

Copilul plângea și mai tare…

Ajunși la casă, bărbatul:

- Încearcă să nu mai fii supărat, Adrian. O să ajungem acasă în curând. Totul va fi bine, Adrian.

Copilul plângea și mai tare…

Casierița, impresionată, îi spune:

- Domnule, este extraordinar cât de blând și de calm îi vorbiți băiețelului dumneavoastră, micuțul Adrian!

- Pe băiețelul meu îl cheamă Mihai, pe mine mă cheamă Adrian :rax2

**marian cristescu** · Noiembrie 14, 2019

https://scontent.ftce2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/61003516_2890481864325337_6702295456090685440_n.jpg?_nc_cat=1&_nc_oc=AQk41CwgtyUcwkB_rm2uTTwB6JvNTfQUICjkc9n7opJOeASAhAgJZwBTG4YKAg9ctWQ&_nc_ht=scontent.ftce2-1.fna&oh=4a58c67516addcc444946bfccf89dc3b&oe=5E5ACA1E

**marian cristescu** · Noiembrie 14, 2019

https://scontent.ftce2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/61090308_2890482377658619_743112028918382592_n.jpg?_nc_cat=1&_nc_oc=AQmUB6p6XtmKNDkpKnj7wKl6HfBVkgvy2vPKFBl3ff4K-05ZUny3whBHXzEe-RPXLEs&_nc_ht=scontent.ftce2-1.fna&oh=b58d9c12078e2555cf540a44367cf615&oe=5E4EB9FB

**marian cristescu** · Noiembrie 14, 2019

https://scontent.ftce2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/61139214_2890480190992171_6298019053625671680_n.jpg?_nc_cat=1&_nc_oc=AQnO7BwbGjb6W6JEZFdlPJZnd7BzprH4UhgDC2BEqF2EExgnCFWvGia3Xjtfxg2lTAU&_nc_ht=scontent.ftce2-1.fna&oh=ef401c8d68026232275010790f36701c&oe=5E59DA20

Autentificare

Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

Postări Recomandate

Link spre comentariu

Top autori

Zile populare

Top autori

Zile populare

Postări populare

marian cristescu

marian cristescu

bernoulli

Imagini postate

Link spre comentariu

Link spre comentariu

Link spre comentariu

Link spre comentariu

Link spre comentariu

Link spre comentariu

Link spre comentariu

Link spre comentariu

Link spre comentariu

Link spre comentariu

Link spre comentariu

Link spre comentariu

Link spre comentariu

Link spre comentariu

Link spre comentariu

Link spre comentariu

Link spre comentariu

Link spre comentariu

Link spre comentariu

Link spre comentariu

Link spre comentariu

Link spre comentariu

Link spre comentariu

Link spre comentariu

Creează un cont sau autentifică-te pentru a adăuga comentariu

Creează un cont

Autentificare

Navigare recentă 0 members

Informatii Clienti